Сопереживание

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Позови золото.
— Au!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Меня сегодня ждëт встреча с этанолом совершенства.
‎— Вы хотели сказать «эталоном»?
— Нет.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Будешь выходить – труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Насморк лечится простым закапыванием.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Простите, а можно нам на праздник заказать реаниматора?
— Вы хотели сказать аниматора?
— Нет...

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Уважаемые сосайтники!
Вынужден вас огорчить — мы все передасты!
Не верите ?
Каждый из нас передавал за проезд в транспорте!

— Давай я сфотографирую тебя на памятник.
— Может быть, на память?
— Нет.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
— Может тактично промолчать?
— Может...

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Сходил директору на ковёр...
— Может «к директору»?
— Нет.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

В стране карликов очень низкая преступность.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Я уже слишком стар, чтобы быть в самом центре соитий.
— Может событий?
— Нет.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Судя по тому, что Достоевского изучают дети в школе, а взрослые его почти не читают, его можно назвать великим русским детским писателем.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.