Сопереживание

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Простите, а можно нам на праздник заказать реаниматора?
— Вы хотели сказать аниматора?
— Нет...

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Магазин CD работает с CD до CD.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Байкал шампанского хочу!
— Может, бокал?
— Нет! Байкал!

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

— Хорошо там, где вас нет!
— Вы хотели сказать, нас?
— Я так и сказал.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Достало всё. Перехожу в «жрущий лежим».
— Может в «ждущий режим»?
— Это осень. Жрущий. Лежим.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Муж моей жены... это я...

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Узбекский людоед съел пловца.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
— В повести есть барабаны?
— Нет.
— А трубы есть?
— Тоже нет.
— Тогда назови её «Без труб и барабанов».

В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти.
Объявление по громкой связи:
— «Просьба уступать сидячие места пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям».
Маленькая девочка, немного подумав, спрашивает у матери:
— Мам! А кому это – ПОЛУЖИВЫМ?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Позови золото.
— Au!

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Насморк лечится простым закапыванием.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

— А где же наш Абрам Самуилович, давно его не видно?
— Он Богу душу продал.
— Может, отдал?
— Нет.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Крутой лайфхак! Рецепт от шефа!! Гарантия 10%, что при варке риса он будет всегда рассыпчатый и вкусный!!!
— Может, 100%?
— Нет.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Приз раком?
— Может, название «Охотники за призраком»?

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?