Это всё Обама

Россиянам поднимут пособия так, что мало не покажется!

Недавно слышала, что в школах на уроках физкультуры будут изучать игру в лапту. Ага, надо бы еще и на уроках труда обучать плетению лаптей из бересты и вырезанию ложек из дерева. Может пригодится...

У людей в магазинах такие лица, словно Росстат не заявлял о рекордном за 8 лет росте доходов россиян.

«Россия должна стать первой страной в мире, которая полностью откажется от анонимности в Интернете» – заявил нашему изданию собеседник, пожелавший остаться неназванным.

— В этом мире всё закономерно.
— Вы о чём?
— О том, что сначала ты голосуешь на пеньке, а после тебя лечат на лавочке.

Барак Обама говорит Ангеле Меркель:
— У меня имеются три кнопки: желтая, зеленая, красная. Зелёную нажал — нет Европы, жёлтую нажал — Китая как не бывало, красную — нет больше России.
Ангела Меркель отвечает:
— Хм... Знаешь Барак, вот у моей бабушки было три унитаза: золотой, серебряный и фаянсовый. Но когда советские войска вошли в Берлин, она обделалась в коридоре...

Газетный киоск.
Мужчина спрашивает:
— Правда есть?
— Правды нет.
— А Россия?
— Продана. Есть Труд за З копейки...

— Пока с нас санкции не снимут, предлагаю заморозить срок правления Путина.
— Эммм.. что?
— Ну, типа наш ответ плюс суровая необходимость.

Северокорейцы считают, что они живут в лучшей стране мира, потому что им промывают мозги правительство и СМИ ...
Но каждый россиянин знает, что Россия действительно лучшая страна в мире!

Сегодня по телевизору какой-то мутный политолог заявил, что это Дональд Трамп заразил всех коронавирусом. Да уж... Вернуть бы те благоприятные времена, когда Обама спокойно ссал в лифтах.

Если Путина, вдруг, по каким-либо причинам не станет, даже просто представить себе страшно, жизнь скольких людей лишится всяческого смысла...

На банкет по случаю победы Единой России на прошедших выборах было закуплено 10 ящиков шампанского, но увы, до застолья они так и не дошли, видимо кто-то их украл. Причём не исключено, что кража выделенных средств на закупку напитка, была совершена ещё на стадии основания самой политической партии...

— Имеются ли у Вас, какие-нибудь конкретные предложения, относительно стратегии повышения рождаемости в нашей стране?
— Да. Но для этого, необходимо сперва войти в состав Чеченской республики.

Россия успешно избавляется от всех тех, у кого горе от ума. Остаются свои, родные, у кого счастье от его отсутствия!

В последнее время я всё чаще и чаще начал сомневаться в том, что мы живём в лучшей стране на свете, а остальные страны нам попросту завидуют...

— Кто только не претендует на деньги ПФР… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф… И даже эти… как их там… пенсионеры, вот!
— А эти-то тут вообще при чём!?

Россия — это сплошное место для подвигов.

В связи с пришедшими в Европу сильными холодами и снегопадами российский газ утратил значительную часть своей недемократичности.

В последнее время, читая самые разнообразные СМИ, заметил, что везде продвигается один и тот же принцип — крайне настойчиво рекомендуется всякий бред и идиотизм. Складывается такое ощущение, что это скоро станет обязательным (быть идиотом), а быть может даже и вовсе — пропишут где-нибудь в законе.

Жизнь в России научила меня многим жизненным истинам, в частности, что в момент раздачи общественных благ, самые крупные и лакомые куски этих самых благ, достаются не тем — кому раздают, а раздающему.

Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.

Коль выпало на долю твою прожить эту жизнь в сверхдержаве, так будь готов и к тому, что придётся тебе сверхдержаться!

Михаил Горбачёв с женой возвращались в Россию на поезде после государственного визита в Восточную Германию.
После недолгого путешествия жена спросила:
— Где мы сейчас находимся, дорогой?
Он высунул руку из окна и сказал:
— Мы всё ещё в Германии, дорогая.
Через несколько часов жена снова спросила его:
— Где мы сейчас?
Он высунул руку из окна и ответил:
— В Польше.
Через некоторое время его жена снова спросила:
— Где мы сейчас?
Горбачёв высунул руку из окна и сказал:
— Мы снова в России.
— Как ты узнаёшь, где мы находимся, просто высунув руку из окна?
На что он ответил:
— Когда я высунул руку в Германии, люди поцеловали её. Когда я высунул руку в Польше, они в неё плюнули. А когда я высунул руку в Россию, у меня тут же украли часы.

