Книжночервивое

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Даже если книга тебя ничему не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишуться слова.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

— Михалыч! Чё это у тебя в туалете делает томик Есенина?!
— Да надоело читать освежитель воздуха.

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

В офисе есть библиотека, куда сотрудники приносят интересные книги. Принёс «Психологию инвестирования» под уважительные взгляды коллег. Они не в курсе, что я не читал её и вообще нашёл в парке на лавочке. Не удивлюсь, если её прежний владелец болтался на дереве где-то неподалёку.

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

Город без книжного магазина и не город вовсе, если хотите знать моё мнение. Он сколько угодно может звать себя городом, но, если в нём нет книжного магазина, он сам знает, что, ни одной живой души ему не обмануть.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

— Как называются бусы, которые надеваются сами?
— Автобусы.

— Как называется самая боевая ягода?
— Брюслика.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

— Обожаю книги об антигравитации.
— Я просто не могу от них оторваться.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам под брендом «Игристое Шаманское».

Толстые книги прочитать-то трудно... а как их написать я вообще не понимаю...

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Как называется мультфильм про приключения семьи римского царя в Подмосковье?
— Калигулы в Простоквашино.

— Как называется литературный клуб, члены которого всю жизнь читают одну и ту же книгу?
— Церковь.

Мои родители в детстве запрещали мне читать книжки лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.

Хочется открыть своё заведение с выпивкой и назвать его «Дель», чтобы всем говорить, что у меня есть бар «Дель».

— Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
— Олл райт!

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Как называется пиво для несчастных людей?
— Бедолагер.

Чем сильнее человек советует книгу, тем больше вероятность, что он читал только её.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Как в аду называются купание, умывание и прочие процедуры по уходу за телом?
— Гигиена огненная.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

Унижай людей простым вопросом: «Как твои впечатления от последней книги?».

— Как называют душнилу, который объясняет всё по-доброму?
— Добродушный.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Хочется создать телеграм-канал о бане и назвать его «Свидетели пара нормального».

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Тут уж как кому повезёт. Иному достаточно просто приделать к полену нос, чтобы войти в сокровищницу мировой литературы.

Настоящие туфли на платформе были только у Анны Карениной, всё остальное — лишь обувь с толстой подошвой.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Один мужик хвастается:
— А я за эти несколько месяцев все книги Донцовой прочитал.
Второй мужик отвечает:
— Хм... значит мои подозрения по поводу того, что у тебя был запор – подтвердились...

— Как назвать толстяка с манией преследования?
— Тревожная масса.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно это удаётся Уголовному кодексу, Камасутре и инструкции к бензопиле.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Книга при своём появлении никогда не бывает шедевром: она им становится.

Беседуют двое приятелей. Один:
— Буду книгу писать...
— Зачем? — Интересуется второй.
— Читать нечего!

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
— В повести есть барабаны?
— Нет.
— А трубы есть?
— Тоже нет.
— Тогда назови её «Без труб и барабанов».

— Как называется приложение, в котором шизофреник пытается найти источник голосов в голове?
— Шизам.

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Как называют человека, печатающего бумажные деньги?
— Купюрье.

Парень по имени Вилли строил шпили.
И теперь это шпили Вилли.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

— Как называется скандинавский фестиваль панк-музыки?
— Говнарёк!

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.