Национальный вопрос

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— Почему автомобиль едет быстрее велосипеда?
— Потому что у велосипеда всего две педали, а у автомобиля – три.

Идёт наркоман по улице и верёвку за собой тянет.
Подошли к нему прохожие и спрашивают:
— А почему ты, наркоман, верёвку за собой тащишь?
А тот им и отвечает:
— А что, мне её перед собой толкать?

У меня к русскому языку вопросов нет.

Диалог сегодня на плохо идущем собесе:
— Где вы видите себя через 5 лет?
— В каком часу?
— Спасибо за исчерпывающий ответ.

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— А вам мебель не нужна?
— Нет.
— Так давайте я её у вас заберу тогда?

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Монгольские учёные открыли дверь.

— Вы курите?
— Только когда курю, а так – нет.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Вопросы без ответов: Если е*утся лоси и волки, то получатся лолки?

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Не задумывались ли вы:
– Почему Солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
– Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
– Почему в газете вы не видели «Провидица выиграла лотерею»?
– Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
– Почему доктора называют то, что они делают, «практика»?
– Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на «Старт»?
– Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона?
– Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (brokеr)?
– Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»?
– Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
– Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшенным вкусом», кто его пробует?
– Почему Ной не прибил тех двух комаров?
– Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
– Почему самолёты не делают из того же материала, что и чёрный ящик?

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Что-то я хотел сказать... забыл... Хорошая ведь мысль была! Ладно, на экзамене спрошу!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Алкоголь полезен – миллионы мужчин не могут ошибаться.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Никогда не спрашивайте:
— у женщины её возраст
— у мужчины его зарплату
— у неонациста, кем по национальности был его дед

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— Изя, вы еврей?
— А что, что-то случилось?

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Прежние вопросы на новый лад:
Что легче: один килограмм гречки или один килограмм туалетной бумаги?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику:
– У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт?
Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос "Почему?" ответила:
– А сам бегемотик кушать торт не будет?
Урок № 1 получен.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

Из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.