Гарри Поттер и огнестрел

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Собеседование:
— Представьте, что у вас в доме в гостях начальник, и вся ваша семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
— Это очевидно.
— Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
— И думать нечего. Конечно же, террориста.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Магазин CD работает с CD до CD.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Что слушают в кавказских филармониях?
— Непосредственно Баха.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Дикий Запад. В оружейный салон заходит беглый ковбой и подойдя к продавцу говорит:
— Мне нужен револьвер.
— Вам скольки зарядный?
— ?
— В наличии имеются, как 6-ти, так и 8-ми зарядные.
Ковбой немного призадумавшись - говорит:
— Один момент.
После чего, отходит в сторону телефонного аппарата и начинает куда-то звонить:
— Алло, это банк? Скажите, а сегодня сколько человек дежурит в охране?

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Дайте мне АК-74 и рожок патронов, и мир станет лучше!
— Да ты чо, рожка наверное мало...
— Я не сказал, что мир станет идеальным. Но он станет лучше...

Узбекский людоед съел пловца.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Услышал мат, применил травмат и попал в каземат.