Кто... тот...

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Лос-Анджелес, на веранде сидят трое американских пенсионеров – бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга – выпивают и обсуждают самые интересные моменты в своей работе.
Полицейский:
— Помню, брали мы одну серьёзную банду, членов двадцать, наверное, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Десять бандюганов завалил, это было круто!
Приятели:
— Да-а...
Пожарник:
— Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, тёлки обнажённые прыгали из окон, а я их на руки принимал! Это было здорово?
Приятели:
— Да-а-а!
Работник морга:
— Как-то вызывают нас в гостиницу, труп нужно было забрать. Приезжаем мы с напарником, портье выдаёт нам ключи от номера с трупом, говорит в какой номер идти, мы поднимаемся. На кровати лежит тело под простынёй, а у него стоит! Не понесёшь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и как несколько раз ба-бах! Всё!
Пожарник с полицейским спрашивают приятеля:
— А в чём прикол-то?
Работник морга:
— Да номером ошиблись...

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Куда вы меня везёте, доктор?
— В морг.
— Что!? Но я ведь ещё не умер!
— Так и мы ещё не приехали туда...

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— *Тук-тук!*
— Кто там?
— Дед.
— Остановите похороны!

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Почему эпилептиков не пускают на пенные вечеринки?
— Потому что со своим нельзя.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Львиная доля туристов не вернулась домой из-за инцидента на сафари.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Невнимательный человек перешёл через дорогу не на тот свет и попал — на тот.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Наш хомяк сперва боялся робота-пылесоса, а потом ничего, втянулся.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

В морге следователь спрашивает у патологоанатома:
— Доктор, что скажете про этого погибшего?
— Да, ерунда, пуля дура, жизненно важные органы не задеты. Но вот штык молодец. Да.... Штык – молодец!

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Булочная — это кекс-шоп!

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Маленький Паша по шпалам гулял,
сзади к нему тепловоз подъезжал...
Завтра обходчик найдёт его труп:
ох, и наваристый выйдет же суп!

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.