Кубинские цены

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

Учительница обращается к Вовочке:
— Вовочка, реши следующую математическую задачу: Стоимость четырёх килограммов апельсинов - 500 рублей. Как узнать сколько стоит один килограмм апельсинов?
Вовочка не долго думая:
— Ну это же элементарно, Марь Иванна. Нам необходимо просто посмотреть на ценник!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Мировой рост цен на оперативную память вынудил АвтоВАЗ увеличить стоимость модельного ряд «Lada» на 10 млн. рублей.
На вопрос журналистов «Как это связано?» директор АвтоВАЗа ответил: «Идите на хрен».

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Зима пришла как всегда. Все ожидали, что похолодает, а всё взяло, и подорожало.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

С новым НДС, дорогие россияне...

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Мужчина заходит в ресторан, официант приносит ему меню.
Посетитель, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
— А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
— В каком смысле? Вы тоже официант?
— Нет, я тоже грабитель.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.