Гарри Поттер и огнестрел

Магазин CD работает с CD до CD.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
— Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как он умер?
— Он чистил пистолет и случайно застрелился.
— А почему он был весь в синяках?
— Он не хотел его чистить.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Хорошо, когда дома много огнестрельного оружия! Давеча хотел застрелиться, пока выбирал из чего – одумался.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Услышал мат, применил травмат и попал в каземат.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Дайте мне АК-74 и рожок патронов, и мир станет лучше!
— Да ты чо, рожка наверное мало...
— Я не сказал, что мир станет идеальным. Но он станет лучше...

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Почему мороженое никогда не устраивает скандалы?
— Потому что оно всегда холодное.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— А где вы работаете?
— Я — Эксперт-баллистик уголовного розыска.
— И чем же вы там занимаетесь?
— А чем попало...

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.