Женские руки...

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— А где же наш Абрам Самуилович, давно его не видно?
— Он Богу душу продал.
— Может, отдал?
— Нет.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Вы когда-нибудь задумывались, что кассирша по сути — это пиковая дама?

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Извините, я не знакомлюсь. У меня уже есть мужчина, и мы с ним обречены.
— Может обручены?
— Нет.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти.
Объявление по громкой связи:
— «Просьба уступать сидячие места пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям».
Маленькая девочка, немного подумав, спрашивает у матери:
— Мам! А кому это – ПОЛУЖИВЫМ?

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как по-английски работа?
— Job.
— А работать?
— Вjobывать.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Хорошо там, где вас нет!
— Вы хотели сказать, нас?
— Я так и сказал.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.