На даче...

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.