С одним голом, но с головой

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Лодочник кричит через мегафон:
— Лодка 99, лодка 99, срочно вернитесь на берег! Лодка 99, ваше
время истекло, просьба вернуться на берег! Лодка 99...
К нему подходит помощник и говорит:
— Кому это ты там так кричишь? У нас ведь всего 70 лодок.
Лодочник, на мгновение задумавшись:
— Лодка 66, у вас всё в порядке?

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

— Как называется штат, в котором живёт много собак?
— Коллифорния.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

— В какой стране все цены умножаются на себя три раза?
— В Кубе.

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

— Дорогой, ты опять забыл, что у нас годовщина свадьбы!
— А когда была свадьба?
— 23 апреля 2003 года.
— Ничего я не забыл. «Манчестер Юнайтед» — «Реал», 4:3.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

Настоящие комики могут быть только из республики Коми, все остальные — игристые клоуны.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

— Почему в древнем Риме математика считалась очень лёгкой наукой?
— Х всегда равнялся десяти.

Когда вечный холостяк дед Максим, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё в Древнем Риме, он молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
— Ну, за лупанарий!

— Почему твой халат такой грязный и мятый?
— У меня к нему халатное отношение.

Разговаривают двое друзей:
— Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
— Да ты что, она была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Если читать много толстых книг, то у вас неожиданно может произойти мыслеизлияние в мозг!

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

Голову нужно мыть шампунем, тело гелем для тела, а коленные чашечки средством для мытья посуды.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Твои родители что, перелётные птицы?
— Нет.
— Тогда чего ты такой косячный?

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

При выборе пляжной одежды, главное убедиться, что хозяин отплыл достаточно далеко.

Разница между лекарством и пивом в том, что лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Если во время приятного дружеского застолья вы уснули в десерте, то вам будут сниться сладкие сны.

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

— Как называется шоколад, который пристаёт к людям?
— Напористый шоколад.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Выходит Ленин на трибуну.
Толпа скандирует: «Леннон! Леннон!»
— Товагищи, я не Леннон, я Ленин.
— Леннон! Леннон!
— А, х*й с вами, ЕСТУДЭЭЭЭЙ!

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Я однолюб. Двулен, триоль и четыредаш.

Вопросы без ответа: Если два универсама «Магнит» построить рядом, они будут притягиваться или отталкиваться?

Купил девушке средство для ухода.
А она всё равно не уходит.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Знаете, почему на к врачу нужно сидеть несколько часов? Потому что время лечит.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.