Нерпа

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

У Элтона Джона большая коллекция очков. Пользуется он только одними.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Булочная — это кекс-шоп!

Муж моей жены... это я...

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.