Приделали колесо

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Узбекский людоед съел пловца.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.