Кубинские цены

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Ты рыбу ешь?
— Нет.
— Не любишь?
— Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Никак не могу понять, объясните мне кто-нибудь, почему керамический унитаз стоит дешевле керамического зуба?

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

Мужчина заходит в ресторан, официант приносит ему меню.
Посетитель, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта:
— А у вас не предусмотрены скидки для коллег?
— В каком смысле? Вы тоже официант?
— Нет, я тоже грабитель.

— Наша морковь уже стоит дороже эквадорских бананов! Что будем делать?
— Предлагаем попробовать закупать морковь в Эквадоре!

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Сегодня была на местном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орёт «СКОКА???», — остался один маленький шаг!

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

На рынке уже продают чернику!
При взгляде на цену зрение само восстанавливается.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!