Полное имя

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Позови золото.
— Au!

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Магазин CD работает с CD до CD.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Узбекский людоед съел пловца.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.