Грушно

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Автоледи наехала на пешелорда.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

Возле ПТУ:
— Девушка, вы с училища?
— Ещё какая!

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Это Загадка.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.