Модель OnlyFans

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Магазин CD работает с CD до CD.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.