IT – индустрия

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Почему шотландцы носят юбки?
— Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Молдавские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

— Как называется нехватка бегемотов в зоопарке?
— Гипогиппопотами́я.

В детстве я мечтал стать дворником.
Но потом понял, что буду глупо смотреться на лобовом стекле автомобиля.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

Вывеска в столовой интерната для глухонемых детей: «Когда я ем — я как всегда!».

Аналог айтишников в животном мире — это панды. Они не очень самостоятельные, смешно падают со стульев, но очень ценятся.

Однажды мужик с насморком пришёл в ломбард.
Теперь у него заложена ноздря.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Карлик ворвался в детский сад с целью ограбления, но его накормили и уложили спать.

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

В стране карликов очень низкая преступность.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Попали в ад американец, индус и русский.
Выходит к ним Дьявол и говорит:
— Есть у нас тут правило, за грехи можете не одну тысячу лет мучатся, а можете сразу все испытанием искупить и в рай попасть. Испытание следующее, вы должны без крика выдержать три удара моим кнутом, при этом можете защищаться чем хотите.
Американец решил попробовать, спрятался за здоровенную каменюку и ждёт.
Первый удар камень вдребезги, второй удар и заорал американец, его в ад черти утащили.
Вторым вызвался Индус. Его Дьявол спрашивает:
— Чем защищаться будешь?
Индус отвечает:
— Ничем, я Йогой всю жизнь занимался. Мой дух силён и выдержит это испытание.
Первый удар. Индус: «Ом-падме-хум...».
Второй удар. Индус: «Ом-падме-хум...».
Третий удар. Индус: «Ом-падме-хум...».
Дьявол, сильно удивившись:
— Вт это да, ты первый кто вообще это выдержал. Уговор есть уговор, свободен, иди в рай.
— Погоди, я хочу посмотреть как Русский выкрутится, они всегда выкручиваются. – с неподдельным любопытством произнёс индус.
Дьявол русскому:
— Чем будешь защищаться?
— Индусом.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— Как узнать, что девушка любит золотой дождь?
— У неё на лице написано.

Израильские учёные открыли стрельбу.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Почему в ЗАГСе не моют окна?
— Чтобы не было разводов.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

Плохо питаться, это — не есть хорошо.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

Арагорн (ара-горн) — название армянского духового инструмента среди тех, кто не может запомнить слово "дудук".

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Волки не едят бабушек, потому что они вяжут во рту.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.