Пара на 14 февраля

— Что общего у шторма в море и страшной проститутки?
— Кок всегда падает.

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Институт. Пара истории государства и права. Преподаватель где-то немного задержался и пока его нет, все студенты сидят предоставленные сами себе. Кто-то играет в телефоне, кто-то общается по скайпу, а кто-то беседует на отвлечённые темы. Передо мной же, сидят три блондинки - мои сокурсницы, которые начали разговор о предстоящей зимней олимпиаде 2018 года.
- Девчонки, а где же будет следующая олимпиада?
- Я слышала, что где-то в Корее.
- Так, а Корей то целых две, в какой именно?
Решаю подсказать им:
- Так в Южной же.
Три пары недоумевающих глаз обратились в мою сторону, одна из сокурсниц говорит мне:
- Ты чо тупой чтоле, ОЛИМПИАДА ЖЕ ЗИМ-НЯ-Я!!! Значит пройдёт она в Северной Корее!

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Выкуривать по несколько пачек сигарет в день — это, конечно же, сложный путь, но разве нам нужны лёгкие?

— Давай встретимся, пообедаем вместе?
— Не могу, у меня сегодня четыре пары...
— Ну сбеги после второй?
— Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я – сбеги!

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

Хорошо, что святого звали Валентин, а то ведь мог бы быть и день святого Игоря, и дарили бы мы сейчас друг другу игоринки.

Карт-бланш – фингал под глазом у карточного шулера, пойманного за руку.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

В цветочном отделе магазина.
— Девушка, а у вас в продаже имеются валентинки с надписью "Моей единственной и неповторимой"?
— Да, конечно...
— Хорошо, тогда дайте мне десять штук.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

Планы на День святого Валентина:
1. Завтрак в постель.
2. Шоколад.
З. Кино.
4. Ужин на двоих.
5. Жалеть, что съел ужин, рассчитанный на двоих.
6. Сон.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

Что должна была сделать настоящая, уважающая себя женщина 14 февраля? Правильно, выводы.

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

На 14 февраля моя девушка подарила мне сертификат на десять м!нетов. Через месяц спросила, почему я его не использую. А я как бы уже использовал.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Доброе утро — это когда на часах 11:00, на календаре суббота, а за окном Атлантический океан!

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Выходной — самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть и выспаться и в квартире убраться и погулять и побухать. И не знаешь с чего начать.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Суббота — это день, когда очень хочется отдохнуть. Но пока думаешь, с кем это сделать, наступает — день, когда очень хочется отдохнуть от всех.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Софочка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Изя, кушай не бойся, завтра всё равно выходной...

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

У дерматологов к пациентам шкурный интерес.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Мужики, кто дарил одну серёжку 14 февраля, а вторую – 8 Марта? Как прошло?

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Папа, а что за праздник такой 14 февраля?
— Ой, сынок, это такой день, когда врут куда больше, чем 1 апреля!

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Только в России женщина уходит на выходной, чтобы уп*здякаться ещё больше, чем на работе!