С одним голом, но с головой

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

— Олег одержал уверенную победу в конкурсе на самый громкий пердёж.
— Это был реально оглушительный успех.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Пупа и Лупа пошли получать зарплату,
но в бухгалтерии всё перепутали.
Лупа получил за Пупу,
а Пупа ...

— Как Вас узнать?
— Я буду в своём репертуаре.

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

В ответ на шах гроссмейстера Вайнгерда его соперник ответил конкретным матом.

Глядя на игру Криштиану Роналду не думалось о том, что он гей. А вот глядя на игру нашей сборной, почему-то думалось.

Однажды известный французский актёр решил заняться бегом. Для этого ему пришлось поменять фамилию.
Теперь его зовут Жерар Гепардье.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

Говорят, Русалочка, получив ноги, очень удивилась, почувствовав бёдра и ступни.
Ведь до этого она чувствовала только икру.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

— Как называется место, где все ездят на советско-российском автопроме и он у них не ломается?
— Уазис.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

В Питере изобрели культурные ботинки.
Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.

— Уже не сегодня день рожденья!
— Что?
— У Жени сегодня день рождения, говорю!

Зашёл в магазин воздушных шаров, но там слишком раздутый ассортимент.

— Скажите, а когда будет следующий всемирный потоп?
— Не знаю, там дата плавающая.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

Верующий садовод выращивает огурцы на религиозной почве.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Если делать слишком много дел сразу, можно обделаться.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Россияне съедают бананов больше обезьян.
В 2023 году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

По телевизору — только активные члены партийных фракций.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

Что общего между писателями, журналистами, гопниками и перуанцами? Они все «собратья по перу»!

— А что такое «Яндекс Деньги»?
— Система поиска денег.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Двойные стандарты — это плохо, а вот двойные стандарты — уже хорошо.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

Умная книга вышла: «Как заставить себя заставить себя».

Киборг, следящий за порядком в синагоге — ребе-коп.

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

Я заметил, что все рецепты в блокноте моей жены начинаются словами: «возьмите два яйца».

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Я уже нападаю на паническую атаку первой.

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает у продавщицы:
— Скажите, а у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— Что-что?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Не знаю, пойду спрошу.
Спускается в подсобку. Там Петрович в синем халате.
Она спрашивает:
— Петрович, у нас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
— А что такое?
— Да там мужик пришёл, спрашивает.
— Ну пойдём, я с ним переговорю.
Поднимаются. Петрович говорит:
— Так что вы хотели?
— Бычьи жилы для тибетской мандулы.
— Вы знаете, были, были бычьи жилы для тибетской мандулы, но закончились.
— А что-нибудь ещё можете посоветовать?
— Да вот завезли козьи п*зды для губной гармошки...

Попал Пол Уокер в аварию, когда приехали спасатели, они сначала достали пол Уокера, а потом ещё пол Уокера.

Я — противоположность искусственного интеллекта: я натуральная тупость.

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

У неё был прекрасный русский, но спился.

— Что у тебя в пакете, Артём?
— У меня там бутылка рома.
— Ты назвал бутылку Ромой?
— Таки да.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Какой был любимый роман Ленина?
— «Пролетарий над гнездом кукушки».

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.