Национальный вопрос

В стране карликов очень низкая преступность.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

— Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
— Это лечит от любопытства.

Если Бога нет, то в кого не верят атеисты?

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

— Что будет когда основной вопрос борьбы двух систем «Кто кого?» решится в нашу пользу?
— Тогда на повестку дня будет поставлен вопрос «Кого куда?».

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

— Почему фламинго стоят на одной ноге?
— Потому что, если они поднимут вторую, то они упадут.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Как определить пол котёнка?
Берёте котёнка, ставите на пол и слегка хлопаете его по попке.... Если он побежал, то это кот. Если побежала – то это кошка.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

В Монголии проходил конкурс двойников – победили все.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток.
Муж – программист в магазине:
— У вас яйца есть?
— Есть.
— Дайте мне 10 батонов.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Минутка аналитики: Мы все видим, что что-то наступит. Но вопрос когда, зачем и где. А если не наступит, то кто виноват и что делать.

Если существует «Аварийный выход», значит где-то должен быть и «Аварийный вход»!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Вот скажите мне, ЧТО ВСЁ-ТАКИ СО СТРАШНЫМИ ОЗОНОВЫМИ ДЫРАМИ!? С ДЕТСТВА НЕ ПОЛЬЗУЮСЬ АЭРОЗОЛЯМИ — БОЮСЬ ЧТО ДЫРА РАСПОЛЗЕТСЯ!!!

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Комиссия:
— Пушкина знаешь ?
— Нет.
— Толстого знаешь ?
— Нет.
— Горького знаешь ?
— Нет!
— Экзамен не сдал — до свидания!
— Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?
— Нет…
— Русика знаешь ?
— Нет…
— Алика знаешь ?
— Нет…
— Тогда чего ты меня своими кентами пугаешь?!

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Все ноют, вот, мол, кризис! На что жить? На что жить? А почему никого не интересует вопрос – зачем?

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Блондинку спрашивают:
— Что такое женская логика?
Блондинка:
— Женская логика — это абсолютно такая же логика, как и мужская, только наоборот.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.