Торты

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Монгольские учёные открыли дверь.

Натурализованная блондинка.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Приходит арабский шейх на рынок рабов:
— Мне двух белых и половинку чёрного.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Слушай, а ты думал когда-нибудь о браке со мной?
— Об каком нахрен раке?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Автоледи наехала на пешелорда.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.