Застряла

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Позови золото.
— Au!

— Петруха, ты чё там делаешь?
— Антенну натягиваю!
— Ох и везёт же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами...

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Штирлиц встретил на улице Чапаева. «Случайность?» – подумал Штирлиц. «Нет, перепутал фильм», – подумал Чапаев.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Василий Иванович, а что такое «альтернатива»?
— Вот, например, Петька, знаешь что такое «нюанс»?
— Знаю, Василий Иванович. Можешь дальше не объяснять.
— Так вот, Петька, вовремя остановиться и помолчать – это хорошая альтернатива излишней любознательности.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Музей революции. Экскурсовод показывает на скелет со словами:
— Это скелет легендарного героя революции Василия Ивановича Чапаева.
Экскурсант:
— Извините, а это чей маленький скелетик рядом?
Гид после непродолжительной паузы:
— Это скелет Василия Ивановича Чапаева в детстве....

— Доктор, что за фигню вы мне прописали?
— А что не так? Две таблетки аспирина и горячую ванну.
— Ладно аспирин, но ванна! После первых 10 литров меня стошнило.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Бегут как крысы стонущего короля.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Петька, кто в туалете звёзды на стенах г...вном рисует?
— Это Фурманов!
— Да брось, Петька, Фурманов интеллигентный человек.
— Так он один руки моет после туалета!

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.