По рублю

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Достало всё. Перехожу в «жрущий лежим».
— Может в «ждущий режим»?
— Это осень. Жрущий. Лежим.

Пьяный Штирлиц ворвался в бар с топором:
— Порублю твари!!! – закричал Штирлиц.
Твари скинулись по рублю и Штирлиц ушёл.

Узбекский людоед съел пловца.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Штирлиц забежал в берлинское кафе, размахивая саблей.
— Порублю, ссуки!
Ссуки скинулись по рублю.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Опять «чаи пинаете»!
— Вы хотели сказать «гоняете»?
— Я не хотел сказать «чаи».

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Репетиция:
— Уважаемые телезрители, сейчас вы увидите педарачу...
— Не педарачу, а передачу!
— Сейчас вы увидите педарачу...
— Блин! Да не педарачу, а передачу!!!
— Сейчас вы увидите передачу... про педаравиков производства...

— Яндекс Музыка помогает эффективно задвигать молодых талантливых исполнителей!
— Может, «продвигать»?
— Нет.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Злобогоднего вам настроения!
— Может быть, новогоднего?
— Нет! Вы все уволены.

Бегут как крысы стонущего короля.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат...
— Может, салют?
— Точно, салют. Крабовый!

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Беседуют две мамаши:
— А я своих детей отдала в интернет. Чтоб жить не мешали.
— Может, в интернат?
— Нет.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?