Как правило, детей в России принято пугать бабайкой, а взрослых — Бабайденом.

Искусственный интеллект, полностью разработанный и созданный в России, сразу начал подворовывать, пить водку и критиковать власть.

— Говорят, что у России три основные беды, и все начинаются на букву "П": Половцы, Печенеги и П...
— Пандемия?
— Хм.. Тогда получается, что четыре.

В 2000 году, Владимир Путин, был избран президентом России и в ночь после принятия им присяги, ему приснился сон, в котором он стоял в длинном, величественном зале, и его окружали все великие лидеры России, от Ивана Грозного до Бориса Ельцина. Оглядев их всех, он в конце концов склоняет голову и говорит:
— Великие правители России, я ищу вашей мудрости во времена нужды нашей страны. Как мне привести её к ещё большему процветанию и могуществу?
Все лидеры оборачиваются, глядя на невысокого человека, стоящего впереди: Иосифа Сталина. Он делает шаг вперед и говорит Путину:
— Вот две вещи, Владимир, которые ты должен сделать. Во-первых, собрать всех политиков-демократов и расстрелять их. Во-вторых, покрасить внешнюю сторону Кремля в синий цвет.
Путин недоверчиво смотрит на Сталина.
— Синий?! Зачем нужно красить Кремль в синий цвет?
Сталин улыбается и начинает громко смеяться. Повернувшись к остальным правителям, он гордо провозглашает:
— Вот видите!? Я же говорил вам, что он не станет спрашивать о первом пункте!

— Какой фильм россияне хотят посмотреть на новый год?
— "Владимир Владимирович меняет профессию".

Советскому инженеру поручили построить капитализм с человеческим лицом... Капитализм сам ох**л, когда посмотрел в зеркало...

— Что из себя представляет нынешняя демократия в России?
— Если коротко, то нашу сегодняшнюю демократию можно сравнить с тремя голодными лисицами и одним бедным зайцем, которые решают, что у них сегодня на обед.

Когда берут интервью у российского экономиста:
— Во всём необходимо стараться разглядеть какие-то свои "плюсы" и положительные стороны.
— Вы сейчас о чём?
— Ну, как пример, в случае чего, доллар по 100 рублей будет куда удобнее считать в уме...

— Обеспечивает сменяемость власти в РФ. 11 букв, начинается на «Ко»...
— Конституция?
— Коронавирус.

Российским учёным удалось открыть одну странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард рублей для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.

Глядя на то, как власти борются с санкционной продукцией, начинаешь понимать, что основная проблема властей заключается в том, что интернет трактором не раздавить...

- Если в России вновь ввести крепостное право, то большая часть наших граждан, этого даже и не заметит.

Аналитики – министру культуры:
— Голливудское кино стремительно деградирует. Наше кино - на том же низком уровне.
Министр культуры – президенту:
— Господин президент, российское кино стремительно приближается к Голливуду!

Если в какой-то момент, вы вдруг почувствуете себя бесполезным, то просто вспомните о том, что у нас существуют совет и уполномоченный по правам человека.

Adobe: Фотошоп снова можно купить на территории России!
Россияне: В смысле, купить?

Государство пошло навстречу. Никто не увернулся!

Психиатр спрашивает своего нового пациента:
— И когда вы почувствовали, что начинаете любить правительство?

В 2021 году всех российских пенсионеров будут проверять на наличие иных доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям.
— Ну не может человек прожить на одну пенсию, очевидно же, что где-то что-то подворовывает, — Прокомментировал Дмитрий Песков.

В Саратове открылся крематорий. Минимальный набор услуг 32400 руб.
— При пенсии в 9300 могу ли я прийти со своими дровами?

— Серафимовна, поговаривают, что Буш сначала был алкоголиком, а потом обратился к Богу и стал президентом.
— Тебя, Клавдия, послушать, так у нас в деревне все мужики — будущие президенты Америки.

Налоговый инспектор интересуется у нечестного на руку чиновника:
— Вы уверены, что виллу в Майями, три "Мерседеса" и пять квартир в центре Москвы вы приобрели на честно заработанные деньги?
— A, на какие же ещё?
— Мне кажется, что всё это куплено на народные деньги!
— Да ты чего, сдурел?! Откуда у народа такие деньги?

