Угольное

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как обращаются к мэру города великанов?
— «Ваше высокомэрие».

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называют людей, которые борются за права женщин?
— Феминистки.
— А как тогда называть людей, которые борются за права мужчин?
— ... Борец за права человека.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

В политкорректном мире поезда доеврееваются отправления.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Мужик купил новый диван, а старый отнёс в лес на сидение волкам.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Алло, это переводчик? Переведи мне 1000 Рублей.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Нерест — это икранизация романа двух рыб.

В эфире израильское капитал-шоу «Поле чудес» ииии сектор газа на барабане!

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как разогнать митинг негров?
— Бросить им баскетбольный мяч.

Почему, когда я подарил своей девушке средство для ухода, она не уходит?

— О чём думают овцы?
— О своём, овечном.

— Доча, почему ты вяжешь шапку?
— Да я у бабушки вязать научилась на свою голову.

Поехавший бухгалтер не отдаёт себе отчёт.

— Зачем борцы сумо бреют свои ноги?
— Чтобы их можно было отличить от феминисток.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Из старого диабетика сыплется сахарный песок.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Мужика поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5-ти годам законной вырубки леса.

— А почему попал в аварию Молния Макквин?
— Он плохо себя вёл.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Приходите пить чайный гриб.
— Нет, спасибо.
— Я настаиваю.

— Почему учительница геометрии не попадёт в рай?
— Потому что она чертила.

Если потрогать умственно отсталого ребёнка, это будет тачдаун?

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как будет называться ребёнок таксиста и ассенизатора?
— Таксидермист?

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Монгольские учёные открыли дверь.

— Как дождь передаётся с небес на землю?
— Воздушно-капельным путём.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.