Торты

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Хочется открыть акционерное общество, которое всегда будет удивлять и назвать его.
— «ОАОкак».

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Муж моей жены... это я...

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Автоледи наехала на пешелорда.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Бегут как крысы стонущего короля.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!