Пожилые анорексички

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Сидят в больничной палате три дистрофика. Входит медсестра. Дунула — двое улетели, а один остался.
— А ты чего не улетел?
— Так я монетку проглотил.

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Газманинг — это вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы, и, злорадствуя, оставляешь их себе.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Ищу спарринг-партнёра по спаррингу. Однополый спарринг не предлагать.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Грушевый сидр меня чуть не убил.
— А яблочный?
— А яблочный спас!

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Булочная — это кекс-шоп!

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Что любят делать зомби летом?
— Нежиться на солнце.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Проходит медсестра мимо палаты с дистрофиками и слышит оттуда крик одного из дистрофиков:
— Сестра, сестра, закройте, пожалуйста, форточку, с горшка сдувает!

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— Я слишком стар для этого дерьма!
— Извините, возможно, мы перепутали анализы.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Если ты очень любишь хвастаться деньгами из «Монополии», то можешь говорить всем, что занимаешь первую строчку в списке Бутафорбс.

С жиру бесишься — это когда ты жирная, и тебя это бесит.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Знаете, как называются месячные у проститутки?
— Неоплачиваемый отпуск.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.