С Днём военного связиста!

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Сына Леонида Якубовича не взяли в рок-группу ударником, потому что в самый ответственный момент он начинает крутить барабан.

— Ты видел как поправился Питт?
— Это полный Бред.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Бегут как крысы стонущего короля.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называют студентов, которые любят ходить на пары?
— Пароходы.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

— Какие сегодня планы?
— За очками схожу.
— А потом?
— А потом видно будет.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Если у Александра Сергеевича Пушкина болят зубы, то, скорее всего, это парадантес.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

Жила-была в деревне собака по имени «Новость».
Наступила она однажды на мину.
Новость разлетелась по всей деревне.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Насморк лечится простым закапыванием.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Бери от жизни всё, что можно! А что нельзя... бери, но осторожно...

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Муж моей жены... это я...

— Как зовут мексиканца, который потерял машину?
— Сarloss.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

Вопрос к лингвистам:
Покупка совы — совокупление?
Женщина которая шьёт — шьюха?
Любитель велосипедов — велосипедофил?

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Ты разбираешься в электросхемах?
— Ну, плюс-минус.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.