Тряхнул стариной

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— Как можно назвать мужчину, который занимается любовью с 80-летней женщиной?
— Расхититель гробниц...

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, что бы хоть как-то поднять их самооценку. Зинаида, 62 года.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

В средневековье были чумовые вписки.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

40-летняя мама прилетела на курорт с 20-летней дочкой. Перед таким трудным выбором 30-летний инструктор по дайвингу не стоял ещё никогда.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Все женщины молоды, но некоторые моложе других.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!