Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


1106   0

Шутка от Сергея Лаврова

На встрече студентов БФУ имени Иммануила Канта с министром иностранных дел РФ Сергеем Викторовичем Лавровым, ему был задан вопрос, какой главный урок за всё время своей работы он для себя вынес. Во время своего ответа он пошутил:
- Не понимаю, почему одну профессию считают древнейшей, ведь древнейшая профессия дипломат. Сначала же нужно договориться.
  иностранные дела, политика, МИД, РФ, Пошутил, шутка, министр, Древнейшая профессия, профессия, дипломат   14.12.2016
Похожие анекдоты:
    • Шутка
      Тот самый момент, когда твоя шутка полностью разрушила какой-либо диалог с собеседником и заметно изменила отношение к тебе, но
      ты понимаешь, что оно того стоило.
      Когда неудачно удачно пошутил.
    • Два лысых менеджера
      Офис. Один лысый менеджер, поглаживая другого лысого менеджера по лысине, говорит:
      — У тебя кожа на голове такая нежная, как на жопе у моей жены!
      На что тот, проведя рукой по своей голове, отвечает:
      — А, слушай, действительно!
    • Когда общаешься с очень скромной и застенчивой девушкой
      Помню, когда моя нынешняя жена, которая по природе своей очень стеснительный и застенчивый человек, впервые встретилась с моей большой и дружной семьёй, сидя за ужином в окружении примерно 2-х десятков незнакомых ей людей, немного волновалась. Ещё помню, как в конце ужина я встал со своего места и сказал:
      «А в качестве благодарности, моя девушка хотела бы для всех вас спеть песню».
      Все затихли и уставились на неё в ожидании. Прошло уже 10 лет, а она так и не может мне этого простить...
    • Когда твой отец любитель пошутить
      Недавно, ко мне в гости прилетела моя подруга по переписке из Германии. Мой папа решил нас свозить поиграть в боулинг. Подруга из вежливости спросила:
      - А можно я с вами на машине поеду?
      Отец не смог не пошутить:
      - Нет, привяжу тебя на верёвке и побежишь рядом.
      Подруга испугалась и заплакала...
    • Отличие
      — Каким образом можно отличить пьяную Захарову от трезвой?
      — Никаким.
    • Борьба с воровством чиновников
      Чтобы чиновники не воровали, существует всего два пути решения данной проблемы:
      1. Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел!
      2. Китайский — укорачивание срока жизни, если всё-таки успел!
    • Первые шаги на посту правителя
      - Первым, что я сделаю, когда приду к власти и стану правителем - это упраздню министерство иностранных дел.
      - Почему ты решил избавиться именно от МИДа?
      - Потому что, в данном министерстве, отпадёт необходимость. Ведь если я и примерю на себя роль правителя, то буду править всем миром.
    • Хорошо смеётся тот, кто...
      Ещё несколько дней все будут шутить над результатами выборов.
      А потом пять лет результаты выборов будут шутить над всеми.
    • Путин и ручка
      Если судить по сегодняшней новостной ленте, ничто так не усиливает борьбу с пожарами и паводками в РФ, как брошенная Путиным на стол шариковая ручка.
    • Дилетанты сегодня
      Профессиональный дилетант – возможно самая высокооплачиваемая профессия в РФ на сегодняшний день.
    • Золотой запас
      Из мира новостей:
      "Золотой запас Российской Федерации за май пополнился на 22 тонны золота".
      - Хм... интересно, неужели ещё какого-то губернатора взяли, а я в очередной раз - ни сном ни духом?
    • Угрозы от Лаврова
      — Слышали новость? Сергей Лавров пригрозил порвать пасть Евросоюзу!
      — Во-первых: мы её слышали, а во-вторых: не порвать пасть, а разорвать контакты с Евросоюзом...
      — Ну, а я как сказал?
    • Изменил
      Жена пристает к мужу с дурацким вопросом:
      - А ты мне изменял когда-нибудь?
      Муж:
      - Естественно, любой джентльмен должен изменить своей жене.
      Та естественно в истерику и в слезы.
      Муж:
