

- Подпись к картинке:Вчера на скамейке во дворе обсуждали политику. Один случайно Владимира Владимировича назвал не по имени и отчеству. Утром дома отключили горячую воду. Иду к соседу. У него тоже нет. — Ну и что ты наделал? Они же слушают!Комментарии к анекдоту:
- 02.06.2021 01:01Гость
РекламаПохожие материалы:1677
1
Пособие по бедности
На совещании:
— Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.
— В какой сумме?
— Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка…8Анекдоты
Наверное одна из самых последних надежд, всех незащищённых слоёв населения нашей необъятной страны, заключается в том, что за неуплату услуг ЖКХ им отключат только тот свет.4Политика
Если Иран и Аргентина вступят в БРИКС, то организация будет называться БАРСИКИ.10Иностранцы
Из истории лозунгов.В 1963 году было сказано:
«Нынешнее поколение людей будет жить при коммунизме!».
В 1992 году этот, же лозунг звучит так:
«Нынешнее поколение людей будет жить!».1История
— Так, уважаемые студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
— На 30%.
— Неверно.
— На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
— Неверно.
— На 50% с учётом кредитов и курса валюты.
— Неверно. Правильный ответ 12%. И не спрашивайте меня почему.15Политика
Михаил Горбачёв с женой возвращались в Россию на поезде после государственного визита в Восточную Германию.
После недолгого путешествия жена спросила:
— Где мы сейчас находимся, дорогой?
Он высунул руку из окна и сказал:
— Мы всё ещё в Германии, дорогая.
Через несколько часов жена снова спросила его:
— Где мы сейчас?
Он высунул руку из окна и ответил:
— В Польше.
Через некоторое время его жена снова спросила:
— Где мы сейчас?
Горбачёв высунул руку из окна и сказал:
— Мы снова в России.
— Как ты узнаёшь, где мы находимся, просто высунув руку из окна?
На что он ответил:
— Когда я высунул руку в Германии, люди поцеловали её. Когда я высунул руку в Польше, они в неё плюнули. А когда я высунул руку в Россию, у меня тут же украли часы.12Анекдоты
Палиндром «А роза упала на лапу Азора» известен многим, а вот «Оголи жопу пожилого» — известен исключительно Пенсионному фонду РФ.10Жизненное
1041
2
Новости политики
— В ближайшие четыре года в наших подъездах будет чисто.
— С чего это ты взял?
— Трамп ОТКАЗАЛСЯ передавать Байдену пароли от домофонов!В России с назначением человека на высокий пост автоматически срабатывает функция активации бизнес-талантов членов его семьи.18Работа
— В чём разница между адом и выходом на пенсию в России?
— В аду не надо платить коммуналку, чтобы отмучиться очередной месяц.719
0
Правительство
В последнее время, я начал активно следить за политической ситуацией в стране и в конечном итоге пришёл к неутешительному выводу: У нас в правительстве сидят такие же придурки и раздолбаи, как и в центральном офисе компании в которой я работаю, только более высокого уровня и ранга...2Анекдоты
- Имеются ли у Вас, какие-нибудь конкретные предложения, относительно стратегии повышения рождаемости в нашей стране?
- Да. Но для этого, необходимо сперва войти в состав Чеченской республики.4Анекдоты
Замглавы Минфина РФ заявил, что золотые запасы России хранятся внутри страны. А вот внутри какой именно страны — не уточнил...В нашей стране люди живут не меньше, они живут — быстрее.13Жизненное
800
1
Возвращение
— А ты вообще когда в Россию планируешь возвращаться?
— Пока даже и не знаю, в Москве ещë дел полно.14Иностранцы
Барак Обама и Билл Клинтон решили вакцинироваться от коронавируса, чтобы убедить американцев в безопасности вакцины.
Владимир Путин приказал вакцинировать миллионы россиян, чтобы убедить самого себя в безопасности российской вакцины.1875
0
Откуда деньги, Зин?
Судя по сложившейся финансовой ситуации в стране, скоро тех, кто оплачивает выставленные за ЖКУ счета, аккурат в срок погашения задолженности, будут навещать налоговики с расспросами, относительно источников происхождения, стабильно появляющихся денежных средств, у проживающих в жилом помещении граждан.5Анекдоты
Ещё →
- Случайные анекдоты
***** Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
– Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет...
Раввин:
– Всё, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой – всё будет.
Через пару дней прибегает к раввину всё тот же еврей и кричит:
– Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!
Раввин:
– Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ – нам проще сотворить чудо, чем дать денег!***** – Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
– Кто тебе такую фигню сказал?!
– Товарищ майор...
– Ну... Вообще-то они летают, но низенько, низенько!***** Художник – абстракционист говорит приятелю:
– Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
– Ну, измени, что тебе стоит?
– Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!***** Добавить комментарий к анекдоту: