IT – индустрия

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Бегут как крысы стонущего короля.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Узбекский людоед съел пловца.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.