Витамины

— Хорошо, когда всё хорошо...
— Да. Когда всё хорошо — это хорошо.

Вы обвиняетесь в нанесении особо тяжких лестных вожделений, против вас возбуждено оголённое тело.

— Как называют карлика, больного проказой?
— Маленький проказник.

Пятачок:
— Винни, у меня дома сантехника из строя вышла!
Винни-Пух:
— Ну, значит тебе надо вызвать лесного мастера...
Пятачок:
— Ой, Винни, я боюсь: придёт серенький волчок и ухватит за бачок!

— Как называются снаряды для автомата, сделанные из субпродуктов?
— Ливерпули.

В Большом театре закончилось выступление симфонического оркестра. Овации, крики «Браво!» В это время к дирижёру подходят два искусствоведа в штатском и спрашивают:
— Уважаемый, а почему это у вас человек с большим барабаном за весь концерт стукнул всего три раза?
— Но вы понимаете, у него такая партия!
— Вы это бросьте! Партия у нас у всех одна! Стучать надо чаще!

— Почему полиция не может выбить показания из наркомана?
— Он не колется.

— Как называются уведомления с плохими новостями?
— Пу-пу-пуш.

— Фортепьянствуете?!
— Нет, пока только пианируем...

— В чём разница между Землёй и этими шутками?
— Земля не плоская.

Интересный факт: Аквариум — это показуха чистой воды.

У супа был крайне тяжёлый день. Он на грани закипания.

— Как называется любимая песня всех шотландских бабушек?
— «Эдинбургский пуховый платок».

Если тебя обидел карлик, не обижайся на него. Он больше не будет.

— Что такое? – Жёлтое, нажмёшь кнопку – красное?
— Цыплёнок в кофемолке.

Почему сиамские сёстры не выходят замуж в России?
В РФ многожёнство запрещено.

За окном прокричала выпь.
Ну, я и выпил…

Вопрос от девушки в одной из социальных сетей:
«На прошлой неделе Анастасия Волочкова анонсировала свою новую книгу, которая называется «Я и бал».
Девочки, подскажите, как в магазине попросить эту книгу у продавца, но так, чтобы вопрос звучал прилично?»

— Как зовут детектива, который всего боится?
— Ссыщик.

— Я вчера бабушке дрова наколол!
— Ты тимуровец?
— Нет, татуировщик!

Звонок в банк:
— Вы даёте кредит пациентам дурдома?
— Да, но под сумасшедший процент.

— Ты чем занимаешься?
— Программы пишу.
— А слабо написать про килограммы?

— Страшно рад вас видеть.
— А я рад вас видеть ещё страшнее.

— Назовите мне танец, который вы сейчас исполните!
— Ща-ща-ща.

Нервный альпинист время от времени срывается на свою жену.

— Что делают кофейные зёрна перед смертью?
— Молятся.

— Почему феминистка избила автоинструктора?
— Она привыкла бороться за права.

Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.
Пока скакалку не отобрали.

Госпошлина за регистрацию брака составляет 350 рублей с двоих, а за расторжение — 5000 с каждого.
Ребята, по-моему это какой-то развод.

— Что говорит терапевт на приёме скучному человеку?
— «Душните... Не душните...».

— Как звучит девиз сербского комсомола?
— «Серб и молод!»

Дети радостно кричали:
— Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.

Пациентки за глаза называли своего пластического хирурга сис-админом.

Парень с заложенным носом рискует остаться без носа, если не выкупит его.

— Ваше резюме говорит о том, что вы воспринимаете всё буквально.
— Моё резюме разговаривает???

— Как зовут девушку с чересчур открытым декольте?
— Голосистая.

— Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
— Век Воли не видать.

Штирлиц шёл в темноте из Дрездена в Берлин, еле разбирая дороги. К утру железная дорога была разобрана полностью.

Хочу стать пластическим хирургом, чтобы делать всем лицо попроще.

— Почему хамелеонов не берут на разборки?
— Они сливаются.

Требуется капитан грузового судна. График работы плавающий.

— Во что любят играть дети, которые мечтают стать парикмахерами?
— В прядки.

— Что делает счастливый филин на ветке?
— Благоухает.

— Как называется непреодолимое желание есть?
— Форс-нажор.

— Как зовут девушку, которая не любит, когда в неё эякулируют?
— Невменяемая.

— Почему столько негров переезжает в Детройт?
— Они услышали, что там нет работы.

— В машине негр и мексиканец. Кто сидит за рулем?
— Коп.

Обожаю шаурму!
Если бы ещё она была бесплатной, ей бы цены не было.

— Какой строительный инструмент самый популярный в Израиле?
— Болторез.

— Почему мальчик с писями вместо рук, не сгорел в огне???
— Потому что рукоПиси не горят...

Жена начала драку с того, что резко хлопнула ладонью по тарелке с супом, который ел муж.
Так муж и получил по щам.

— У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
— Средней сложности?
— Нет, для выполнения нужны паранормальные способности.

Беседуют две подруги. Одна:
— Мой муж часто говорит мне, что его от меня трясёт…
— О чём это говорит?
— Это говорит о том, что я потрясающая женщина!

— Что общего у русских мифов и грязного джедая?
— Нечистая сила.

Почему-то говорят, что бывших наркоманов не бывает. Вот у меня бывший наркоман!

— Какая любимая паста у работников завода теплиц?
— Поликарбонара.

Булочная — это кекс-шоп!

Сын патологоанатома навсегда отучил учителя спрашивать: «А голову ты дома не забыл!?».

Приходит молодая артистка в театр. Время идёт, а ролей нет. Она, уже в нетерпении, подходит к народной артистке и жалуется, мол, уже сколько времени здесь, а роли большой всё нет.
— Ну, дорогая, — отвечает народная, — это такое дело, надо ждать...
— Так я ж дам, только скажите — кому!

— Как предотвратить инцест у грибов?
— Фразой «Не спорь с матерью!».

Объявление в больнице для дистрофиков: «Завтра в актовом зале состоится концерт для тонких ценителей классической музыки».

— Почему охранник на рынке всегда вежливый?
— Он следит за базаром.

Меня давно мучает вопрос: Можно ли владельца машины марки Haval назвать хавалером?

Он был настолько красив, что у него просто не было отбоя от женщин.
Зато были побои от мужчин.

— Чем вы занимаетесь?
— Мы комедийный дуэт.
— Как называется?
— «Парашутисты».

Концертный директор сказал музыкантам, что их заказали бандиты, и теперь весь творческий коллектив не знает: то ли ехать в ресторан, то ли уезжать из города.

Одесса. Молодой стеснительный человек в аптеке обращается к провизорше:
— Мы с женой пока не хотим иметь детей ...
— А, вам презервативы?
— Тише, пожалуйста ... Жена сказала, что есть какое-то спринцевание.
— Это в соседний отдел.
— Там очень молодая девушка, я стесняюсь.
— Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка, гиб ми цвейг п*здомойкес!

— Алло полиция? Мне сегодня нечего надеть.
— Поняли, наряд выезжает!

— Как можно назвать слабовидящего смешарика?
— Слепошарый.

«Если у Вас всего одно яйцо — не расстраивайтесь...» — угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

— Как называется отпуск админа юмористического канала?
— Мемопауза.

— Почему Человек-паук работает через ИП?
— Потому что он никогда не сможет работать на дядю.

Пара влюбилась, когда купалась в реке на Дальнем Востоке в Восточной Азии.
Так сказать, Амур.