Кубинские цены

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
— Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50 процентов. Народ вздохнет с облегчением и скажет: «Как хорошо!».

Бегут как крысы стонущего короля.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Позови золото.
— Au!

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Повышение цен – старинная русская забава.
— А вот при Сталине, говорят, цены падали...
— Так и не до забав тогда было!

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Узбекский людоед съел пловца.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, реши следующую математическую задачу: Стоимость четырёх килограммов апельсинов - 500 рублей. Как узнать сколько стоит один килограмм апельсинов?
Вовочка не долго думая:
— Ну это же элементарно, Марь Иванна. Нам необходимо просто посмотреть на ценник!

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Сегодня была на местном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орёт «СКОКА???», — остался один маленький шаг!

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Сколько я буду получать на должности учителя математики?
— 100000 рублей.
— Как-то многовато.
— Тогда 10000.
— На порядок хуже.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

На рынке уже продают чернику!
При взгляде на цену зрение само восстанавливается.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Никак не могу понять, объясните мне кто-нибудь, почему керамический унитаз стоит дешевле керамического зуба?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.