От Прыски

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— У моей мамы есть бизнес.
— Я называю её предприниматерь.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

Насморк лечится простым закапыванием.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Если бы у меня был доллар за каждый раз, когда моя кошка заставляла меня улыбаться, я был бы сейчас самым богатым человеком в мире.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Мой дом был бы чище без моей кошки, но моё сердце было бы грустным и пустым!

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Очень пожилой кот Котофей очень рисковал, помочившись в горшок самого любимого цветка хозяйки, потому что у нас эвтаназия людей в стране запрещена, а вот насчёт котов такого запрета нет.

Сохраняйте спокойствие и обнимайтесь со своей кошкой.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Планируем с одногруппниками собраться?
— В одного большого одногруппника?
— Что?
— Ничего.

— Здравствуйте это посольство?
— Да.
— Посолите мне супчик.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Вам одному не спится? – спросила радистка Кэт по телефону Штирлица.
— Спиться можно и одному, – буркнул Штирлиц и бросил трубку.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Велик и могуч русский язык!
Под таким лозунгом прошёл всероссийский слёт лесбиянок.

Я люблю вести содержательные беседы с моей кошкой.

— Здравствуйте, меня зовут Екатерина. Хотела бы взять из вашего приюта какую-нибудь породистую кошку. Желательно, британскую. Не люблю метисов по эстетическим соображениям. У вас есть?
— Здравствуйте, Екатерина! Да, у нас есть британец. Но Вы знаете, он хочет жить только с чистокровными англичанами. Он не любит хозяев-метисов, по эстетическим соображениям.
— ЧТООО?!!!
— Подготовьте Вашу родословную для передачи Вам кота.