С Днём военного связиста!

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

— Что общего между бедняками и глистами Обамы?
— Они живут в бараке.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

В средневековье были чумовые вписки.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Магазин CD работает с CD до CD.

Я выбился в люди, но потом вбился обратно.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

— Кем ты работаешь?
— Противовесом.
— Где?
— В социальном лифте...

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Как называют парикмахера, который очень яростно стрижёт сразу двумя ножницами одновременно?
— Барберсерк.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Друг полицейский пригласил на свадьбу. Смущает, что я буду проходить в качестве свидетеля.