Сопереживание

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Благодаря искусственному интеллекту на полках скоро появятся новые произведения Пушкина, Гоголя и Толстого.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Добрее надо бить, добрее...
— Может «быть»?
— Нет.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Беседуют две мамаши:
— А я своих детей отдала в интернет. Чтоб жить не мешали.
— Может, в интернат?
— Нет.

– Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
– Пар кур.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
– Наде же! Какой позор! Максик, ты только представь себе – какой-то Пушкин опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Сходил директору на ковёр...
— Может «к директору»?
— Нет.

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
— Живого.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Тут уж как кому повезёт. Иному достаточно просто приделать к полену нос, чтобы войти в сокровищницу мировой литературы.

— Будешь выходить – труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Я уже слишком стар, чтобы быть в самом центре соитий.
— Может событий?
— Нет.

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
— В повести есть барабаны?
— Нет.
— А трубы есть?
— Тоже нет.
— Тогда назови её «Без труб и барабанов».

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

В средневековье были чумовые вписки.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Вчера так напились, что прямо из окна запускали салат...
— Может, салют?
— Точно, салют. Крабовый!

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Германия. В пивной спорит компания писателей.
Тут один говорит:
— Позвольте вставить ремарку!
Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает:
— Что вы себе позволяете?!

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Школьники, которым предстоит прочитать 4 тома «Войны и мира», очень жалают, что на дуэли убили не Пушкина, а Толстого.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.