IT – индустрия

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Шанс родиться в Индии составляет 18%.
Остановись на минуту, и подумай, как тебе повезло.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Муж моей жены... это я...

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?