Полное имя

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Бегут как крысы стонущего короля.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Муж моей жены... это я...

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.