Новая станция Метро

— Как называется объединение поваров-неудачников?
— Cook lose clan

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Уж август начинает сентябрить…

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Из протокола: Решил заглянуть «на огонёк», а вокруг, как назло, — ни одного огонька. Пришлось поджигать!

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Столичные новости. В связи с угрозой распространения коронавируса, в метро временно закрыта станция «Китай-город»...

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Булочная — это кекс-шоп!

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Если в Москве полностью отключить метро, то многие жители столицы не найдут свой дом.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

У неё был прекрасный русский, но спился.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.