Приделали колесо

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

Узбекский людоед съел пловца.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Муж моей жены... это я...

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Что сказал слепой, войдя в бар?
— «Всем привет, кого не видел».

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.