Игристое Шаманское

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Узбекский людоед съел пловца.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Позови золото.
— Au!

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.