IT – индустрия

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».