Грушно

Автоледи наехала на пешелорда.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Муж моей жены... это я...

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

— За мной стоит андерграунд! А кто стоит за тобой?
— Мост вантед.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Позови золото.
— Au!

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Заходит как-то давление в один бар в один бар, а там своя атмосфера.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.