IT – индустрия

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Позови золото.
— Au!

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Узбекский людоед съел пловца.

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.