Полное имя

У нас на кухне проблема с батареями — непроходимый стояк. Договорились с соседями починить это дело. Соседка, старшая по дому, обзвонила всех жильцов, чтобы согласовать время, когда каждый сможет показать слесарю свои кухонные батареи. Она поймала меня на лестничной площадке, когда я сильно спешил в институт. Я на ходу быстренько выбрал свободный день, создал напоминание в телефоне, чтобы не забыть. И вот спустя неделю утром на экране высветилось сообщение: «Напоминание: показать стояк соседке.»

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Узбекский людоед съел пловца.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Я сказал, что люблю закаты, а она закатила глаза, а затем и истерику.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Раньше думал, что ланч-бокс — это тупо пластиковая коробка для обеда, а не драка за еду у офисного холодильника.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Электрик коснулся оголённых проводов и выгорел на работе.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Как называется сериал про женщину-детектива, которая всех разводит на деньги?
— Скаменская.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— Хаим, прости меня.
— Соня, а шо случилось?
— Я таки дала маху — у таксиста сдачу забыла взять.
— Ой, Соня, лучше бы ты дала Маху.

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.