Торты

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

В средневековье были чумовые вписки.

— Зачем охранник в секс шопе?
— Чтобы них*я не сп*здили.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Зачем скачивать проно-ролик с карликом?
— Он занимает меньше места.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Бегут как крысы стонущего короля.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

— Какой самый сложный трюк в скейтбординге?
— Съехать от родителей.

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Я хотел написать вам шутку про путешествия во времени, но она вам не понравилась.

— Алло, это Чешская Республика? Почешите мне спинку.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.