Кубинские цены

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Магазин CD работает с CD до CD.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Два математика подрались. Видимо, что-то не поделили.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Мы поднимаем цены на наши продукты, чтобы вы меньше напрягали спину тяжёлыми пакетами.
А ещё в нашем магазине очень внимательно следят за их свежестью — каждый час сотрудники переклеивают сроки годности!

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Бегут как крысы стонущего короля.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Одесса, Привоз:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— Двадцать гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

В гостях:
— Чай, кофе, огурец?
— Ничего себе у вас уровень жизни!

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Вот когда рыба станет хитрее и будет биться за свою жизнь, вот тогда я пойму рост цен на морепродукты и икру.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Бензин подорожал, потому, что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина...

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Новости экономики. В 2026 году в России килограмм картошки подорожает на три килограмма картошки!

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.