Душное

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Хочется открыть бар в Африке внутри большого дерева и назвать его «Баопаб».

— Я люблю футбол из-за трогательных моментов.
— Чего же трогательного ты там увидела?
— А когда они свои яйца трогают...

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Какие любимые освежающие конфеты у пожилых людей?
— Dementos.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел взять ссуду.
— Мужчина, это суд!
— А что не так?
— Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

У Геннадия появилась гематома.
Теперь он Гематоген.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Узбекский людоед съел пловца.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Если не знаешь что написать, то сиди и полайкивай.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Как ласково называют ежиху по имени Виктория?
— Ежевика.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?