Полное имя

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Как зовут детей мента и медика?
— Медикаменты.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Магазин CD работает с CD до CD.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».