Пожилые анорексички

В больничную палату для дистрофиков входит медсестра и приносит пациентам завтрак. Ставит перед ними тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Один из дистрофиков смотрит печально на медсестру:
— Сестра, это нам на двоих?

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Дистрофик прогуливается по лесу. Вдруг с дерева срывается лист и падает ему прямо на голову. Несчастный дистрофан — в обмороке. Очнувшись, он лежит и стонет:
— Все листья как листья, а этот — ну, как утюг!

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Как называется сеть продуктовых корейских магазинов у дома?
— Кимчижик.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Слишком худенький мальчик теперь точно знает, куда улетают шарики с гелием.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

В больничной палате кричит дистрофик:
— Помогите! Помогите! Петю простынёй придавило!
Все дистрофики сбежались, пытаются помочь Пете, но ни у кого не хватает сил. Через некоторое время, после некоторого числа неудачных попыток освобождения Пети, другой дистрофик произносит:
— Быстро позовите Васю со второго этажа, он сильный, он майку носит!

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Вечер. Больничная палата с дистрофиками. Медсестра, заканчивая обход, слышит тоненький голосочек одного из дистрофанов:
— Сестра, сестра!
— Что тебе?
— Сестра, ко мне паук ползёт!
— Ничего он тебе не сделает, спи давай.
Только собралась уходить и вдруг опять:
— Сестра, сестра!
— Ну что тебе надо, убогий?
— Сестра, ко мне паук ползёт.
— Да слышала я уже, спи давай!
Уходит и в дверях слышит голосок:
— Ну вот куда, куда ты меня понёс!?

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

В больничной столовой дистрофик интересуется у медсестры:
— Сестра, а обед сегодня на двоих?
— Нет, на одного, как обычно…
— Ясно... Но зачем же тогда муха тут ползает?

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Дистрофик с грустью смотрит в больничное окно на осенний листопад.
— Листья падают… Сколько народа поубивало!

Осень. Листопад. Дистрофик решил выйти прогуляться по лесу. Вдруг на него падает большой кленовый лист.
Дистрофик, придя через некоторое время в сознание, держится за голову и говорит:
— Ну вот, все листья как листья, а этот как утюг!

В палату с дистрофиками заходит лечащий врач и оглядывает всех:
— А где Петров?
— Он под кровать полез, таракана ловить…
Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Петрова:
— Ах, ты сволочь, руки выкручивать?!…

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Мы кормим нашу корову специальным сортом бобовых.
Он называется Буркина Фасоль.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Крем-суп — это сплошной обман.
Целый час наблюдал в кафе: его едят, но никто не мажет им лицо...

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Взвешиваются дистрофики. Медсестра объявляет:
— Стёпа – два грамма, Петя – два грамма, Лёша – три грамма.
Дистрофики хором:
— Бей жирного!

В школе я был грозой качков. Серьёзно, они пугали мной друг друга. Так и говорили: "Не дай Бог быть таким дистрофиком!".

Как-то раз очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.