Национальный вопрос

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

В казино заходит женщина и подходит к игровому столу с рулеткой.
Ставит все свои фишки на число "22".
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22".
На что крупье вежливо ей замечает:
— Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала — может всё-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:
— Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22".
Все в изумлении! И так 10 раз подряд — казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
— Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чём состоит Ваша система?
— Всё очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
— Ну?! – не понимая восклицает директор.
— Что – ну, трижды семь – двадцать два!!!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Вчера заходил в книжным, увидел книгу «как решить 50% всех своих проблем» взял две.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Монголы всё-таки добрались до Римской империи, но это была уже Италия и монголов было всего 3 человека (и те спортсмены олимпийской сборной).

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Рассказала дочке сказку про Колобка и подытоживаю:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой, и съела его лиса!..
— А если бы послушал, – говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! Атак – хоть погулял...

В стране карликов очень низкая преступность.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Все ноют, вот, мол, кризис! На что жить? На что жить? А почему никого не интересует вопрос – зачем?

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

На днях был проведён чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

Комиссия:
— Пушкина знаешь ?
— Нет.
— Толстого знаешь ?
— Нет.
— Горького знаешь ?
— Нет!
— Экзамен не сдал — до свидания!
— Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ ?
— Нет…
— Русика знаешь ?
— Нет…
— Алика знаешь ?
— Нет…
— Тогда чего ты меня своими кентами пугаешь?!

Монгольские учёные открыли дверь.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Булочная — это кекс-шоп!

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Вот скажите мне, ЧТО ВСЁ-ТАКИ СО СТРАШНЫМИ ОЗОНОВЫМИ ДЫРАМИ!? С ДЕТСТВА НЕ ПОЛЬЗУЮСЬ АЭРОЗОЛЯМИ — БОЮСЬ ЧТО ДЫРА РАСПОЛЗЕТСЯ!!!

Стоит панк – обливается кефиром... Подходит к нему другой панк, спрашивает
— Слыш, панк, ты чё тут делаешь?
— В шахматы играю!
— Можно, говорит, с тобой?
— Ну, давай.
Стоят два панка обливаются кефиром!
К ним подходит третий и спрашивает:
— Чё мужики, в шахматы играете?
— Да, а ты как узнал?
— Так вон же, велосипед за углом стоит.

Неквалифицированный, но везучий электрик знает в лицо всех архангелов.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
— Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через некоторое время муж возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
— Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Муж:
— Ну так яйца-то были...

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано: «Логика». На толстой: «Женская логика. Том первый».

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.