Учёный Человек-паук

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Бегут как крысы стонущего короля.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Рано или поздно все побывают в кафе «Карма».
Там нет меню, тебе принесут то, что ты заслуживаешь.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Узбекский людоед съел пловца.

Посетил Одинцово. Ни одной статуи Одину. Разочарование.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Позови золото.
— Au!

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.