Национальный вопрос

Вопрос:
— С луком, с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
— Робин Гуд.

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: «Логика». На толстой: «Женская логика. Том первый».

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

— Под каким деревом сидит заяц, когда идёт дождь?
Ответ: Под мокрым.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в Болгарии.
— Зачем вам миллион свистулек в год? – спросили туристы.
— За каждую свистульку нам Монголия даёт по барану.
— А что вы делаете с миллионом баранов?
— За каждого барана нам ГДР даёт по электромотору.
— А что вы делаете с электромоторами?
— За каждый мотор нам Чехословакия даёт по трактору.
— А не много ли для вас миллион тракторов в год?
— За эти трактора нам СССР даёт глину для свистулек.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

— Товарищ прапорщик, вопрос можно?
— Вопрос можно, ответ нельзя.

Приходит студент на экзамен, ничего не знает, подходит к профессору и говорит:
— Давайте, я задам вам вопрос, если вы на него ответите, ставьте мне два, если не ответите – пять.
Профессор подумал и согласился.
Студент спрашивает:
— Что такое законно, но не логично; незаконно, но логично; незаконно и не логично?
Профессор думал, думал и поставил ему пять. Позже, проходя по институту встречает доцента и задаёт ему тот же вопрос.
На что доцент отвечает:
— Вот смотрите, вы старый, а жена у вас молодая – это законно, но нелогично. У вашей жены есть любовник – это незаконно, но логично. А то, что вы только что поставили этому любовнику пять – это незаконно и нелогично!

Насморк лечится простым закапыванием.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

Летят в самолёте на соседних местах блондинка и адвокат. Перелёт довольно долгий.
Блондинка молча сидит и смотрит в иллюминатор.
Адвокат повернувшись к ней:
— А давайте я Вам задам один вопрос и если вы не сможете мне на него ответить, то Вы дадите мне 10 долларов. После чего, Вы зададите мне вопрос и если я не смогу на него ответить, то я Вам дам 100 долларов.
Блондинка подумала и согласилась.
Адвокат задаёт вопрос:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов.
Блондинка задаёт вопрос:
— Кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх?
Проходит час. Два. Адвокат обзвонил всех своих друзей и коллег, перерыл весь Интернет, но ответа так и не нашёл.
Делать нечего, достаёт он 100 долларов и отдаёт их блондинке. После чего спрашивает:
— Кто это???
Блондинка молча отдаёт ему 10 долларов и отворачивается к иллюминатору.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

На все твои вопросы есть ответ, если ты хочешь его узнать. Но как только ты узнаешь ответ, ты не сможешь уже прогнать это знание.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

Часто вспоминаю фразу, прозвучавшую из уст бабушки моего друга в детстве:
— Утонешь, домой не приходи!

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

— Почему фламинго стоят на одной ноге?
— Потому что, если они поднимут вторую, то они упадут.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

2015 – настоящее или подделка?
2025 – настоящее или ИИ?
2035 – человек или робот?

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— А тебе учителя в школе после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Конечно. Спрашивали: "Ты дебил?".

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Дни рождения полезны для здоровья. Британские учёные доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.