Снегиристое

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Меня давно мучает вопрос: Зачем открывают багетные мастерские, если в них нельзя ремонтировать багеты?

Спонсор этого дня — диван.
Диван — я реально на это подсел.

— Как называют заместителей главы итальянской мафии?
— Поддоны.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Узбекский людоед съел пловца.

«Это не твоя вина!», – кричал злой грузин, отбирая бутылку.

Воры ограбили вейп-шоп и сразу же скрылись с места преступления.
Они просто испарились.

— Ты почему так располнел после больницы?
— Ну, врач сказал мне поправляться. Вот я и поправился.

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Жили две собаки. Одна утонула, вторая сгорела. Получается бульдог и хот-дог.

— Что говорит девушка на приёме у маммолога?
— «Я тронута».

— Что сделал бывший альфонс, когда ему срочно понадобились деньги?
— Взялся за старое.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

Замечательный мужчина, который всегда покупает тебе вкуснейшую шаурму — шаурмасик.

— Я как школу так окончил, тем сейчас и занимаюсь.
— В смысле?
— Стройками.

— К чему ты вообще завёл этот разговор о коммунизме?
— Да так, для красного словца.

— Смотрел вчера хоккей?
— Да.
— Видал как наши канадцев отымели?
— Неа, я сразу после матча телек выключил.

Интересный факт: Надоедливый акушер постоянно достаёт людей.

Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

— Угадай, что со мной сделала столица Филиппин.
— Манила?
— Да, манила. А откуда ты знаешь?

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Штирлиц услышал «Мур». Потом ещё раз. И ещё.
«Замуровали», – догадался Штирлиц.

Я не уступаю место бабкам в метро, потому что бабки — не главное в этой жизни.

— Как назывался первый дом первого человека?
— Барак Адама.

Две бабушки подрались в магазине за последнюю бутылку морса.
Это был морской бой.

Вы когда-нибудь задумывались, что Barbieland в России мог бы называться «Барбиха»?

— Как называют щедрых, но занудных людей?
— Великодушные.

Пирог в духовке переживает за всех.
Так сказать, печётся.

— Что общего между семьёй и отделением полиции?
— Тебя приняли.

— Как называют фанатика, которому во время сектантского обряда отрезали руки?
— Культист.

— В последнее время я слишком часто спрашиваю себя «Где ёж?»
— Ты купил ежа и задолбался его терять?
— Нет. Я купил плакат с алфавитом и задолбался на него смотреть.

— Сколько времени?
— Пол восьмого.
— Четыре что ли?

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

Будущее уже наступило, просто не всех ещё раздавило.

Спонсор этого дня — кореец, который играет тяжёлый металл.
Кореец, который играет тяжёлый металл — Чу Гун.

— Позови золото.
— Au!

Сотрудник ЗАГСа, который занимался расторжением браков, ушел в диджеи и начал разводить треки.

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Если моряк придёт в бассейн, он там будет плавать или ходить?

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

Сторож мясокомбината продал тушу дьяволу.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потёмкин»?

Самый знаменитый американский гангстер Сид Елец.

Из разговора в полиции:
— Говорят, этот полицейский взяток не берет.
— Настоящий мент.
— Скорее, рудимент.

Спермально-менструальный ансамбляь «Слей».

— Где-то слышала, что для того чтобы похудеть нужно пить активированный уголь.
— Нет, чтобы похудеть уголь нужно не пить, а разгружать.

Булочная — это кекс-шоп!

Очень стрёмное холодное оружие — это кринжал.

Экскимосы — бывшие жители крайнего севера, переехавшие в тёплые края.

— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Как бы называли Питера Паркера, если бы он стал учёным, а не супергероем?
— Человек-наук.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

— Почему мама, папа, бабушка, дедушка, сын, две дочки и дядя не едят семечки?
— Потому что в большой семье не щёлкают.

Пьяный игрок в покер блефанул прямо на стол.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

— Как называется хоровод электриков?
— Замкнутый круг.

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Спонсор этого дня — Тони Старк в дешёвом костюме.
Тони Старк в дешёвом костюме — просто жесть.

Интересный факт: Проводы зимы в Греции — это маслиница.

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

Моя соседка, которую недавно отчислили из института, набила себе уже третью татуху.
Выражение «Дура набитая» заиграло новыми красками.

Встреча двух подруг.
Первая:
— Знаешь, у меня без конца трескаются губы.
Вторая:
— А я без него вообще жить не могу!

В Саудовской Аравии водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

«А теперь суд чинить будем!» – сказал бригадир, получив наряд на ремонт в здании суда.

— Почему есть торт «Наполеон», но нет торта «Суворов»?
— Потому что его ни разу не замесили.