Снегиристое

Кавказцы представили новое оружие — самонаводящуюся суету.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Какие всё-таки бывают замечательные еврейские фамилии. Например: Райхер — сочетает и стремление к идеалу, и недостижимость оного.

Разговаривают две подруги:
— Лен, ну что, как Москва? Куда ходила?
— Я – на Набережную Шагала.
— И как, дошагала?

— Как называется общественный строй, в котором все равны, но лишены всякой морали?
— Коммунизменность.

— Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
— Правда!?
— Hет! Известия.

Урок религии.
Законоучитель спрашивает у детей:
— Дети, что мы делаем, когда постимся?
Вовочка:
— Комментируем и лайкаем!

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

СССР.
— Рабинович дома?
— Он на даче...
— Как, он купил дачу?
— Нет, он на даче показаний.

Дали мне заказ, чтоб отвёз я глаз, а я всё сижу, глаз не отвожу...

— Извините, я больше не буду шутить как дебил.
— Лады.
— Седаны?

Из милицейского протокола: «В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Шоу «Кто хочет стать миллионером?»:
Какая страна существует?
1. Эритрея;
2. Тромбея;
3. Лейкея;
4. Лимфея.

— Как назывался бы десерт, приготовленный из кевлара?
— Бронежеле.

Тёмной, промозглой ночью Штирлиц шёл в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.
На утро железная дорога Дрезден — Бавария была полностью разобрана.

Меня давно мучает вопрос: Если есть инопланетянки, значит есть и инопланекунчики?

— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.

— Как зовут самого пунктуального китайца?
— Тай Минг.

Тайки рассказывают русским, что Тайвань принадлежит Таиланду: «Тай, Вань!».

— Как вам живётся в Северной Корее?
— Не могу ни на что пожаловаться!

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Ты покупал ребёнка?
— Родная, мы его вообще-то с тобой сами сделали.
— В ванной ты купал ребёнка? Идиот.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
— У тебя есть дверь в трусах?

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.

Меня уволили из полиции, поэтому не смею вас больше задерживать!

Штирлиц поступил в школу вождения.
Закончив её, он стал профессиональным вождём.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Петька прибегает к Чапаеву:
— Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
— Хм... А что, даже карандаша не нашли?

— Как называется самый маленький чертёнок в аду, в задачи которого входит — шептать Вам с утра в ушко: "Да забей ты на эту работу, давай сегодня никуда не пойдём"?
— Одеявол.

— Как называется еврейский город на юго-востоке Москвы?
— Обрязань.

Преподаватель:
— У чугуна содержание углерода более 2,14%. Ну что, устали?
Студенты:
— Да! Да! Устали!
Преподаватель:
— У стали содержание углерода менее 2,14%. Пишем лекцию дальше.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

На Сицилии нет Свидетелей Иеговы.
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.

Кетчуп опоздал на ужин: «Извините, застрял в пробке».

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

Блондинка проходит медосмотр и после посещения гинеколога читает у себя в карточке: «Здорова».
— Вот жлоб! — подумала блондинка. — Неужели не мог написать, что мала?

— Как прощаются мотоциклисты?
— «Гудбайкер!».

Едут в поезде 3 женщины и грузин.
Женщины общаются между собой:
1-я женщина говорит:
— Меня обесчестили стоя — значит я стоящая женщина.
2-я женщина говорит:
— Меня обесчестили лёжа — значит я положительная женщина.
3-я женщина говорит:
— Меня обесчестили раком — значит я роковая женщина!
Грузин с верхней полки:
— А меня обесчестили на мешке с изюмом, так я что — изюмительный мужчина?

— Как называется игра про непреодолимое желание купить что-то в международном бутике в аэропорту?
— «Call of Duty Free».

Булочная — это кекс-шоп!

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.

Уролог сказал, что у меня хорошая простата.
Я был глубоко тронут.

Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам. Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.

Не хотел бы я родиться в Центральной Америке в прошлом.
Ведь жизнь ацтеков — ацтой.

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Техническое мышление, оно такое...
Читаю новостной заголовок: «В Приморье 16-летняя девочка попала в реанимацию из-за энергетиков».
Думаю: «Неужели эти раздолбаи трансформаторную будку не закрыли, а она туда пописать зашла?»
Оказалось, просто девочка выпила пять банок энергетика.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

— Что пьют электрики, когда хотят пить?
— Watter.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

Хочется открыть прачечную и назвать её «Постирония».

— Мы придерживаемся идеологии консерватизма.
— Круто! А что вы консервируете?

Сообщение: «Новое оборудование заменило старое».
И как прикажете это понимать?

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают.

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.