Застряла

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Заходят как-то раз Василий Иванович с Петькой в тёмный подвал. Смотрят оба в темноту, спустя секунду Василий Иванович:
- Тьфу ты… темно, как в жoпе у негритянки!
Петька мечтательно:
- Да, Василий Иванович, всё-то вы знаете, везде-то вы бывали…

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Мало кто знает, но самые истинные антитела к короне — это большевики!

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Уехал как-то Петька на Тибет, всяким восточным штукам учиться.
Приезжает через год, а Василий Иванович ему:
— Ну, показывай, чему научился.
Петька напрягается, и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
— Не, Петька, это ерунда! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой!
Петька тужился-тужился – ан нет! Не получается!
Расстроился он, и уехал обратно.
Приезжает ещё через год – а Василий Иваныч к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Расстроился Петька совсем и опять уехал.
Приезжает еще через год, и опять к нему.
Василий Иваныч:
— Ну что, теперь сможешь?
Петька напрягается, стоит так минут пять, вены на лбу вот-вот полопаются...
Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Фурманов с чугунным радиатором в руках:
— Ну нету у меня гармошки, нету!

Муж моей жены... это я...

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая.
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х#й старый?
- Уж какой старый!
- Петька, запиши: х#й ему от Советской власти!

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.