Учёный Человек-паук

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Рано или поздно все побывают в кафе «Карма».
Там нет меню, тебе принесут то, что ты заслуживаешь.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Магазин CD работает с CD до CD.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.