Приделали колесо

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Узбекский людоед съел пловца.

— Что будет если поджечь Поттера?
— Запах Гари.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

Натурализованная блондинка.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— Чем оливье отличается от феминистки?
— Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье всё-таки полезнее.

— Почему бурый медведь не боится воды?
— Потому что он неполярный.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Как называют чёрную женщину сделавшую 6 абортов?
— Борец с преступностью.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Он был куратором и курировал больше пачки сигарет в день.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Почему параноик выглядит хорошо?
— За ним есть кому следить.

Автомобиль повернул налево из крайнего правого ряда. Такого поворота никто не ожидал...

— Что будет если поставить гриб и папоротник вместе?
— Они будут спорить.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».