Сопереживание

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Крутой лайфхак! Рецепт от шефа!! Гарантия 10%, что при варке риса он будет всегда рассыпчатый и вкусный!!!
— Может, 100%?
— Нет.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

Германия. В пивной спорит компания писателей.
Тут один говорит:
— Позвольте вставить ремарку!
Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает:
— Что вы себе позволяете?!

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

Из сочинения: "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность."

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

"Пиши пьяным, редактируй трезвым"

Ну может и на книгах скоро начнут писать: «Книжный продукт, не содержит здравого смысла...».

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Старость его лица внушала спокойствие, пишет он, поскольку сама окончательность черт исключала всякое притворство. Старость ведь отнюдь не бесконечна, и в этом её прелесть. Она устанавливает предел изменениям, представляя человека в максимально завершённом виде.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Музыкант-лудоман проиграл мелодию.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

В средневековье были чумовые вписки.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Лейтенант Петров!
— Так точно!
— Хотите получить старшего лейтенанта?
— Хочу, товарищ майор!
— Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.