Учёный Человек-паук

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Рано или поздно все побывают в кафе «Карма».
Там нет меню, тебе принесут то, что ты заслуживаешь.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Магазин CD работает с CD до CD.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!