Душное

Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения.»

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Алло, здравствуйте! Это Аркадий!
— Здравствуйте, Аркадий! Это Алло!

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Как называют человека, который всегда использует только наличку и только на алкоголь?
— Allcash.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, конечно, зря я её съел…

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Интересный факт: Врачи-реаниматологи работают до потери пульса.

Интересно, а кто-нибудь создал чат для переехавших в ОАЭ под названием «Объединённые Арабские Эмигранты»?

— Как называется человек, снабжающий макаронами ресторан итальянской кухни?
— Паставщик.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Люблю по гостям ходить. Они так смешно ойкают, когда им на животы наступаешь!

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Энергетик сделал предложение сердцу.
Оно отказало.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Спонсор сегодняшнего дня — домашняя работа по знакам препинания.
Домашняя работа по знакам препинания — меня давно мучает вопрос...

Сарик Андреасян снял носок.
Это лучшее, что снял Сарик Андреасян.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Муж моей жены... это я...

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Чему учат первокурсниц в Московском государственном строительном университете?
— Строить глазки.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

— Как называются короткие видео со снегирями?
— Снегирилсы.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться «Голоса».

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

— Как называют пожилых анорексичек?
— Лёгкие бабки.

На скорости 120 км/ч у меня начал стучать двигатель.
Но я ему не открывал.

Один парень очень любил спать с учительницами русского языка за деньги.
Друзья звали его «Жишиголо».

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день.
Уже к пятнице я не могу засунуть ноги в ботинки.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Интересный факт: За военной частью находится военной полностью.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

— Как называются деньги, которые всего боятся?
— Ссущие копейки.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

— Как называется человек, который любит приходить и смотреть?
— Придусмотрительный.

B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.

— Как называется певчая птица из семейства вьюрковых на африканском континенте?
— Снигер.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Узбекский людоед съел пловца.

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Магазин CD работает с CD до CD.

— Здравствуйте, а Петя дома?
— Hет, Петя на даче.
— Каааааак на даче??? Вы что, дачу купили?
— Hет, на даче показаний в прокуратуре!

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.