Пожилые анорексички

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Сотрудники говорят начальнику:
— Нужно приобрести компьютер для дворника.
Начальник в недоумении:
— Вы что, тут все с ума посходили, что ли?! На кой хрен дворнику компьютер?!
Как позже выяснилось, в бухгалтерию пришла работать новенькая сотрудница по фамилии Дворник.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

Некоторые приезжают из отпуска коричневыми, а я в последнее время постоянно синим...

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Пару лет назад стояла в магазине аквариумных рыб, произошло там следующее.
Влетает мужик:
— Хотите улиток по рублю?
Продавец:
— Не надо нам улиток рубить.
— Улиток по РУБЛЮ!
— НЕ РУБИ УЛИТОК!

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Извините, ничем не хочу помочь.

Работник АЭС без образования и корочки залез в активную зону рабочего реактора и тут же получил и образование, и корочку.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Не пугай диабетика медовым месяцем.

— Как называется миссия, порученная трансу?
— Трансмиссия.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Что у нас на ужин?
— Гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

Самым сильным членом семьи оказалось бельё.
Оно отжимается 30 минут без перерыва.

Учительница на уроке спрашивает класс:
— Ребята, а кто знает, что означает слово «летописец»?
Вовочка тянет руку.
Учительница говорит:
— Ну говори, Вовочка.
— Летописец — это значит, лету конец... совсем конец!

Встречаются два дистрофика:
— Ты че жуешь?
— Да вот, Тик-Так.
— Ты что, в нём же целых две калории?!
— А я-то думаю, что это в меня уже больше не лезет…

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Собрание в горном селении.
Выступает глава поселения:
— Наконец-то ми закончили строительство новой дороги. Все помнят старый дорога. Ями, ухаб и етот.. ви..
Из президиума подсказывают:
— Выбоины...
— Вот тут мне подсказывают, что некоторые даже были вы*баны на етот старый дарога!

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

Встречаются как-то двое дистрофиков и один другому говорит:
— А я вчера стал на весы, а стрелка даже не пошевелилась.
— Ты наверное весы забыл включить?
— Нет, я просто забыл часы надеть.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

— Семён Маркович, скажите, а почему внутренние органы не чешутся?
— Это у вас юридический вопрос или анатомический?

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Как называется оглушающий удар татарина?
— Татарстан.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Уж август начинает сентябрить…

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Я не люблю число 7.
Я — антисемит.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.