Женские руки...

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Я уже слишком стар, чтобы быть в самом центре соитий.
— Может событий?
— Нет.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Будешь выходить – труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как зовут мафиози, который стреляет стрелами?
— Купидон Корлеоне.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Стоит мужик в комнате, орёт на жесткий диск:
— Do you speak English?!
Заходит жена:
— Что ты делаешь?
— Да вот, решил начать учить английский язык, пытаюсь поговорить с носителем.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Бегут как крысы стонущего короля.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Когда-нибудь всё наладится...
— А вы точно техподдержка?

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Муж моей жены... это я...

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.