Началась новая эпоха

Время — движущийся образ неподвижной вечности. Всё, что нарушает единство общества, никуда не годится; все установления, ставящие человека в противоречие с самим собою, не стоят ничего.

В заповедь «Не укради». Уже внесено 47 поправок.

Из всех тех громких уголовных дел, что за последние годы были возбуждены и периодически сотрясали новостное информационное поле, можно сделать следующий вывод, что при особо крупных денежных размерах подполковники предпочитают наличку, а вот министры — всё так же выбирают офшоры.

Жизнь это не гонка, а RPG, в которой большинство вкачало не правильные статы.

Единственное, что не может не радовать, так это то, что никто не ноет, что просирает лето. Все, кто ныл, уже выросли и поняли, что просрали жизнь и это лето ничего не изменит.

Жить нужно так, чтобы тебя лайкали даже бывшие!

Что наша жизнь? Семь лет до школы и три года на пенсии.

На свете существует всего три места, где не отвечают за свои поступки: детский сад, дурдом и правительство.

Терпение – прекрасное качество, но жизнь слишком коротка, чтобы долго терпеть.

Тёща сегодня из Уханя вернулась. Довольная. Брал ей тур "всё включено". Так, говорит, понравилось, особенно карантин. Купил ей сразу горящий тур на юг Турции. Пусть постепенно акклиматизируется, не молодая уже.

Особо хитрые чиновники, опасаясь запрета «двойного гражданства», обзавелись «тройным».

Барак Обама и Билл Клинтон решили вакцинироваться от коронавируса, чтобы убедить американцев в безопасности вакцины.
Владимир Путин приказал вакцинировать миллионы россиян, чтобы убедить самого себя в безопасности российской вакцины.

При нынешнем качестве кандидатов поход на выборы можно сравнить с посещением борделя в надежде найти себе там хорошую жену...

Два брата, Джон и Боб, живут в Америке и являются членами Коммунистической партии. Они решают эмигрировать в СССР. Несмотря на то, что они не верят негативным сообщениям американских СМИ об условиях жизни, тотальном дефиците и преследованиях в СССР, они решают проявлять осторожность.
Во-первых, только Джон поедет в Россию, чтобы проверить правдивость американских СМИ. Если, вопреки сообщениям СМИ, условия жизни хорошие, а сообщения о преследованиях со стороны КГБ ложные, то Джон напишет письмо Бобу чёрными чернилами. Этот цвет означал бы, что письмо должно быть принято за чистую монету, и коммунизм так хорош, как о нём все говорят.
Если же ситуация в СССР плохая и Джон побоится писать правду, он будет использовать красные чернила, указывая, что всему, что он говорит в письме, верить нельзя.
Три месяца спустя Боб получает письмо от Джона, которое написано чёрными чернилами.
"Дорогой брат Вася! Я так счастлив здесь! Это прекрасная страна, я наслаждаюсь полной свободой и очень высоким уровнем жизни. Всё, что пишет капиталистическая пресса в Америке, — ложь. Всё легкодоступно! Нет никакого дефицита. Есть только одна мелочь, которой не хватает: красные чернила!"

— Вчера в России зарегистрировали вторую вакцину от коронавируса.
— Хм.. Но зачем их две?
— Судя по всему, вторая вакцина будет нейтрализовывать последствия вызванные применением первой вакцины.

Новости:
"Владимир Путин не исключил новых обострений проблем в мировой экономике".
Сурдопереводчик:
"Наши нефть и газ никому походу нахрен не нужны!".

С недавних пор у Дональда Трампа всего два союзника:
VKонтакте и Одноклассники.

— Как правило, сынок, после каждой революции, богатые становятся бедными, а вот бедные…
— Богатыми?
— А бедные, сынок, после революции становятся нищими.

— А что за мобильное приложение такое новое, оно людей старыми ещё делает? Как называется?
— Жизнь.

— Скажите, а что у вас находится в гульфике?
— Разнотык.

— Судя по тому, как развиваются мировые политические события, Макрону очень не нравится Лукашенко.
— Быть может это как-то связано с тем, что Лукашенко как нарочно на год моложе его жены?

— Проктологи вполне доходчиво разъяснили, что будет с Лукашенко в случае победы народной революции.
— Какие ещё проктологи!?
— Тьфу ты, политологи...

Правительство – преимущество, которым природа наделила сильного перед слабым, для того, чтобы слабый ему повиновался.

Иногда смотрю на своих "предков" и понимаю, что российское телевидение и новости, что постоянно крутят по федеральным каналам, сделали с нашими родителями то, что по их опасениям должны были сделать с нами компьютерные игры.

Сначала запрещают протестовать, потом критиковать, а затем и недоумевать...

Как показывает жизненный опыт, секрет успеха в жизни напрямую связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств — успех вам гарантирован!

