С Днём военного связиста!

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Что увидел Лёха зайдя к курам вейперам?
— Пар кур.

В стране карликов очень низкая преступность.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Натурализованная блондинка.

Мой муж находится в отличной спортивной форме... правда на пузе она у него уже не застёгивается.

Белка-летяга так всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

— Как можно назвать человека, который продал свою печень?
— Обеспеченный.

Автоледи наехала на пешелорда.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Как известно, лозунг
"Не есть после шести!",
совершенно не распространяется на девиз
"Не жрать после двенадцати!".

Интересный факт: Если ты заезжаешь в город только чтобы поесть, значит, ты в нём "проедом".

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

На физике задали найти фазу.
Я не справился, ведь мой фаза ушёл ещё в детстве.

Женский совет. Если ваш муж намекает на расторжение брака, ни в коем случае не ведитесь на это. Это развод.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Может переспим?
— Да хрен ты меня переспишь!

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак, они же в полоску.

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Как называют облучённого радиацией принца?
— «Ваша светлость».

Беспокойный сырок всю жизнь страдал повышенной твороженностью.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

— Знакомьтесь, это Петя. Он изучает эритроциты.
— Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты – это у нас в крови.

Помнится поначалу лозунгом выступала самозанятость. Затем — самообразование. Сейчас же — самоизоляция. Завтра — самолечение. А после — самоликвидация?

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.