С Днём военного связиста!

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Жить с буддистом сложно.
Он постоянно тебя буддит.

Муж моей жены... это я...

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

Бери от жизни всё, что можно! А что нельзя... бери, но осторожно...

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Звонит одна пиявка по телефону другой, та поднимает трубку:
— Алло!
— Алло! Я тебя не отрываю?!

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Узбекский людоед съел пловца.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.