Женские руки...

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

— Нам удалось замедлить инфляцию и скоро вся страна передохнет от высоких цен!
— Вы хотели сказать «передохнёт»?
— Нет.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

— Хорошо там, где вас нет!
— Вы хотели сказать, нас?
— Я так и сказал.

В автобусе, полностью заполненном пассажирами, мать с маленькой дочкой лет пяти.
Объявление по громкой связи:
— «Просьба уступать сидячие места пассажирам с детьми, инвалидам и пожилым людям».
Маленькая девочка, немного подумав, спрашивает у матери:
— Мам! А кому это – ПОЛУЖИВЫМ?

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

— А где же наш Абрам Самуилович, давно его не видно?
— Он Богу душу продал.
— Может, отдал?
— Нет.

Шутка «когда вышел фильм «Халк» я сказал кассирше: «Два билета, нахалка» является причиной моего смеха на ровном месте с 2011 года.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

— Живите на всю кукушку!
— Может катушку?
— Нет.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Оставь надежду, всяк сюда входящий.
— Простите, вы что-то сказали?
— Я говорю: «Добро пожаловать в нашу бесплатную поликлинику!».

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Муж моей жены... это я...

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашёл их. Затем посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Бегут Анка, Петька и Василий Иванович от белых. Забежали в дом и пытаются смыться дальше через погреб. Ну Петька с Василием Ивановичем – раз и проскочили в трубу.
А Анка застряла и кричит:
— Ой, у меня таз застрял!
А Василий Иванович ей и отвечает:
— Да брось ты Анка этот таз. Война закончится мы тебе ванну купим!

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Купил в магазине новый пылесос. А он всё время жалуется, что «Только что всё убрал, опять пыль везде, снова убирать надо».
Получается, это ноющий пылесос.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.