"Два импичмента? И при этом ему даже не отсосали? Да ну нах*й..."

— Абрам, не надо так истерить! Мама прожила свою жизнь – проживёт и твою! Причём хорошо это сделает!

— А вообще, хоть как-то возможно сделать так, чтобы Роскосмос всё-таки отправил на Луну космонавтов в ближайшем будущем?
— Конечно. Достаточно просто написать на Луне фамилию одного малоизвестного блогера.

— Ты слышал, сегодня по новостям сообщили о том, что парламент принял закон о дате окончания второй мировой?
— Ну приняли и приняли. Главное чтобы не приняли закон о дате начала третьей.

В одном из городов нашей необъятной родины, неизвестные злоумышленники обработали сильнодействующим слабительным средством несколько килограмм чёрной икры и пожертвовали детскому дому. На следующий день на работу не вышло всё руководство местной полиции, также пришлось отменить заседание городского совета (депутаты не смогли покинуть уборные комнаты), а мэр города был вынужден пропустить важную встречу с зарубежными бизнесменами. Все заседания городского суда перенесены на месяц вперёд. К счастью, никто из детей не пострадал…

Если верить тому, что жизнь всегда всё расставляет по своим местам, то у меня не просто верхняя полка, а ещё и боковая.

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.

Что может быть проще, чем просто взять и усложнить себе жизнь.

Интересно, настанут ли в России те светлые времена, когда статья "Эффективный менеджмент" будет приравнена к особо тяжким экономическим преступлениям направленным против благополучия граждан и будет тянуть сразу же на пожизненное?

В Туркмении запретили:
1) Сам коронавирус.
2) Употреблять слово "коронавирус".
Там, кстати, по-прежнему нет ни одного заболевшего.
Может это действительно работает!?

— Ходят слухи, что хотят ввести ещё один акциз на алкоголь.
— Всё правильно. Чтобы ты был трезв, здоров и рожал стране здоровых детей.
— А если мне дети не нужны?!
— А вот для таких несознательных граждан и готовят налог на бездетность!

Лови момент – и тогда, возможно, поймаешь вечность.

— Что такое диктатура?
— Диктатура — это когда имеешь лишь то, что дают.
— А демократия?
— Демократия — это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.

— И так, уважаемые наши телезрители, с погодой на предстоящие дни, вас прямо сейчас ознакомит Грета Тунберг.

Когда кто-то, при разговоре с вами, начинает яростно ругать действующую власть и словесно отстаивать свои демократические права:
— Извините, а вы не могли бы, на меня из себя раба не выдавливать?

— Что будут делать наши министры, если их поселить в Сахаре?
— Семьдесят лет будут наблюдать миражи, а потом — введут талоны на песок!

Американец:
— У нас есть Барак Обама, Стиви Уандер, Боб Хоуп и Джонни Кэш.
Итальянец:
— У нас есть Сильвио Берлускони, ничего удивительного, никакой надежды и никаких денег.

Лежу я такой под одеялом и в тепле, а мог бы сейчас валяться где-нибудь пьяный! Господи, на что я только трачу свою жизнь?..

Счастье — это дорога. Это также выбор, который ты делаешь. Ты можешь изумляться бриллиантам, которые встречаешь на своём пути, а можешь нестись, не замечая дней, в поисках того золотого ларца, который в конце концов окажется пустым. Наслаждайся открытиями, которые таит в себе каждый день, потому что сегодня, этот день, — всё, что у тебя есть.

В связи с последними событиями, хотелось бы предложить поднять вопрос в Государственной Думе о внесении поправок в Евангелие.

— Что такого прогрессивного можно выделить в предвыборной кампании Джо Байдена?
— Его деменцию.

В России имеется целая куча эффективных менеджеров, которые, чем менее эффективны на своих местах, тем лучше для страны.

— Какой самый основной недостаток имеет российской оппозиция, на ваш взгляд?
— Самый существенный недостаток российской оппозиции, на мой взгляд, заключается в её отсутствии.

Пить бросили. Курить бросаем. Так не хочется бросать кушать, но правительство настаивает.

— А меня вполне всё устраивает, и коронавирус и новая конституция.
— Ты случаем не заболел???
— Устраивает, потому что все наконец-то забыли про эту Украину!

— Интересно, а почему Владимир Соловьёв построил себе виллу в Италии, а не где-нибудь — у себя на родине?
— Быть может это всё потому, что ему просто стыдно жить с Алексеем Навальным в одной стране.

Дай Бог, чтобы ваши дети и внуки звонили вам также часто, как Макрон звонит Путину.

Вспоминаешь себя 10 лет назад:
— Господи, что же за тупой дебил я был.
А жизненный опыт говорит:
— То ли ещё будет через 10 лет.