Кубинские цены

— Ты рыбу ешь?
— Нет.
— Не любишь?
— Люблю. Но не на столько, сколько она теперь стоит...

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Одесса, Привоз:
— Мадам, сколько стоит ваша курица?
— Двадцать гривен.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Повышение цен – старинная русская забава.
— А вот при Сталине, говорят, цены падали...
— Так и не до забав тогда было!

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Мы поднимаем цены на наши продукты, чтобы вы меньше напрягали спину тяжёлыми пакетами.
А ещё в нашем магазине очень внимательно следят за их свежестью — каждый час сотрудники переклеивают сроки годности!

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

«Подорожали всего лишь два вида товаров — продовольственные и непродовольственные». Минфин опроверг слухи о массовом росте цен.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Последнее время ощущаю тревогу от растущих цен — на продукты, бензин, проезд, аренду, одежду, ЖКХ, образование и т.д.
И я бы сходила с этим к психологу, но он тоже поднял цену.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в универ, потом на работу... А потом бац! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Когда богатый смотрит на ценник, то ему всё равно, в какой он валюте.... Да и бедному, вообще-то, тоже похрен.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Сегодня была на местном рынке.
Между мной и сумасшедшей бабкой, которая орёт «СКОКА???», — остался один маленький шаг!

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Бензин подорожал, потому, что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина...

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Новогоднее поздравление: чтобы ваши мечты сбывались по хорошей цене!

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.