Угольное

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим воспитателем года.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Кем вы работаете?
— Архитектором.
— Девушка-архитектор, как интересно. А что строите?
— Иллюзии.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Объявление: «Клуб любителей радиоактивных элементов распался».

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Муж моей жены... это я...

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

— Как называют человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Чем занимаются миролюбивые извращенцы?
— Пацифистингом.

— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Узбекский людоед съел пловца.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Почему фокусников нужно занести в Красную книгу?
— Потому что они исчезающий вид.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Осень. Тишь да гладь кота.

Извините, ничем не хочу помочь.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

— Где живут маленькие пчёлы?
— В МиниСоте.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Воспитательница:
— Вовочка, кем ты станешь когда вырастешь?
— Непременно архитектором: выстрою себе дом без углов...
— Почему же именно без углов?
— Надоело очень!

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Дед наелся дрожжей с сахаром, теперь ходит-бродит.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...