Застряла

— Петька, кто в туалете звёзды на стенах г...вном рисует?
— Это Фурманов!
— Да брось, Петька, Фурманов интеллигентный человек.
— Так он один руки моет после туалета!

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Василий Иванович поехал на Дальний Восток, оттуда прислал Петьке копченую рыбу и банку красной икры, и написал, чтоб Петька сообщил, как ему понравилась посылка. Петька пишет: "Спасибо, посылка понравилась. Рыбу съели, а клюкву пришлось выбросить, потому что она в дороге рыбой провоняла".

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Василий Иванович, а как называется тот ceкc, который через ж#пу — оральный или анальный?
— Через ж#пу, Петька, может быть любой ceкc!

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Петька прибегает к Чапаеву:
- Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
- Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Штирлиц встретил на улице Чапаева. «Случайность?» – подумал Штирлиц. «Нет, перепутал фильм», – подумал Чапаев.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Музей революции. Экскурсовод показывает на скелет со словами:
— Это скелет легендарного героя революции Василия Ивановича Чапаева.
Экскурсант:
— Извините, а это чей маленький скелетик рядом?
Гид после непродолжительной паузы:
— Это скелет Василия Ивановича Чапаева в детстве....

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

В средневековье были чумовые вписки.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

Штирлицу сказали: «Пошли!».
Штирлиц послушался и рассказал неприличный анекдот.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Петька подходит к Василию Ивановичу и говорит:
— Василий Иванович, а что такое "НЮАНС"?
Василий Иванович посмотрел на Петьку и говорит:
— Ну, Петька, сейчас я тебе всё объясню на примере. Снимай штаны.
Петька послушно снимает свои штаны.
Василий Иванович достает из штанов своё "мужское достоинство" и суёт его Петьке в задний проход...
— Вот смотри Петька, у тебя х... в заднице... И у меня х... в заднице... Но есть нюанс!

Василий Иванович Чапаев обращается к дивизии:
— Орлы! Птицам деньги нужны?
Вся дивизия громко отвечает в один голос: "Не-е-т!".
— Ну, вот что, орлы, я вашу месячную зарплату пропил! — Подытоживает Василий Иванович.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.