Чайный сервис

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Муж моей жены... это я...

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Магазин CD работает с CD до CD.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».