Тряхнул стариной

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Веганы не стареют!
Они увядают.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Уважаемые соискатели! Имейте в виду, что на сайтах знакомств фотографии так же близки к оригиналу, как авто со скрученным пробегом к своему реальному состоянию.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.