Женские руки...

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

У обычных людей жизнь идёт день за днём.
А у автослесаря — днище за днищем.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

Хотел объяснить боксёру почему он неправ, но он меня перебил.

Необходимость постоянного деления сделала нервными немало клеток.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

IT-специалисты уходят в облачное хоронилище.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Объявление: «Меняю баскетбольную корзину на баскетздоровую».

Сидят парень с девушкой на диване. Начали они беседовать на тему ума блондинок.
Девушка говорит парню:
— Вот я хоть и блондинка, но крашеная, а значит, склад ума у меня другой… нормальный.
Парень:
— Да, но тем не менее, этот склад ограбили…

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Водка была на столько палёная, что состав был сразу написан шрифтом Брайля.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Скажите, Абрам, расстегай — это рыба или таки мясо?
— Ой, Сарочка, это таки предложение.

Бургеры, вызывающие ворчание — это бубубургеры.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Какой магазин открывает гибкий политик?
— Переобувной.

— Я уже слишком стар, чтобы быть в самом центре соитий.
— Может событий?
— Нет.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Как тебя зовут?
— Олег.
— А полное имя?
— Олегсей.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Алло, это музей мифических существ?
— Да.
— Из налоговой беспокоят. У вас недоплата по НДС.
— С какого лешего?

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.

— Позови золото.
— Au!

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.