Нерпа

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Узбекский людоед съел пловца.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Магазин CD работает с CD до CD.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.