Кто... тот...

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

Обычно, когда к моему мужу приходят коллеги по работе (он прораб на стройке), я стараюсь не появляться на кухне — ведь там сильно накурено и наругано матом.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Уж август начинает сентябрить…

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

Сенсационное открытие британских учёных о жизни животных: сородичи, когда хоронят крота, выкидывают его на поверхность!

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Бегут как крысы стонущего короля.

Муж моей жены... это я...

— Мама, мама – ну почему я опять должен спать с дедушкой?!
— Потому что у нас нет денег его похоронить!

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

В морге следователь спрашивает у патологоанатома:
— Доктор, что скажете про этого погибшего?
— Да, ерунда, пуля дура, жизненно важные органы не задеты. Но вот штык молодец. Да.... Штык – молодец!

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

У безрукого мальчика все истории начинаются одинаково — иду, никого не трогаю...

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Абрам, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Софочка, это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное – таки просто временные затруднения…

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.