Снегиристое

— Мы берём с собой алкашку?
— Бери пять литров водки и немного пива.
— Я про свою девушку.

Если тебя съел уж, то ты — ужин ужин.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

В фильме Кристофера Нолана «Начало» главный герой носит с собой волчок, чтобы определить, спит ли он.
Если он спит, то волчок кусает за бочок.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

— Здравствуйте. Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Здравствуйте, что вы хотели?
— Я бы хотел у вас снять банкетный зал.
— Мужчина, это банк!
— А что не так?

— Где взять новую пару сандалей?
— На сандаловом дереве.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

Бегут как крысы стонущего короля.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Оба прекрасно проводили отпуск: он — на Лене, она — под Владимиром.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

— Анастасия, отдайте мне, пожалуйста, отчёт.
— Нет, Анастасия, я не могу этого сделать.

*Анастасия не отдаёт себе отчёт*

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— Что общего между поручиком Ржевским и совбезом ООН?
— Они вечно чем-то озабочены.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— На заводе клавиатур произошёл брак.
— Теперь ищут пробелы на производстве.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Позови золото.
— Au!

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Мой любимый сериал?
Теория большого взрыда.

Интересный факт:
Чтобы избежать заморочек с урожаем в августе-сентябре, нужно ещё с весны начинать пить противозакаточные.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

— Почему толстую балерину называют сигарой?
— Не влезает в пачку.

Булочная — это кекс-шоп!

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

Мальчик: У меня пассивная агрессия.
Мужчина: У меня агрессивная пассия.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как можно назвать ситуацию, когда тебе что-то надо от человека и ты временно перестаёшь на него дуться?
— Обиденный перерыв.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

— Вот хорошие витамины от цинги, сам ими пользуюсь.
— Они точно хорошие?
— Зуб даю.

— Как называется ситуация, когда не помнишь мемы, которые уже видел?
— Демемция.

Спонсор этого дня — сломанный вендинговый аппарат.
Сломанный вендинговый аппарат — ничего выдающегося.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!