С Днём военного связиста!

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
— Людоеды не дремлют!

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Не все всё могут, а вот не всё могут все.

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

В стране карликов очень низкая преступность.

Автоледи наехала на пешелорда.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

После попытки ограбления на улице пару лет назад я стал носить нож.
Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.

— Что делает девочка по имени Леся в курятнике?
— Куролесит.

Жители Англии очень любят кататься на велосипедах.
Поэтому их страну так и называют — Велико-Британия.

Умная женщина заводит мужика, а глупая выводит.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Как называется продавец безвольной рыбы?
— Рыботорговец.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Как описать отношение двух геев, в которых один изменяет с девушкой?
— Не всё так радужно.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Какая ещё пара на 14 февраля?
Это же суббота, мы не учимся.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам!

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

В средневековье были чумовые вписки.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Подвергая героев жестоким страданиям и мучениям, автор стремится вызвать у читателя сопележевание.
— Может, сопереживание?
— Нет.