По рублю

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Пьяный Штирлиц ворвался в бар с топором:
— Порублю твари!!! – закричал Штирлиц.
Твари скинулись по рублю и Штирлиц ушёл.

Уважаемые сосайтники!
Вынужден вас огорчить — мы все передасты!
Не верите ?
Каждый из нас передавал за проезд в транспорте!

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Достало всё. Перехожу в «жрущий лежим».
— Может в «ждущий режим»?
— Это осень. Жрущий. Лежим.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и заорал: «Порублю!» Гестаповцы скинулись по рублю и в ужасе разбежались.

Во время секретного совещания в бункер Гитлера с шашкой наголо ворвался Штирлиц и закричал:
— Порублю, гады!
Гады скинулись по рублю. Штирлиц собрал деньги и ушёл.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Девочки, а у меня муж лорд!
— Наташ, хорош гнать, я сто раз тебе говорил – я ЛОР...

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Булочная — это кекс-шоп!

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

У неё был прекрасный русский, но спился.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Польша подала писк о репарациях…
— Может, иск?
— Нет!

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!