Игристое Шаманское

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Магазин CD работает с CD до CD.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Узбекский людоед съел пловца.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.