      - Да не переживай ты, я тебе только один раз изменил, да и то фамилию.
    • Политическая шутка
      Северокорейский судья выходит из зала суда, смеясь до упаду.
      Его друг подходит к нему и спрашивает:
      — Что смешного?
      — О, я только что услышал смешную политическую шутку. — Отвечает судья.
      — Расскажи мне!
      — Я не могу. Ведь я только что приговорил кого-то к пожизненному заключению в тюрьме за это!
    • Конец мая
      Премьер Великобритании Theresa Mary May, только что объявила об уходе со своего поста. В этом нет ничего удивительно, ведь на дворе конец мая...
      Забавная игра слов:
      Фамилия министра Терезы Мэй на английском пишется идентично названию месяца (May) Май. И получается: Май заканчивается! Ну да, ведь уже 24-е число.
      Ещё во время всеобщих выборов в Июне прошлого года, ходил такой лозунг "Сделаем Июнь концом Мая".
    • Голосование
      Голосование: "Назовите три достижения России на международном уровне за последние 20 лет", звучит как не очень смешной анекдот.
    • Нефтяной сектор
      Бывший министр финансов и глава ЦСР Алексей Кудрин заявил о необходимости приватизировать весь нефтяной сектор за семь лет. Внимание вопрос: Неужели ещё что-то осталось?
    • Во времена СССР
      Трое мужчин в гостиничном номере в Советской России. Первые двое мужчин открывают бутылку водки, а третий устаёт и сразу же ложится спать. Однако он не может уснуть, так как его всё более и более пьяные друзья, громко рассказывают политические шутки. Через некоторое время, ему это надоедает и он спускается вниз покурить. Он останавливается в гостиной и просит секретаршу принести чай в номер через пять минут.
      Мужчина возвращается в комнату, садится за стол, наклоняется к розетке и говорит в неё:
      — Товарищ майор, мы хотим чаю в комнату 62, пожалуйста.
      Его друзья смеются над шуткой, пока не раздаётся стук в дверь и администратор не приносит к ним в номер горячий чай. Его друзья тут же замолкают и начинают бледнеть, ужасаясь уведенному. Компания резко замолкает и человек, наконец-то засыпает. После хорошего ночного отдыха, человек просыпается, и замечает, что его друзья куда-то ушли. Удивлённый данным событием, он спускается вниз и спрашивает у администратора, куда они пошли. Нервная администраторша шепчет, что приходили люди из КГБ и забрали их до наступления рассвета. Мужчина в ужасе. Он удивляется, почему не забрали и его.
      На что администратор ответила:
      — Всё дело в том, что товарищу майору очень понравилась ваша шутка с чаем.
    • Шутка от Дональда Трампа
      Дональд Трамп, выступая на презентации нового Boeing, пошутил: "Что может выглядеть хорошо в 30 лет? Самолет!» — сказал Трамп и засмеялся.
      Газеты тут же подхватили его шутку и вышли с заголовками: "Как Трампу удалось задеть достоинство женщин даже на презентации нового Boeing".
    • Пошутил...
      По каким-то непонятным причинам, у меня периодически, то и дело, начинает идти кровь из носа. Идёт она не долго, буквально несколько секунд и после, сама останавливается. Я уже на столько привык к этому, что могу предвидеть эти моменты. Сегодня с утра, во время институтских занятий, у меня в очередной раз, начала немного кружиться голова, и сразу же понял, что щас хлынет кровь. Я повернулся к своему однокурснику, который является очень религиозным еврейским юношей, и низким голосом прошептал "Слава Сатане" и тут же из моего носа хлынула красная кровь. Однокурсник не на шутку перепугался, упал от страха на спину и разбил себе голову, ударившись затылком об пол. Как итог, он отправился домой до самого конца учебного дня.
    • В пальто
      Стою у домофона и набираю своему приятелю. Приятель:
      — Кто?
      Рядом никого нет и я громко так с выражением:
      — КОНЬ В ПАЛЬТО!
      Дверь открываю, а за дверью бабуля стоит, смотрит на меня и говорит:
      — Так ты же в пиджаке!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz