Модель OnlyFans

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Узбекский людоед съел пловца.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.