Мне кажется, или в Канаде все совсем с ума посходили? Это надо же додуматься до такого, назначить врача — министром здравоохранения, министром сельского хозяйства — фермера, а министром науки — профессора наук. Вообще ни ума, ни фантазии нет у людей...

Сам не знаю, как так получается, но в последнее время, заметил одну явную тенденцию, присущую нашей необъятной стране: чем дальше девяностые — тем ближе девяностые.

Они там в Бутырке скоро своё правительство смогут создать. Три губернатора, генералы Следственного Комитета, вот и министр подъехал...

А вот интересно, почему алкоголику управлять автомобилем категорически запрещается, а маразматику страной — нет?

Бездарных несколько семей
Путём богатства и поклонов
Владеют родиной моей.
Стоят превыше всех законов,
Стеной стоят вокруг царя,
Как мопсы жадные и злые,
И простодушно говоря:
«Ведь только мы и есть Россия!»

— Что нужно сделать для того, чтобы заставить Дональда Трампа поменять лампочку?
— Просто достаточно сообщить ему о том, что эту лампочку вкрутил Барак Обама.

Собрал Бог Сталина, Черчилля и Рузвельта, и говорит:
— Я собрал вас, правителей самых сильных стран, чтобы исполнить по одному желанию.
Рузвельт попросил чтобы Америка процветала тысячу лет.
Черчилль попросил того же самого для Англии.
А Сталин попросил чтобы Америка и Англия были в составе СССР.

Когда же уже наконец начнут торговать нефтью по $20 за баррель, а ещё лучше по $10 за баррель, чтобы весь мир смог убедиться в том, что Россия это вовсе не бензоколонка, а действительно великая страна и сверхдержава.

Только у нас в стране ящик для бюллетеней, правдиво называют — урной.

В заповедь «Не укради». Уже внесено 47 поправок.

Ночь... В постели лежат дед с бабкой. Дед постепенно начинает "пристать" к бабке, но у него ничего из этого не получается...
Дед с недовольством ворчит и накрываясь одеялом, отворачивается к стенке со словами:
— Сволочь Путин!
Бабка:
— Господи, Путин-то тут причём?
Дед:
— Ну не знаю, при Брежневе такого не было!

В России выпущена почтовая марка с портретом Путина. Никто так и не смог её приклеить. 14 % плевали не на ту сторону, а 86 % лизали не с той стороны.

Корреспондент берёт интервью у американца и русского.
Первым на вопросы отвечает русский:
— Что вы знаете о Соединенных Штатах Америки?
— Ну, Америка, Трамп, выборы. — Отвечает русский.
Вторым отвечает американец:
— Что вы знаете о России?
— Ну, Россия, Трамп, выборы. — Отвечает американец.

Новости: Беларусь возглавила первое место среди поставщиком рыбы в Россию в 2025 году.
Комментарий:
– Страна без выхода к морю поставила в РФ 112 тысяч тонн рыбы на $336 миллионов.

А может просто самим довести трубу северного потока 2 до берегов Германии, где вывести её концом на сушу и пустить газ?

В ответ на создание в США очков дополнительной реальности, наши депутаты решили не отставать и в очередной раз снизили цены на самые популярные среди граждан напитки дополнительной реальности.

Когда речь заходит о поправках в Конституцию и об уровне жизни в России, и кто-то из присутствующих начинает защищать действующую власть:
— Что вы всё нагнетаете!? Люди живут нормально. Зайдите в инстаграмм и сами посмотрите, как люди живут!

Идёт прямая линия с президентом. Проходит уже несколько часов.
Путин:
— Вопросы ещё остались?
Все молчат.
Путин, поглядывая в свой листок:
— Странно, вопросов нет, а ответы ещё остались.

Смотря на то, что сейчас происходит, с определённой долей уверенности можно сказать одно: водка подорожает.

- В 2017 году 28-го января наконец-то уйдет эта проклятая обезьяна, которая в этом году многим принесла кучу страданий!
- Так вроде 20-го же инаугурация?!
- Я про китайский календарь, вообще-то...

— Я вам обещал, что второй раз пенсионный возраст повышать не буду?
— Да!
— Я человек слова, повышать не буду. Предлагаю начинать работать на пять лет раньше.