МВД

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Муж моей жены... это я...

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Девятилетнему Вовочке родители подарили на день рождения набор «Юный оперуполномоченный». Через три дня Вовочка забухал.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Бегут как крысы стонущего короля.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— С вас штраф 500 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
— Вот возьми тысячу и слушай дальше...

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.