Грушно

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

С одной стороны, я не вижу в себе ничего плохого.
С другой стороны, у меня затылок.

В средневековье были чумовые вписки.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Магазин CD работает с CD до CD.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Натурализованная блондинка.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Вопросы без ответа: Если в Монголии живёт Монгол, то в Чехии – чехол? В Архангельске – архангелы? В Чите – читеры?

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Один городской тип купил посёлок. Теперь это посёлок городского типа.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...