От Прыски

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Одноногому человеку приделали колесо и пошло-поехало.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

В средневековье были чумовые вписки.

Коты – они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоём появлении.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Тереться своим лицом о твоё и касаться твоей щеки когтями — это выражение любви.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

– Что сейчас делаешь?
– Засыпаю.
– Без меня.
– Труп землёй засыпаю, ты к кому из нас хочешь присоединиться?

Штирлиц выдал базу.
После этого в разведке он не работает.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Почему магнитофон не может быть победителем?
— Потому что он проигрыватель.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

Одесса.
Звонок в дверь, стоят двое:
— Здравствуйте, мы — Свидетели Иеговы!
— Ой! А шо, у него сегодня свадьба?

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Жаль, что сейчас в космос не отправляют котов.
Я бы посмотрел, как эти хвостатые сбрасывают со стола вазу, а она не падает.

Кошки — это маленькие лучики света, которые ненадолго украшают наши дни.

Бегут как крысы стонущего короля.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Санаторий для беззубых объявил о снижении цен на прожевание.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Бог показывает дьяволу свежесозданных им зверей:
— Это корова, она даёт молоко. Это собака, она сторожит дом.
— Ой, я щас тоже кого-нибудь сделаю... Вот: это кошка, ничего не делает, линяет как проклятая, всюду мешается под ногами, всюду ходит и валяется, помыкает хозяевами...
— Да такое нахрен никому не нужно!
— Спорим?

— Молодой человек, а это ваш ягуар стоит возле ресторана?
— Да.
— Я допью?

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Эта кошка пришла из ниоткуда и стала для меня всем.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.