Сопереживание

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Муж:
— Мужики, меня жена мачо называет.
Товарищи:
— О, круто, мы тебе рады!
Жена (орёт с балкона):
— Эй, чмо, домой давай, ужин готов!

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Германия. В пивной спорит компания писателей.
Тут один говорит:
— Позвольте вставить ремарку!
Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает:
— Что вы себе позволяете?!

— Опять «чаи пинаете»!
— Вы хотели сказать «гоняете»?
— Я не хотел сказать «чаи».

Что толку говорить о там, когда мы тут!

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Леонид Ильич едет по Москве, смотрит – памятник.
— Кому это памятник поставили? – спрашивает он у водителя.
— Чехову, Леонид Ильич!
— А это он «Муму» написал?
— Леонид Ильич, «Муму» – это Тургенев!
Брежнев недовольно ворчит:
— Странно, «Муму» написал Тургенев, а памятник – Чехову!

Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
– Наде же! Какой позор! Максик, ты только представь себе – какой-то Пушкин опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

Славяне питались водкой, потому что раньше у них не было печени. ПЕЧЕНЬ — это внутриутробный паразит, которым славян заразили ПЕЧЕНеги. А раньше русские богатыри были бесПЕЧНыми, поэтому водку могли пить вёдрами!

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

Урок географии.
— Как называется страна, в которой не живут пони?
— Беспонятия.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— Сделайте, пожалуйста, распечальку по моему банковскому счёту.
— Может быть, распечатку?
— Нет.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Благодаря искусственному интеллекту на полках скоро появятся новые произведения Пушкина, Гоголя и Толстого.

— Я уже слишком стар, чтобы быть в самом центре соитий.
— Может событий?
— Нет.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

«Пиши пьяным, редактируй трезвым»

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Магазин CD работает с CD до CD.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Осень. Тишь да гладь кота.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.