Новая станция Метро

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Узбекский людоед съел пловца.

— Позови золото.
— Au!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Уж август начинает сентябрить…

Муж моей жены... это я...

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

Метро учит разбираться в людях.
Например, если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально — это хипстер. Если лежит — бездомный.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».