Грушно

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Не все состояния наживаются нечестным путём!
— Это какие же, например, наживаются честным трудом?
— Состояние усталости.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

К пожилому парикмахеру смерть пришла с косой, а ушла с каре.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

Не люблю накладные ногти. Мне нравятся ногти, выращенные своими руками!

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Что будет, если поставить стекло на ринг?
— Оно будет биться.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Муж моей жены... это я...

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

В институте подрались два преподавателя математики. Что-то не поделили...

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.