Угольное

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

— Доктор, у меня недосып.
— Ну так давайте досыплю.

— Что будут делать совы, если их окунуть в озеро?
— Совокупляться.

— Как негритянка узнаёт, что муж ей изменяет?
— Его кулаки в чужой губной помаде.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой?
— Увидимся через месяц!

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Знаешь что надо сделать если тебе холодно?
— Встать в угол, там обычно 90 градусов.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Что получается при падении бутерброда?
— Картина маслом.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— Что используют музыканты, разбивающие свои инструменты об сцену?
— Обсценную лексику.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Как называются грибы, которые ты видишь во второй раз?
— Опята.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Какой суп обожают есть совы?
— Уху.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Положил покрывало на покрывало, чтобы покрывало покрывало покрывало.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Ватикан тоже имеет возможность участвовать в Евровидении, но не хочет. А напрасно! Команда из инквизиторов могла бы там устроить реально зажигательное шоу.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как называется беременная школьница?
— Мелочь пузатая.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

В чём разница между мной и листками календаря?
Листки календаря отрываются, а я уже нет.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Что сказала одна стена другой?
— Встретимся на углу!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Если совы падают — это совпадение, если совы вращаются — это совращение.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Как называют карлика которого не взяли в армию?
— Маленький негодник.

— Почему в трансформерах нет девушек?
— Потому что они долго собираются.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.