Душное

На экзаменах нервы сдали, а я нет.

— Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Я не понимал, что такое мерчандайзинг, пока один приятель мне всё по полочкам не разложил.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Скажи честно, ты куришь?
— Эта информация засигаречена.
— Может, засекречена?
— Нет.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Всех вылечу, всех на ноги поставлю, – приговаривал доктор Айболит, пришивая рыбке ножки.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Трейлер к фильму:
— Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

— Дантист, говоришь? А ну-ка расскажи наизусть «Божественную комедию»!

Не покупайте вентиляторы.
Это просто деньги на ветер.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Почему абитуриент-двоечник на вступительных экзаменах закрыл форточку?
— Ему не понравилось, что воздух поступает, а он нет.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Доставка суши, слушаю вас!
— Мне Землю Франца-Иосифа, пожалуйста.

Домашнее насилие идёт со школы, где нас учили при любом случае поднимать руку.

Бегут как крысы стонущего короля.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

— Галя, ты не видела мой паспорт?
— В столе смотрел?
— В каком?
— В паспортном.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

— Что общего у падения с лестницы и попытки дать взятку в США?
— Копчик ломается.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Молодая княгиня очень испугалась, когда Кутузов положил на неё глаз.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

— Душнее тебя только финская сауна!
— Сауна только финская и бывает, да и не душная она совсем, кислорода там достаточно, просто он высокой температуры, душно, это когда углекислого газа в помещении становится больше нормы.

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

В детстве Петю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Я больше никогда не смогу работать, на меня наложили эй чары.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

— Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
— Убирайтесь!

— Алло! Скорая? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
— Что случилось?!
— Поезд тронулся...

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

На одной из кавказских свадеб подруга невесты поймала автомат невесты.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

В Мексике как в программировании. Знаешь Си — не пропадёшь..

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.