МВД

Пришёл новый русский в ресторан перекусить. Накрыл стол, выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает соседей по ресторану — видит: семья интеллигентов сидит, диетический супчик едят. Подзывает их маленького сына и говорит:
— Слышь, пацан! Садись, угощайся — вот икра, котлетки, мясо, салатик, сок наливай...
Тут мать мальчика поворачивается и говорит:
— Уважаемый, наш сын сыт!
Новый русский:
— Так я же и говорю: пусть не ссыт, садится и кушает!

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— С вас штраф 500 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Вот возьми тысячу и слушай дальше...

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Я говорил, что не уступаю бабушкам своё место в метро?
Потому что бабки — это не главное.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Позови золото.
— Au!

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.