Пожилые анорексички

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Как-то раз очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

В больничную палату для дистрофиков входит медсестра и приносит пациентам завтрак. Ставит перед ними тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Один из дистрофиков смотрит печально на медсестру:
— Сестра, это нам на двоих?

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Позови золото.
— Au!

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Встречаются два дистрофика:
— Ты че жуешь?
— Да вот, Тик-Так.
— Ты что, в нём же целых две калории?!
— А я-то думаю, что это в меня уже больше не лезет…

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Деловой человек никогда не купит себе костюм аэрозоля, потому что ему некогда распыляться.

Встречаются как-то двое дистрофиков и один другому говорит:
— А я вчера стал на весы, а стрелка даже не пошевелилась.
— Ты наверное весы забыл включить?
— Нет, я просто забыл часы надеть.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.