День за днём...

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Ты точно уверена в том, что хочешь стать ветераном?! — спросила меня учительница.
— Да.
— Точно?
— Конечно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать, кем мы хотим быть в будущем. Я написала — ВЕТЕРАНОМ.
А спустя несколько месяцев, перед Днём Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их.
Я, будучи первоклассницей, свою открытку подписала так:
«Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!»
Тут-то мою учительницу и осенило.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

— Как можно назвать харакири по-русски?
— Саморез.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Борис Крюк: Внимание на экран!
Дональд Трамп: Внимание на Иран!

У племянника спрашиваю: «Назови осенние месяцы?»
Он подумал и сказал: «Вьябрь!»
Ребёнок одним словом описал рабочие будни...

Изотоп куда-то ушёл.
Теперь он изотоптоптоптоп.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

— Позови золото.
— Au!

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Одесса. Школа. Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс и, обращаясь к учительнице, говорит:
— Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНИЛАСЯ!
— Так и есть! Запиздилася, тому и опиздала!

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

К Олимпиаде открыли новую станцию метро «Противная».

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Алло, это доставка овощей?
— Да.
— Я закончил работать и готов ехать домой.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.