Приделали колесо

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— За что, в первую очередь, хватается Шерлок Холмс на месте преступления?
— За лупу.

— Как играет в прятки однорукая девочка?
— «Я считаю до пяти, не могу до десяти»...

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Муж моей жены... это я...

Батюшка освятил все запчасти на заводе, ибо дьявол кроется в деталях.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.