Сопереживание

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

В средневековье были чумовые вписки.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Крутой лайфхак! Рецепт от шефа!! Гарантия 10%, что при варке риса он будет всегда рассыпчатый и вкусный!!!
— Может, 100%?
— Нет.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

— Я могу называться поэтом, но стихов не писать?
— В общем, да. Так даже лучше будет.

— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Что бы сказал современный читатель, когда бы увидел, что Гоголь сжигает свой второй том романа «Мёртвые души»?
— Аффтар жжот.

Благодаря искусственному интеллекту на полках скоро появятся новые произведения Пушкина, Гоголя и Толстого.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Дональд Трамп: «США хотят полной смерти руководства Ирана.»
— Может, смены?
— Нет.

— Живите на всю кукушку!
— Может катушку?
— Нет.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Бегут как крысы стонущего короля.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Добрее надо бить, добрее...
— Может «быть»?
— Нет.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Беседуют две мамаши:
— А я своих детей отдала в интернет. Чтоб жить не мешали.
— Может, в интернат?
— Нет.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

Старость его лица внушала спокойствие, пишет он, поскольку сама окончательность черт исключала всякое притворство. Старость ведь отнюдь не бесконечна, и в этом её прелесть. Она устанавливает предел изменениям, представляя человека в максимально завершённом виде.

— Злобогоднего вам настроения!
— Может быть, новогоднего?
— Нет! Вы все уволены.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Извините, я не знакомлюсь. У меня уже есть мужчина, и мы с ним обречены.
— Может обручены?
— Нет.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

Муж моей жены... это я...

— Польша подала писк о репарациях…
— Может, иск?
— Нет!

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.