Национальный вопрос

После полёта американцев на Луну, Брежнев Л. И. вызывает к себе советских космонавтов и приказывает им слетать на Солнце.
На приказ Генсека космонавты говорят:
— Сгорим, Леонид Ильич, это невозможно.
А Брежнев категорично:
— Вы что думаете, что в Политбюро дураки сидят, ночью полетите...

Украли у мужика корову.
Приходит он домой и говорит сыновьям:
— У нас корову украл какой-то п*дар.
Старший брат:
— Если пидар – значит маленький.
Средний брат:
— Если маленький – значит из Малиновки.
Младший Брат:
— Если из Малиновки – значит Васька Косой.
Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого.
Однако Васька корову не отдаёт. Его ведут к мировому судье.
Мировой судья:
— Ну… Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит?
Старший брат:
— Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.
Средний:
— Если круглое, то оранжевое.
Младший:
— Если круглое и оранжевое, то апельсин.
Судья открывает коробку, а там и правда апельсин.
Судья говорит Ваське Косому:
— Косой, корову придётся отдать.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Что-то я хотел сказать... забыл... Хорошая ведь мысль была! Ладно, на экзамене спрошу!

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

Двое работяг на заводе. Один другому говорит:
— Достало всё, я пошёл домой.
— Ещё смена не кончилась, начальник не отпустит.
— Смотри как надо, салага, – говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я – лампочка, освещаю помещение!
— Ты совсем сдурел, – говорит начальник, — иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идёт радостно домой. Второй подумал, и пошёл вслед за первым.
— Эй, а ты куда? – спрашивает второго начальник.
— Иду домой, я же не могу работать в темноте!

Работаю я преподавателем в ВУЗе. И за последний семестр мне задали два вопроса, на которые я не нашёл ответа:
1. Студент спрашивает:
— А на экзамене тетрадками пользоваться можно?
— Нет.
— А что я, это всё выучить должен?! (всё это с неподдельным изумлением в глазах)
2. Студент:
— Я не понимаю ваш предмет.
— Читайте книги.
— Все преподаватели так говорят! Что, мы по всем предметам книжки читать должны, что ли?!

В средневековье были чумовые вписки.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Знаешь, дорогая, почему рыбы немые?
— Не знаю.
— А ты сунь голову в воду и попробуй что-нибудь сказать!

Главный вопрос в жизни любой девушки не «Что делать?» или «Кто виноват?», а «Кому ж я такая ох**нная достанусь?».

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— У нас на работе произошёл потоп, из офиса восемь вёдер воды вычерпали.
— Ого, охренеть, и кто же виноват?
— Вода.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

Секс — это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Подслушано на детской площадке. Диалог двух детей:
— У меня три сестры и один брат.
— То есть вас пятеро детей?
— Нет. Шестеро.
— ???
— Ну просто шестой ещё маленький, мы его пока не считаем.

Приходит студент на экзамен, ничего не знает, подходит к профессору и говорит:
— Давайте, я задам вам вопрос, если вы на него ответите, ставьте мне два, если не ответите – пять.
Профессор подумал и согласился.
Студент спрашивает:
— Что такое законно, но не логично; незаконно, но логично; незаконно и не логично?
Профессор думал, думал и поставил ему пять. Позже, проходя по институту встречает доцента и задаёт ему тот же вопрос.
На что доцент отвечает:
— Вот смотрите, вы старый, а жена у вас молодая – это законно, но нелогично. У вашей жены есть любовник – это незаконно, но логично. А то, что вы только что поставили этому любовнику пять – это незаконно и нелогично!

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Диалог сегодня на плохо идущем собесе:
— Где вы видите себя через 5 лет?
— В каком часу?
— Спасибо за исчерпывающий ответ.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Насморк лечится простым закапыванием.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Да достали вы меня своими дурацкими вопросами! Это что – допрос?!
— Это ЕГЭ.

Почему картинки на рабочий стол — это обои? Раз стол — значит, скатерть!

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в Болгарии.
— Зачем вам миллион свистулек в год? – спросили туристы.
— За каждую свистульку нам Монголия даёт по барану.
— А что вы делаете с миллионом баранов?
— За каждого барана нам ГДР даёт по электромотору.
— А что вы делаете с электромоторами?
— За каждый мотор нам Чехословакия даёт по трактору.
— А не много ли для вас миллион тракторов в год?
— За эти трактора нам СССР даёт глину для свистулек.

У жителя Азербайджана колет в Баку.