Игристое Шаманское

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Муж моей жены... это я...

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.