Пожилые анорексички

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

После того как в синагогу ворвался нееврей с ножом, решено установить жёсткий пейс-контроль.

Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Магазин CD работает с CD до CD.

Баба Надя приехала в ЮАР, чтобы презентовать свой фирменный деревенский напиток — Кумыс Доброй Надежды.

— Как называется самый низкокачественный элемент чайной посуды?
— Ублюдце.

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Осень. Листопад. Дистрофик решил выйти прогуляться по лесу. Вдруг на него падает большой кленовый лист.
Дистрофик, придя через некоторое время в сознание, держится за голову и говорит:
— Ну вот, все листья как листья, а этот как утюг!

— Как звали отца Си Цзиньпина?
— Кого?
— Отца Си.

Тест на беременность оказался бракованным.
Пришлось переписывать.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

Люди, следящие за фигурой, вы, что, ей не доверяете?

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Как называют сестру-близнеца твоей девушки, если она весит больше?
— Полная версия.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

— Какие деревья растут в стране панков?
— Хойные.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

— Шах и мат, бл***дь!
— А можно без мата?
— Шах и бл***дь!

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

Илон Маск вошёл в пятёрку богатейших людей мира.
Я вошёл в «Пятёрочку».

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Недавно мой друг признался мне по секрету, что он очень зависим от мастурбации. Я решил его морально поддержать и сказал, что ему стоит срочно взять себя в руки.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Дистрофики-студенты смотрят по телеку прогноз погоды на завтра — …ветер юго-восточный…
Дистрофики вздыхая:
— Ох, блин.. Опять на лекцию не попадём…

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

— Что говорят батюшке, когда не могут ничего найти в тёмной комнате?
— Посвяти.

Как-то раз очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

Для того, чтобы Буратино начал расти, его нужно было посадить.

У меня два образования — в жопе геморрой и ПТУ.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Хочется купить коня, назвать его Як и говорить всем, что у меня есть конь як за 200 тысяч.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Грузчик Василий, прочитав на ящике с товаром надпись «ОСТОРОЖНО НЕ БРОСАТЬ!», со всей дури зафигарил им о пол. Вот она, волшебная сила знаков препинания!

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.