Модель OnlyFans

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Булочная — это кекс-шоп!

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Море. Солнце. Пляж. Муж с женой лежат на берегу моря.
Жена (задумчиво):
— Импотентам хорошо!
Муж:
— С чего это вдруг импотентам хорошо?
Жена (через несколько секунд, указывая рукой):
— ИМ-ПОД-ТЕНТОМ-ХОРОШО, БЛИН!

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.