Нерпа

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Муж моей жены... это я...

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.