Такой разный Тор

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Позови золото.
— Au!

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Узбекский людоед съел пловца.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Объявление: Отдам сломанный вибратор в трясущиеся руки.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».