Чайный сервис

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Булочная — это кекс-шоп!

— Доктор, я думаю, что мой муж псих. Помогите ему, прошу вас.
— Как это выражается? Может он кричит по ночам? Голоса в голове?
— Нет, он ест кружки, а ручки от них оставляет.
— Странно. Ручки же самые вкусные...

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Муж моей жены... это я...

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.