На даче...

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Сын родился, Герасимом назвали!
— Почему?
— Потому что не мой.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.