Снегиристое

— Позови золото.
— Au!

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— В какой азиатской стране действует запрет на использование утюгов?
— Бан гладеш.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Узбекский людоед съел пловца.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Как можно назвать того, кто начинает работать с самого утра?
— Выгоранняя птичка.

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

Парень приходит в дом к будущему тестю и говорит:
— Я пришёл, чтобы просить руки вашей дочери!
— А о какой именно идёт речь: о старшей или младшей?
— У неё что, одна рука старше другой?

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— А знаешь как называют темнокожих людей поколения бумер?
— Чёрный бумер.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

— Что случится, если дать еноту натрий?
— Енатрий.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Хочется купить в зоомагазине броненосца и назвать его «Потёмкин».

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
— Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

Мюллера выселили из квартиры.
«Он больше не жилец», – подумал Штирлиц.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Жена Чака Норриса попросила его замочить пододеяльник.
«Попал ты, пододеяльник», – подумал Чак Норрис.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

Если Вы в отношениях, постоянно их выясняйте.