Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


1044   6

Путин и ручка

Если судить по сегодняшней новостной ленте, ничто так не усиливает борьбу с пожарами и паводками в РФ, как брошенная Путиным на стол шариковая ручка.
 27.05.2020  Новости, Путин, Ручка, политика, РФ, россия
Комментарии к анекдоту:
  • 28.05.2020 22:39 1
    Такие вот новости
    Топ новостей Яндекса:
    Мишустин внезапно поправил запонку!
    Голикова удивлённо надела очки.
    Собянин во время совещания неистово моргнул.
  • 28.05.2020 23:12 2
    Из бункера
    — Бэрримор, это что? Землетрясение!?
    — Сэр, это Владимир Путин ручку на стол бросил!
  • 28.05.2020 23:18 3
    Патриот
    — Путин бросил ручку, но знаете кого он никогда не бросит?
    — Кого?
    — РОССИЮ!
  • 29.05.2020 02:04 4
    Почалося!
    ВВП в раздражении бросил ручку на стол во время совещания.
    Ну, думаю, вот оно — началось!
  • 05.06.2020 02:56 5
    Протесты в США
    А вам не кажется странным тот факт, что В. В. Путин бросил ручку на стол и в Америке началось.
    Неужто он на Трампа так осерчал?
Реклама
Похожие материалы:
    Идёт прямая линия с президентом. Проходит уже несколько часов.
    Путин:
    — Вопросы ещё остались?
    Все молчат.
    Путин, поглядывая в свой листок:
    — Странно, вопросов нет, а ответы ещё остались.
    — Говорят, что у России три основные беды, и все начинаются на букву "П": Половцы, Печенеги и П...
    Пандемия?
    — Хм.. Тогда получается, что четыре.
    Чтобы чиновники не воровали, существует всего два пути решения данной проблемы:
    1. Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел!
    2. Китайский — укорачивание срока жизни, если всё-таки успел!
    Из мира новостей:
    "Золотой запас Российской Федерации за май пополнился на 22 тонны золота".
    - Хм... интересно, неужели ещё какого-то губернатора взяли, а я в очередной раз - ни сном ни духом?
    — Слышал, что работникам бюджетных организаций строго-настрого запретили ходить на несогласованные митинги оппозиции: мол за это могут не только премии лишить, но и вовсе даже уволить.
    — Враньё всё это, я и все мои коллеги на регулярной основе посещаем все протестные акции, нас после этого не только не увольняют, а даже наоборот — хвалят и премии дают!
    — Хм.. А где вы работаете?
    — В Росгвардии.
    Новости:
    "Владимир Путин не исключил новых обострений проблем в мировой экономике".
    Сурдопереводчик:
    "Наши нефть и газ никому походу нахрен не нужны!".
    — Кто только не претендует на деньги ПФР… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф… И даже эти… как их там… пенсионеры, вот!
    — А эти-то тут вообще при чём!?
    Дмитрий Анатольевич, в своём интервью одному зарубежному изданию, сообщил, что права наших граждан будут защищаться в любой точке мира, всеми возможными способами. А имеются ли такие точки на территории Российской Федерации, Дмитрий Анатольевич, сообщать не стал.
    Не без помощи Владимира Владимировича новое название для пурги: Пескоструй.
    Что общего у «Евровидения-2022» и президентских выборов? И там, и там голоса белорусов и россиян не учитываются.
    — Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
    — А у вас рецепт имеется?
    — А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
    — Я вам обещал, что второй раз пенсионный возраст повышать не буду?
    — Да!
    — Я человек слова, повышать не буду. Предлагаю начинать работать на пять лет раньше.
    Заходит как-то Путин в бар и говорит:
    — Всем выпивки!
    Присутствующие тут же начинают радоваться и заказывать себе выпивку.
    Путин продолжая:
    — За счёт заведения...
    Барак Обама и Билл Клинтон решили вакцинироваться от коронавируса, чтобы убедить американцев в безопасности вакцины.
    Владимир Путин приказал вакцинировать миллионы россиян, чтобы убедить самого себя в безопасности российской вакцины.
    Интересно, почему все враги современной России — это как правило все те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России — это всегда те, у которых самим жрать нечего?
    Каждый раз, включая российское телевидение, начинаешь понимать, что Третья мировая война будет вовсе не между Россией и США, а между республиканцами и демократами.
    — Пока с нас санкции не снимут, предлагаю заморозить срок правления Путина.
    — Эммм.. что?
    — Ну, типа наш ответ плюс суровая необходимость.
    Голосование: "Назовите три достижения России на международном уровне за последние 20 лет", звучит как не очень смешной анекдот.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Заходит новый русский в ресторан:
    – Водка есть?
    – Смирнофф, Абсолют...
    – На 5 тысяч. А икра есть?
    – Красная, осетровая, чёрная...
    – На 5 тысяч.
    Нажрался, набухарился, да так и заснул мордой в тарелке с икрой. Заходит француз:
    – Скажите, у вас есть такой-то коньяк такой-то выдержки?
    – Есть.
    – В бутылке вот такой?
    – Да.
    – Хранился полулежа?
    – Да, конечно.
    – Тогда налейте мне, пожалуйста, в этакую рюмочку с золотым ободочком 70 грамм.
    – Извольте.
    – И к коньяку курочку.
    – Хорошо.
    – И чтобы вся в золотистой зажаренной корочке была.
    – Будет сделано.
    Официант убегает, а француз вдогонку:
    – И вот ещё что. В курочку три капли анисового масла.
    – Куда–куда? – не расслышал официант.
    – Ну... в жопу курочке...
    А новый русский, очнувшись, кричит:
    – И мне в жопу масла... на 5 тысяч.
    *****
    – Какие машины вы выпускаете?
    – Мы выпускаем ГАЗы!
    *****
    Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи. Эту одежду ещё называют свадебное платье.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2025О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz