Число ''ПИ''

Судя по всему, не родился ещё тот киргизский президент, которого по итогам правления либо не свергли, либо не посадили в тюрьму.

До тех пор, пока по всему городу на асфальте валяются почти что новые нестираные медицинские маски и при этом никто их не поднимает, ДНО ещё не пробито.

Стабилизировались темпы роста спада российской экономики.

В ходе торгов на Лондонской бирже российские ценные бумаги превратились в обычные.

Губернаторы напуганы: перестанешь воровать — подумают, что убийца.

10 процентов россиян живут ниже прожиточного плинтуса!

Звонок в КГБ:
— Скажите, к вам мой попугай не залетал?
— Пока нет.
— Если залетит – я его политических убеждений не разделяю.

— Судя по тому, как развиваются мировые политические события, Макрону очень не нравится Лукашенко.
— Быть может это как-то связано с тем, что Лукашенко как нарочно на год моложе его жены?

В Туркмении запретили:
1) Сам коронавирус.
2) Употреблять слово "коронавирус".
Там, кстати, по-прежнему нет ни одного заболевшего.
Может это действительно работает!?

— Это правда?
— Нет, это новости.

Руководство сети магазинов «Пятёрочка» обвинило людей со своими пакетами в сдерживании роста экономики.

В ипотеке отказали по причине низкого дохода, а в детском пособии по причине высокого дохода.

Теперь фразу «Писатель сел за свою новую книгу» можно понимать по разному.

Народы, воспитанные в свободе и привыкшие сами править собою, считают всякий иной образ правления чем-то противоестественным и чудовищным. Те, которые привыкли к монархии, поступают ничуть не иначе. И какой бы удобный случай к изменению государственного порядка ни предоставила им судьба, они даже тогда, когда с величайшим трудом отделались от какого-нибудь невыносимого государя, торопятся посадить на его место другого, ибо не могут решиться возненавидеть порабощение.

В начале 1970-х годов большой резонанс получило «Дело Анжелы Дэвис». Хотя никто толком не знал его сути, все гневно протестовали и требовали её защиты. Было подготовлено специальное письмо президенту США Ричарду Никсону, которое предложили подписать многим известным людям, в том числе, и двум шахматистам — Михаилу Ботвиннику и Борису Спасскому. Ботвинник заявил, что не имеет желания вступать в переписку с Никсоном. Спасский согласился подписать, но попросил показать ему материалы дела, чтобы лично убедиться в необоснованности предъявленных Анжеле Дэвис обвинений. Вопрос больше не поднимался.

Если верить российским СМИ, то с каждым новым президентом США россияне живут всё хуже и хуже...

Беда вовсе не в том, что Вы сейчас пилите сук, на котором сами же и сидите, а в том, с какой именно стороны распила Вы сидите...

Самый опасный момент для плохого режима — это когда он начинает реформироваться.

Служба спасения:
— Что у вас случилось?
Я:
— ВСЁ ВОКРУГ СТОИТ ДЕНЕГ!

А вот интересно, почему алкоголику управлять автомобилем категорически запрещается, а маразматику страной — нет?

Правительство давно усвоило одну очень важную вещь, что деньги легче всего отобрать у бедных. Конечно, денег у них немного.. Зато самих бедных бесконечное множество!

Один из симптомов коронавируса — галлюцинации, что вам положены выплаты. Будьте внимательны, следите за собой и своими близкими.

— Интересно, за что нам всё это, где мы так сильно нагрешили?
— Известно где – на избирательных участках.

Россия — это сплошное место для подвигов.

— Что такого прогрессивного можно выделить в предвыборной кампании Джо Байдена?
— Его деменцию.

Практика показывает, что долго не сменяемые слуги становятся карманниками.

— На западе человек эксплуатирует человека, а в Советской России всё наоборот.
— Эксплуатант человечит эксплуатанта?

Путин пообещал завершить конфликт между Трампом и Маском за 24 часа.

