Кубинские цены

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Мы поднимаем цены на наши продукты, чтобы вы меньше напрягали спину тяжёлыми пакетами.
А ещё в нашем магазине очень внимательно следят за их свежестью — каждый час сотрудники переклеивают сроки годности!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

У нас нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого».

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Повышение цен – старинная русская забава.
— А вот при Сталине, говорят, цены падали...
— Так и не до забав тогда было!

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Почему у вас такие высокие цены на кроссовки?
— Они сделаны из переработанных материалов. Так мы помогаем планете.
— Я тоже неотъемлемая часть планеты. Помогите и мне. Снизьте цену.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Сегодня была на местном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орёт «СКОКА???», — остался один маленький шаг!

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Одесса, Привоз:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— Двадцать гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?

Последнее время ощущаю тревогу от растущих цен — на продукты, бензин, проезд, аренду, одежду, ЖКХ, образование и т.д.
И я бы сходила с этим к психологу, но он тоже поднял цену.

— Ты рыбу ешь?
— Нет.
— Не любишь?
— Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

Бензин подорожал, потому, что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина...

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Когда богатый смотрит на ценник, то ему всё равно, в какой он валюте.... Да и бедному, вообще-то, тоже похрен.

Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в универ, потом на работу... А потом бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.