Учёный Человек-паук

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

Не пугай диабетика медовым месяцем.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Я человек тонкой душевной, запрещённой в России организации.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Магазин CD работает с CD до CD.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.