— Если у вас есть четыре яблока и вы убираете три, сколько у вас остаётся?
Ответ: Три.

Дания представила вариант защиты Гренландии от Трампа.

В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.

В телефонном разговоре с американским президентом Дональдом Трампом, президент Белоруссии Александр Лукашенко сообщил о том, что во время разгона минских акций протеста, ни один афробелорус не пострадал.

Чувствуется, что благодаря грядущим экономическим реформам у нас будут полные холодильники, – задумчиво произнёс заведующий морга.

Не сдавшие экзамен по истории остаются на 37-й год.

Студенты в аудитории ждут преподавателя – пожилого профессора астрофизики. Профессор медленно заходит, с торжественно печальным видом проходит на своё место, долго смотрит на студентов, вздыхает и говорит:
– Что же, судя по всему, настало время попрощаться.
Студенты в ступоре.
Профессор продолжает:
– Видите ли… У меня в обсерватории есть старые часы. Им больше двухсот лет. И до сегодняшнего дня они шли безупречно всё это время. Но сейчас они остановились. Это – верная примета. Наступил Конец Света.
Тишина. Потом кто-то из студентов ухмыляется, кто-то вздыхает. Начинаются крики:
– Профессор, с вами всё в порядке?
– Вы что, верите в приметы?!
– И что это за примета такая про часы?
– Что происходит?
– Это типа шутка?
Постепенно все студенты успокаиваются и начинают смеяться.
Профессор снова вздыхает:
– Вы не понимаете... Это же солнечные часы.

Хотелось бы иметь такой же уровень самооценки, как у человека, который реально думает о том, что тайное мировое правительство мечтает вживить ему чип и подглядывать за тем, как он бухает в гараже с мужиками.

Демократия начинается с выборов и кончается с ними же.

Зачем спрашивать: «как дела?», если мы живём в одной стране?

Китай: Неважно, как медленно ты идёшь, главное — не останавливайся.
Америка: Неважно, как медленно ты идёшь, главное — не дай соседу идти быстрее.

Чиновники на субботнике пилили дерево.
"Должны были сажать молодняк, но признаться честно, язык совсем не повернулся им этого предложить" — объяснял бригадир.

Суть современного мира: самый умный получил по морде от самого сильного, по заказу самого богатого.

Зашёл сегодня в инстаграм, а там все такие красивые, успешные, богатые, спортивные, отдыхают на море. Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.

Германия. Наше время. Едет полный автобус евреев на экскурсию в Бухенвальд. За рулём — немец. Неожиданно автобус ломается, а водитель его не может починить. Видит недалеко немецкая деревушка. Идёт в неё и стучится в крайней дом, а вдруг кто поможет.
Дверь открывает старый-престарый немец:
— Чего тебе, сынок?
— Понимаешь, отец, я тут евреев в Бухенвальд везу, а у меня автобус сломался. Не поможешь ничем?
— Извини, сынок, у меня только микроволновка.

Горбачёв звонит Рейгану:
— Примите наши соболезнования по поводу взрыва «Челленджера».
— «Челленджер» ещё не взлетел — у него старт только через два часа.
— Чёрт! Проклятая разница во времени!

— Ах, какая у неё жопа!
— У Таньки?
— У Родины!

Древние египтяне, когда делали из своих правителей мумии, готовили их к загробной вечной жизни. При этом внутренние органы они консервировали в отдельных сосудах. Всё, кроме мозга, который просто выковыривали и выкидывали. Возможно они просто понимали, что правителю он совершенно ни к чему.

В интернете ходят упорные слухи о том, что коронавирус — это не что иное, как второй этап пенсионной реформы в РФ.

Раздаётся звонок в Кремле.
— Вам генсек нужен? – спрашивает чукча.
— Ты что, больной? – интересуется трубка.
— Да, да, – соглашается чукча, — больной и очень, очень старый.

Нападение инопланетян на Землю:
— Атакуем для начала Польшу!
— Почему Польшу?
— Не знаю, на этой планете так принято.