МВД

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— В машине едут афроамериканец, мексиканец и пуэрториканец. Кто за рулём?
— Полицейский.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

В США в продаже появился набор Юный полицейский.
В него входят:
— Полицейский значок.
— Пистолет.
— Наручники.
— Пончики.
— Труп напарника (чтобы мстить за него).

Муж моей жены... это я...

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Абрам, чем вы сейчас заняты?
— Я оперу пишу.
— Ого, я и не знал, что вы в нотах разбираетесь.
— В каких таких нотах? Мне опер указание дал, каждый день про всех ему писать.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
— А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места.
Тогда он рявкнул во весь голос:
— Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоумённо оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
— Ну, как я их?!
— Довольно неплохо, – ответил тот. — Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Из протокола задержания: «Следователи решили допросить их утром, когда протрезвеют».

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

В реке утонул пьяный. Сотрудник полиции пишет:
– Акт об утопании.
Подумал, зачеркнул и написал:
– Акт об утопии.
Ещё подумал и написал:
– Акт о входе тела в воду и о невыходе тела из воды.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Из милицейского протокола:
«... занимался любовью к Родине в общественном месте...»

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.