Угольное

— Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым?
— Уровень преступности.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Бегут как крысы стонущего короля.

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Белка-летяга так никуда и не полетела.
— Хотя планировала...

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как таможня определяет, что пропускать, а что нет?
— Эта можня, а эта не можня.

Нетрадиционная медицина — основана на традициях.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Почему Буратино хочет на Кавказ?
— Потому что там могут вырезать семью.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

— Кто такой Иван Сусанин?
— Полупроводник.

— Почему безногий боится гопников?
— Не может постоять за себя.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Одна фирма требовала от сотрудников сдавать на хранение свои биологические жидкости. Это был секрет фирмы.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Почему толстых женщин не берут в стриптиз?
— Они перегибают палку.

— Почему шутить можно над всеми, кроме безногих?
— Шутки про них обычно не заходят.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Спросил, как звучит глагол «убить» в прошедшем времени.
Ответ убил...

— Как остановить драку двух слепых?
— Громко крикнуть: «Ставлю на того, который с ножом!».

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.

У больной раком девочки, за игрой в покер, выпало каре.

Казахская семья так любила автомобили Audi, что назвали свою дочь Асем.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Знаешь почему не заходят шутки про пенсионеров?
— Они не работают!

Я очень люблю свою кровать, я всегда могу на неё ПОЛОЖИТЬСЯ...

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Маленькая черепашка когда вырастает становится черепавлом.

— Знаешь, как называется нетрадиционная медицина, которая научно доказала свою эффективность?
— Медицина.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Алло, это суши-бар? Три пары трусов посушите мне.

— Почему среди немых не популярен БДСМ?
— У них нет стоп слова.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Как в Италии называют недоношенных детей?
— Альденте.

Косоглазая девочка пошла куда глаза глядят и её разорвало.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Сантехник Иванов с утра сделал открытие века, спустя секунду он открыл второе веко.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Почему не стоит спорить с беременной?
— У неё свой человек в органах.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Путь к сердцу женщины лежит через левую сиську!

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Осень настала. Пожухла трава.
Мальчик чахоточный рубит дрова.
С хрустом железо в ногу вошло...
Вместе с ногою детство ушло.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Алло, пожарная? У нас тут огонь!
— Прям огонь?
— Прям ваще огонь!
— Поздравляю!