Чайный сервис

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Экзамен по анатомии.
Студентка начинает отвечать:
— Печёнка состоит из...
Профессор строго перебивает:
— Не печёнка, а печень. Давайте лучше о селезёнке расскажите.
Студентка бойко продолжает:
— Селезень состоит из...

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.