Тряхнул стариной

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Извините, ничем не хочу помочь.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Уважаемые соискатели! Имейте в виду, что на сайтах знакомств фотографии так же близки к оригиналу, как авто со скрученным пробегом к своему реальному состоянию.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Привет, красотка! Номерок дашь?
— Я кому попало номерок не даю!
— Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Танечка очень сильно хотела на первое сентября звонить в звоночек, но её не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 43.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Дамы бальзаковского возраста перед романтическим свиданием пытаются хотя бы чуточку скрутить свой пробег.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Муж моей жены... это я...

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...