Приделали колесо

Полюбил ходить по болотам. Затягивает...

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Во время строительства синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Почему евреи не делают репосты?
— У них нет кнопки поделиться.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Автоледи наехала на пешелорда.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Кто такой Иван Сусанин?
— Ведущий специалист.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как понять, что чёрная женщина ждёт ребёнка?
— Когда она достаёт из себя тампон, с него собран весь хлопок.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Что льётся из свеклы, когда её режут?
— Свекровь!

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.