Игристое Шаманское

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Позови золото.
— Au!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Шаман-извращенец вызывает золотой дождь.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.