Угольное

— Как называется маленький полицейский?
— Копчик.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Гонка на великах — это велогонка, гонка на самокатах — это самогонка.

— Какой у вас был мотив преступления?
— Не знаю, я не пою когда убиваю.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Мой член был занесён в книгу рекордов Гиннеса, но библиотекарь сказала немедленно оттуда убрать его.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Курсы экстремального омоложения! Хотите почувствовать себя снова пятилетним? Встаньте лицом в угол и постойте 10 минут! Эффект гарантирован!

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Что будет, если в самолёт насажать проституток?
— Обляденеет...

— Как называется притон наркоманов-закладчиков?
— Клуб весёлых и находчивых.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Почему цыган не отправляют на олимпиаду?
— Они заберут всё золото.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— Сделаете мне кофе с пенкой?
— Раз плюнуть!

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Блин, я не могу прокормить свою жену!
— Так пропей.

— Любимый орех шепелявых пиратов?
— Фундук.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Что написано на стене в столовой для глухонемых?
— Когда я ем, я как всегда.

— Что видят оптимисты на кладбище?
— Одни плюсы.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Таиландский гипнотизёр заставил человека побыть в трансе...

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Чем отличается негр от котёнка?
— Котёнка снимают с дерева живым.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Что делает улитка-полицейский?
— Уличает!

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
— Лисбушка.

— Как узнать, что человек любит золотой дождь?
— У него на лице написано.

Клуб любителей радиоактивных элементов РАСПАЛСЯ.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Как называют мужика, который работает на должности «Сестра-хозяйка»?
— Брат-хозяин.

— Какой у вас замечательный чёрный рыночек, такой уютный!
— Не хотите продать свои ноги и глаза за 50 тысяч долларов?
— Не, я ещё похожу, посмотрю.

— Что общего между псом и гинекологом?
— Мокрый нос.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.