😄 Анекдот — Витамины
Анекдоты:
Просмотры 1948   Комментарии 0

Витамины

Узбекские учёные установили, что больше всего витаминов содержится в аптеке.

Теги Дата 07.10.2016  витамины, Ceuster, аптека, Узбеки
Код:
Похожие материалы:

    Сейчас, я расскажу вам на наглядном примере, что из себя представляет квантовая запутанность и вы сразу же поймёте, что всё это действительно крайне просто. Вот, допустим, Вы встали с утра и надеваете носок. Как только Вы надели один на правую ногу, второй тут же стал левым.

    Эйнштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
    Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
    - Ура! Я нашел Ньютона!
    Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
    - Не-е-ет! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

    Немой молодой человек заходит в аптеку, чтобы купить себе презервативы. Он подходит к прилавку и смотрит на фармацевта.
    — Чем я могу вам помочь? — Улыбаясь, спрашивает фармацевт.
    Немой парень, не имея возможности сообщить о своём намерении, просто указывает на свою промежность.
    Фармацевт пожимает плечами, не понимая, о чём он просит.
    Немой парень снова указывает на свою промежность и вытаскивает из кошелька деньги.
    Фармацевт, всё равно понятия не имеет о чём идёт речь.
    Немой парень достает свой член и кладет его прямо на прилавок и указывает на деньги.
    На что фармацевт, так же достаёт свой член и кладёт его на прилавок, после чего берёт деньги у немого парня и говорит:
    — Если до конца не уверен, то лучше не играй. Ведь я пока ещё ни разу не проигрывал...

    — Можно немножко поподробнее про доплеровские эффекты при восприятии тепла?
    — Это по видимому когда в тебя летит снежок, то благодаря доплеровскому эффекту, излучаемая отрицательная температура становится положительной и ты ощущаешь это излучаемое тепло...
    — Подтверждаю: когда снежок влетает в харю, через пару минут всё аж горит.

    Разговор про коронавирус, панику, ажиотаж и возникший дефицит лимона и имбиря.
    — Интересно, почему именно лимоны скупают, в шиповнике же больше всего витамина С.
    — Ты только об этом особо сильно не распространяйся, народ у нас дурной, не только все ягоды скупят — все кусты шиповника по вырубают и сгрызут...

    – Почему наука продвинулась в Европе, а не в Африке?
    – Потому что африканскому ученому с елдой до колен, живущему среди голых баб, не до науки.

    Новость:
    "Ученые впервые за 500 лет сняли мраморную плиту с места погребения Иисуса Христа в иерусалимском храме Гроба Господня, чтобы узнать, как изначально выглядела гробница."
    Комментарии пользователей:
    - А мощи где? Тоже всё растащили на сувениры?
    - Вы немножко запоздали с вопросом, его уже задали ученики Христа, когда на третий день пришли к гробнице.

    Недавно было проведено научное исследование, цель которого заключалась в том, чтобы выяснить, почему мужья встают с постели ночью.
    Результаты оказались таковыми:
    5% отправлялись на кухню, чтобы перекусить;
    10% шли в туалет;
    остальные 85% вставали и начинали собирать свои вещи, чтобы направиться домой.

    Стоит только еврею стать известным учёным, как его тут же объявляют "русским учёным". Стоит еврею стать известным мафиози, так его тут же записывают в "русскую мафию".

    — Когда всё-таки появится термоядерная энергетика? — спрашивают известного физика-ядерщика.
    — Лет через двадцать – двадцать пять.
    — Но вы уже это предсказывали двадцать пять лет назад.
    — Как вы можете убедиться, я не меняю своего мнения.

    В аптеку заходит мужчина. Провизор в этот момент принимает товар.
    Мужчина барабанит пальцами по стойке.
    Провизор обращает на него внимание:
    — Слушаю Вас.
    — *барабанит*
    — Мазь для рук?
    — Виагра! Пять штук!
    — Не многовато?
    — Пять молоденьких тёлочек будет!
    * На следующий день *
    Тот же мужчина. Снова барабанит.
    Провизор:
    — Виагра? Пять штук?
    — Неее, крем для рук дайте. Не пришли...

    Стою в аптеке, к соседней кассе подходит слегка взволнованный мужчина, далее диалог между ним и фармацевтом:
    Мужчина:
    — Мне тест на беременность.
    Фармацевт (флегматично):
    — Возьмите два.
    — Но зачем два? – удивляется мужчина.
    — Потому что если "нет", она захочет сделать ещё один и если "да", она тоже захочет сделать ещё один.

