Торты

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Недавно подшутил над карликом. Это было так низко.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Автоледи наехала на пешелорда.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Чёрное на ножке — одноногий негр.
Чёрное на двух ножках — два одноногих негра.
Чёрное на трёх ножках — рояль.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Израильские учёные открыли стрельбу.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».