Приделали колесо

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Почему наркоманы могут получить Нобелевскую премию по физике?
— Они знают как измерять скорость в граммах.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Монгольские учёные открыли дверь.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Где живут грузинские пчёлы?
— В киндзмараУЛЬЯХ.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

Лимоны, которые плохо себя вели после смерти попадают в лемонАД.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

В жизни феминисток, к сожалению, часто не всё гладко. Особенно подмышки.