Снегиристое

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

— Кем является выпивший охотник?
— Бухищником.

Моя вера в мифических существ — это вещь суккубо личного характера.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Судно село на мель и торговцы не успели вовремя продать товар.
Теперь они на мели.

— Как называется ванна, которую хочется принять в конце рабочей недели?
— Пиванна.

Начал драться с отцом, он ударил меня макбуком.
Не ожидал от него такой техники.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Почему Роберт Дауни-младший не может подняться по карьерной лестнице?
— Он всегда будет junior.

Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль и интересуется у водителя:
— Почему у вас весь автомобиль разрисован нецензурными словами?
— Да нет, это просто такая краска «матовая»!

Бегут как крысы стонущего короля.

— Как можно назвать сирийца, про которого сняли сериал?
— Многосириец.

— У него удостоверение личности есть?
— Удостоверение есть... личности нет...

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

У жителя Азербайджана колет в Баку.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Какая главная черта принцессы, которая ещё не нашла своего спутника?
— Беспринципность.

Если существовали древние русы, то получается были древние брюнеты и древние блондины?

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Чукча приходит в магазин техники и спрашивает:
— У вас цветные телевизоры есть?
— Есть.
— Тогда мне зелёный.

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

Отец — не тот, кто родил. Тот, кто родил — мать.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

Если бы я регистрировал компанию по предоставлению бухгалтерских и IT-услуг, я бы назвал её ООО «Бухайти».

— Как сотрудники зоопарка называют старую нерпу?
— Пенсионерпа.

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

1. Ушёл в себя.
2. Вышел из себя.
З. Пришёл в себя.
Погулял — и хватит на сегодня.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Я побывал в Большом театре и Малом театре.
— А МХАТ?
— А МХАТ сила!

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Какая фигура имеет три угла?
— Триугольник.
— Вообще-то треугольник! Что у тебя по русскому языку?
— Тре.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Сходил в туалет.
Ничего хорошего из меня не вышло.

На Антарктиде всё бесит.
Я бы даже сказал вымораживает.

Меня назначили послом в Швеции, Жнеции, Надуде и Греции.

Приводи друзей чаще. И Чаща скажет спасибо.

В давние времена король Непала издал указ: «Гражданином Непала является каждый человек, зачатый непалкой и непальцем».

Интересный факт: Самая дорогая в содержании птица — это кукуха.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Грудь или бёдра?
— Душа!
— Ты идиот? Что на ужин из курицы приготовить?

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!

Почему «На остановке остановите!» — не смешно, а «На перекрёстке перекрестите!» — смешно?

— Я думал, что мелкая моторика – это про скутеры.

В связи с последними событиями было принято решение переименовать «Телеграм» в «елеграм».

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Генетики пригласили на симпозиум генетчиц!

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Как можно назвать убийцу, про которого сняли сериал?
— Многосерийник.

На модель OnlyFans завели уголовное дело по статье о возбуждении!

Если вы замёрзли — срочно позвоните на горячую линию!..

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

Приходит старый дед в детский сад:
— Я дедушка Ленин.
— Старик, ты что, из психушки сбежал?
— Какой психушки? Я за внучкой пришёл, Леной зовут.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века.
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века – это ячмень.

— Ты действительно считаешь, что у меня маленькая грудь?
— Давай не будем ссориться из-за мелочей.

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.