    17-летний молодой человек заходит в аптеку и говорит фармацевту:
    — Здравствуйте. Меня пригласили на рождественский ужин в дом моей новой подруги. И я очень надеюсь на то, что по окончании этого ужина, мне посчастливится и у меня будет шанс уединиться с девушкой. Если вы конечно же понимаете, о чём я.
    Фармацевт:
    — Я вас прекрасно понял, юноша, вам необходимы презервативы, которые могут вам пригодиться. Вот упаковка. Держите.
    Молодой человек после оплаты идёт в сторону выхода, но остановившись у самых дверей, он на мгновение о чём-то призадумывается и с улыбкой на лице, вновь возвращается:
    — Знаете что, у моей новой подруги, очень "моложавая", красивая и горячая мать, на столько она симпатичная, что вы себе даже не представляете. Думаю, я возьму ещё одну упаковку, так на всякий случай. Вдруг мне и с ней что-нибудь перепадёт.
    Наступает сочельник, молодой человек присаживается за семейный обеденный стол, и мама девушки просит его начать читать молитву. Юноша беспрекословно подчинился её просьбе и начинает читать молитву. Он всё молится и молиться.
    Спустя некоторое время, дочь наклоняется и тихо говорит ему:
    — Я и понятия не имела, что ты на столько религиозный!
    На что парень отвечает:
    — А я понятия не имел, что твой отец работает фармацевтом в аптеке!

    На днях британским учёным удалось выяснить, что при достаточно сильном испуге у блондинок напрочь атрофируется один из небольших участков головного мозга, отвечающий за всё.

    Приходит пчела в аптеку и говорит:
    — Зззззбззздравствуйте у вась есть мазззззззь?
    — Зззззбззззбасибо.

    Однажды Эйнштейн должен был выступить на важной научной конференции. По дороге на неё, он говорит своему водителю, который немного похож на него:
    — Меня уже тошнит от всех этих конференций. Я всегда повторяю одно и то же снова и снова!
    Водитель соглашается:
    — Вы правы. Как ваш водитель, я присутствовал на всех из них, и хотя я ничего не понимаю в науке, я мог бы спокойно провести конференцию вместо вас.
    — Отличная идея! — Говорит Эйнштейн. — Тогда давай поменяемся местами!
    После чего, они меняются одеждой, и как только они прибывают на место, водитель, одетый как Эйнштейн, выходит на сцену и начинает говорить обычную речь, в то время, как настоящий Эйнштейн, одетый как водитель автомобиля, стоит неподалёку.
    В толпе находится один учёный, который хочет произвести впечатление на всех и думает об одном очень трудном вопросе и о том, чтобы задать его Эйнштейну, надеясь, что он не сможет ответить. С этой целью, он встаёт и прерывает конференцию, задавая свой очень трудный вопрос. Вся комната замолкает, затаив дыхание и ожидая ответа.
    Водитель смотрит ему прямо в глаза и говорит:
    — Сэр, на ваш вопрос на столько легко ответить, что я позволю моему водителю ответить за меня.

    Похитили инопланетяне русского, немца и китайца. Посадили в абсолютно круглые камеры, и сказали, мол, если сможете в течение недели сделать то, что нас действительно удивит, — отпустим, не сможете — будете казнены. Спустя неделю заходят к китайцу, а тот из ключей, штанов и телефона построил универсального робота, который и еду готовит, и план побега разрабатывает, и в интернет выйти может. Посмотрели и говорят: ну и что это за ерунда такая? И казнили китайца. Заходят к немцу, а он двигатель со 150% КПД построил. Посмотрели, и говорят: ерунда, прошлый век, у нас на корабле и то 490 выдаёт. Казнили немца. Заходят к русскому, а он в углу сидит.

    В аптеке:
    — У вас есть баночки для анализов???
    — А вам для кала или мочи???
    — А что есть разница?
    — Для кала с ложечкой...
    Тут голос сзади:
    — А для мочи с трубочкой.

