Тряхнул стариной

По мере старения Петрович перестал менять женщин, как перчатки и перешёл на варежки…

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Узбекский людоед съел пловца.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Монгольские учёные открыли дверь.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Танечка очень сильно хотела на первое сентября звонить в звоночек, но её не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что ей 43.

Муж моей жены... это я...

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Булочная — это кекс-шоп!

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Эх, прошли времена, когда на вопрос «Сколько девочке лет» я могла показать пальчики.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!