Национальный вопрос

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Вопрос:
— С луком, с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
— Робин Гуд.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Сидят два наркомана на крыше небоскрёба и смотрят вниз. Один другому говорит:
— Капец, как высоко. Интересно, а если упадёшь сколько лететь?
— Ну, дня три, наверное. – предположил другой наркоман.
— А если упадёшь, наверное умрёшь? – продолжает первый.
— Ну конечно, если три дня без воды и еды лететь. – отвечает первый.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Монголы всё-таки добрались до Римской империи, но это была уже Италия и монголов было всего 3 человека (и те спортсмены олимпийской сборной).

— Какой самый глупый вопрос тебе когда-либо задавали?
— Хотите установить Яндекс Браузер как браузер по умолчанию?

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— Мама, а если дождевого червяка лопаточкой разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой – нет.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Вопрос ИИ:
— Может ли олимпийский чемпион по плаванию спастись от крокодила?
— Может, если будет уплывать на быстроходном катере.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Стоят две блондинки на остановке. Вдруг подъезжает автобус.
Одна блондинка спрашивает у водителя:
— Я доеду до Площади Ленина?
— Нет!
Вторая подбегает и говорит:
— А я?

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Муж разгадывает кроссворд, обращается к жене:
— Животное, которого боится лев?
— Львица!

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Тот, кто задаёт вопрос – глупец в течение пяти минут, тот, кто его не задаёт – глупец всю свою жизнь.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Блондинку спросили:
— Почему мы не можем наблюдать слонов на деревьях?
На что она ответила:
— Наверное это потому, что они действительно хорошо прячутся.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Идёт ежик лысый – сколько ему лет?
Ответ: 18, его в армию забирают.

Верить или не верить, это совершенно не важно. Нужно просто задавать себе всё больше и больше вопросов.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Позови золото.
— Au!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Обычно, когда влюбляешься, то сталкиваешься с целым рядом мучительных вопросов, таких как:
"Ответит ли взаимностью?", "Нужно ли мне вообще всё это?", "А вдруг я буду отвергнут?", ну и самый главный и сложный вопрос: "Как сообщить об этом своей жене?"

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.