Учёный Человек-паук

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Рано или поздно все побывают в кафе «Карма».
Там нет меню, тебе принесут то, что ты заслуживаешь.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Позови золото.
— Au!

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.