Гарри Поттер и огнестрел

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Булочная — это кекс-шоп!

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Позови золото.
— Au!

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Бегут как крысы стонущего короля.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Приходит мужик в оружейный магазин и говорит:
— Дайте, пожалуйста, 15 патронов.
Продавец:
— Извините, конечно, но почему именно 15?!
— Ну, понимаете... 15 клёвых друзей на проекте «Дом-2»...
— Ну, тогда ещё 2 возьмите!
— Зачем?
— С ними Ксюша Собчак и Ксения Бородина!!

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Проросший из второй семечки баобаб предшественника своего предшественника ласково зовёт баобабушкой.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

В одном из ночных баров в США на сцене выступает девушка-стриптизёрша. Вдруг раздаётся выстрел. Пуля перебивает лямку лифчика, и он падает. Зал аплодирует. Встаёт мужчина:
— Стив Блэкмер, штат Флорида, профессионал.
Девушка продолжает танец. Внезапно ещё один выстрел. Пуля перебивает лямку трусиков, и они падают. Поднимается другой мужчина:
— Майкл Шиффер, штат Техас, профессионал.
Девушка продолжает танец. Гремит оглушительный выстрел — девушка падает замертво. Встаёт огромнейший мужик, прячет обрез под полушубок и говорит:
— Мыкола Панасюк, Львивщина, любитель.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг взрыв, падает самолёт прямо на повозку, лошади и корове ноги оторвало, мужика пришибло.
Лежат они все еле живые, стонут... Откуда ни возьмись, спускается парашютист.
Подходит к корове:
— Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги оторвало, живот разорвало, сейчас я тебе помогу.
Вытаскивает пистолет и добивает бедное животное.
Подходит к лошади:
— Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги поотрывало, хребтину переломило, сейчас я тебе помогу.
Тем же пистолетом добивает лошадь.
Направляется к мужику.
Тут раздаётся вопль мужика:
— Господи! Как же мне з**бись!!!

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.