    Два антрополога отправились изучать острова Полинезии. Выбрали два острова, по одному на каждого исследователя и отправились их изучать. Через неделю один из учёных изучив свой остров, приплывает на остров к товарищу. Тот стоит в окружении туземцев и что-то им показывает. Учёный подходит к коллеге и спрашивает:
    - Ну, как успехи?
    Тот ему отвечает:
    - Удивительно! Я сделал открытие, смотри, ты должен это увидеть.
    Ученый, обращаясь к туземцам, показывает пальцем на дерево и спрашивает:
    - Что это?
    Туземцы отвечают:
    - Амбатабанга!
    Ученый показывает пальцем на скалу:
    - А это что?
    Туземцы:
    - Амбатабанга!!
    Ученый показывает на океан:
    - А это?
    Туземцы:
    - Амбатабанга!!!
    - Вот видишь, констатирует учёный своему коллеге, у них в словаре всего одно слово – «Амбатабанга».
    Второй ученый смотрит на него и говорит:
    - Странно, а у племени с моего острова «Амбатабанга» означает указательный палец…

    Муж говорит жене:
    - Дорогая, ты можешь себе только представить, учёным удалось выяснить, что мужчина за целый день общения произносит около 4000 слов, а женщина более 8000.
    Жена раздражённо кричит с кухни:
    - Это всё потому, что вам, блин, идиотам всё по два раза надо повторять и объяснять!
    Муж:
    - Что?

    Покупатель, разглядывая приобретённый товар, интересуется у фармацевта:
    — Зачем в пузырёк с таблетками валерьяны ватку запихивают?
    — Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили!!!

    Пишут, что академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира! Другими словами, человек, придумавший водородную бомбу, получил премию мира имени человека, придумавшего динамит!..

    Студенты в аудитории ждут преподавателя – пожилого профессора астрофизики. Профессор медленно заходит, с торжественно печальным видом проходит на своё место, долго смотрит на студентов, вздыхает и говорит:
    – Что же, судя по всему, настало время попрощаться.
    Студенты в ступоре.
    Профессор продолжает:
    – Видите ли… У меня в обсерватории есть старые часы. Им больше двухсот лет. И до сегодняшнего дня они шли безупречно всё это время. Но сейчас они остановились. Это – верная примета. Наступил Конец Света.
    Тишина. Потом кто-то из студентов ухмыляется, кто-то вздыхает. Начинаются крики:
    – Профессор, с вами всё в порядке?
    – Вы что, верите в приметы?!
    – И что это за примета такая про часы?
    – Что происходит?
    – Это типа шутка?
    Постепенно все студенты успокаиваются и начинают смеяться.
    Профессор снова вздыхает:
    – Вы не понимаете... Это же солнечные часы.

    Российские учёные вычислили, что Новый Год — он где-то между 20-ми числами декабря и 14-м января.

    Учёным удалось обнаружить ген, который отвечает за ложь, вымогательство, коррупцию и бандитизм. Этот ген — ген-прокурор.

    Учёным медикам пока ещё до конца так и не удалось определить, передаётся ли коронавирус через деньги. Но наше руководство не стало долго думать на эту тему, а просто приняло решение, что излишняя осторожность в этом вопросе никогда не повредит, поэтому зарплату за этот месяц нам решили не выплачивать..

    Беседуя как-то с членами академии, прусский король Фридрих Великий спросил:
    — Почему бокал, наполненный шампанским, даёт более чистый звон, чем бокал, наполненный бургундским?
    Один из учёных так ответил на этот «учёный» вопрос монарха:
    — Члены Академии наук при таком низком содержании, которое назначено им вашим величеством, к сожалению, лишены возможности ставить подобные опыты.

    У физиков-ядерщиков в работе есть одна особенность. Если они всё делают правильно — никто ничего не замечает. Если неправильно — замечать будет некому.

    Одесса. Молодой стеснительный человек в аптеке обращается к провизорше:
    — Мы с женой пока не хотим иметь детей ...
    — А, вам презервативы?
    — Тише, пожалуйста ... Жена сказала, что есть какое-то спринцевание.
    — Это в соседний отдел.
    — Там очень молодая девушка, я стесняюсь.
    — Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка, гиб ми цвейг п*здомойкес!

    В последнее время всё чаще и чаще возникает стойкое ощущение того, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак.

    Мужик приходит в аптеку:
    — Дайте пачку презервативов.
    — Какого размера?
    — Да я точно не знаю...
    — Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
    Через 10 минут мужик возвращается:
    — Я передумал, не нужны мне презервативы. Почём у вас эта доска?

    Хозяйственный магазин. Покупатель подходя к продавцу:
    — 3 Персила...
    Продавец:
    — Да, триппер — страшная сила, только тут у нас не аптека...

Загрузка материалов...