Приделали колесо

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Узбекский людоед съел пловца.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.