День за днём...

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Булочная — это кекс-шоп!

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Раз не понимаешь кириллицей, я тебе мефодицей напишу...

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Кто обзывается — тот в морге разлагается.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Муж моей жены... это я...

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Магазин CD работает с CD до CD.

Наверное, не существует такой вещи, которую нельзя починить с помощью скотча.
Даже душу можно подлечить шотландским.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*