Женские руки...

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Иногда я предпочитаю просто токсично промолчать.
— Может тактично промолчать?
— Может...

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Меня сегодня ждëт встреча с этанолом совершенства.
‎— Вы хотели сказать «эталоном»?
— Нет.

— Ваша любимая поза в сексе?
— 96.
— Может, 69?
— Нет.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Фрезеровщик Анатолий был мастером на все руки, но не на все пальцы.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Достало всё. Перехожу в «жрущий лежим».
— Может в «ждущий режим»?
— Это осень. Жрущий. Лежим.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

— Я уже слишком стар, чтобы быть в самом центре соитий.
— Может событий?
— Нет.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Будешь выходить – труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, бог его знает…

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Ты кем работаешь?
— Телохранителем.
— Круто. А где?
— В телохранилище.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Карусельщик из парка аттракционов сел в тюрьму за вращение малолетних.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Бегут как крысы стонущего короля.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— В чём измеряется давление в Колумбии?
— В эскобарах.