Сопереживание

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Давай я сфотографирую тебя на памятник.
— Может быть, на память?
— Нет.

Насморк лечится простым закапыванием.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

В этом месяце вышли сразу две новые книги: «Трансерфинг реальности» Вадима Зеланда и «Если ваш муж – наркоман» Галины Зеланд.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

— Девочки, а у меня муж лорд!
— Наташ, хорош гнать, я сто раз тебе говорил – я ЛОР...

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Народ безмозглствует.

— Я уже слишком стар, чтобы быть в самом центре соитий.
— Может событий?
— Нет.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
— Живого.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

В средневековье были чумовые вписки.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Дарью Донцову уже было не остановить.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Когда печатаешь нечитаемое, в глазах читателя читается непечатное.

— Злобогоднего вам настроения!
— Может быть, новогоднего?
— Нет! Вы все уволены.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— На днях занёс весомый вклад в процветание своего бизнеса!
— Может, внёс?
— Нет.

Врач:
— Кем работаете?
Я:
— Писатель.
Врач:
— Угу… (Записывает в карту «Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия».)

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

— Опять «чаи пинаете»!
— Вы хотели сказать «гоняете»?
— Я не хотел сказать «чаи».

Тут уж как кому повезёт. Иному достаточно просто приделать к полену нос, чтобы войти в сокровищницу мировой литературы.