Пара на 14 февраля

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

В средневековье были чумовые вписки.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Суббота! Хочется чего-нибудь, не связанного со словами работа и совесть…

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Автоледи наехала на пешелорда.

Муж моей жены... это я...

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Студент: я не выдержу 4 пары.
Свингер: *лишь загадочно улыбнулся*

— А ты что собираешься делаешь 14 февраля?
— А какой это будет день недели?
— Воскресенье.
— Голубцы.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Узбекский людоед съел пловца.

Натурализованная блондинка.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

Моя суббота проходила вполне себе хорошо — пока я не поняла, что это воскресенье.

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Булочная — это кекс-шоп!

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
— Максим Викторович, ну отпустите, мы устали очень...
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдём.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Извините, ничем не хочу помочь.