Игристое Шаманское

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

Что толку говорить о там, когда мы тут!

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— У вас гражданская жена?
— Нет, русско-японская.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.