Пара на 14 февраля

Узбекский людоед съел пловца.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Евреи таки сделали своё дело. Давно уже советско-российское государство, благодаря им, отдыхает по субботам. Когда же мусульмане, наконец, подтянутся, и мы начнём отдыхать по пятницам?

Девушки, если вы одиноки и у вас нет парня, и вам станет грустно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и закричите:
«Кто, чёрт возьми, это вообще такая?!»

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— А ты что собираешься делаешь 14 февраля?
— А какой это будет день недели?
— Воскресенье.
— Голубцы.

Натурализованная блондинка.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
— Максим Викторович, ну отпустите, мы устали очень...
— Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдём.
Голос с задней парты:
— Дайте я его сожру!

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

В средневековье были чумовые вписки.

Автоледи наехала на пешелорда.

Магазин CD работает с CD до CD.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Студент: я не выдержу 4 пары.
Свингер: *лишь загадочно улыбнулся*

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Моя суббота проходила вполне себе хорошо — пока я не поняла, что это воскресенье.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Сапёров, которые плохо учатся, после диплома разбрасывает кого куда.