Отрицательный экономический рост

Нурлан Сабуров перенёс свои концерты в России на 50 лет.
Все проданные билеты остаются действительными.

На лекции по политологии:
— Представьте себе, что вы находитесь в большом хлеву. Представили?
— Да.
— Теперь обратите своё внимание на тех свиней, что стоят у самого корыта и спокойно чавкают. Обратили?
— Обратили.
— Теперь на тех, которых оттёрли от карата, и которые всячески пытаются пробиться обратно, при этом отчаянно вереща.
Вот, собственно, и всё, что вам необходимо знать об оппозиции в сегодняшней России.

Наконец-то экспертом удалось выяснить причину такой низкой инфляции в РФ, как оказалось, её высчитывают исходя из цен в буфете Государственной Думы!

Взялись за огурцы — скукожились яйца.

— У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах.
— И живете, как в Эмиратах?
— Нет, как в Ханты-Мансийске.

Вчера Москву в очередной раз затопило дождями, судя по всему, ливневая канализация забилась деньгами, выделенными на её ремонт.

Как правило, детей в России принято пугать бабайкой, а взрослых — Бабайденом.

Чтобы чиновники не воровали, существует всего два пути решения данной проблемы:
1. Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел!
2. Китайский — укорачивание срока жизни, если всё-таки успел!

- В чём заключается принципиальное отличие наших телевизионных новостей от зарубежных?
- В репортажах зарубежных новостных телеканалов, как правило обсуждают темы связанные с тем, что уже было сделано, а в наших же теленовостных выпусках, говорят о том, что только ещё предстоит сделать...

Президент Филиппин назначил награду в 108 тысяч долларов за голову местного наркобарона. Но тот в ответ предложил 450 тысяч за голову президента.

«Россия должна стать первой страной в мире, которая полностью откажется от анонимности в Интернете» – заявил нашему изданию собеседник, пожелавший остаться неназванным.

Зарплаты в России растут в гомеопатической прогрессии!

— Слышали новость? Сергей Лавров пригрозил порвать пасть Евросоюзу!
— Во-первых: мы её слышали, а во-вторых: не порвать пасть, а разорвать контакты с Евросоюзом...
— Ну, а я как сказал?

Они там в Бутырке скоро своё правительство смогут создать. Три губернатора, генералы Следственного Комитета, вот и министр подъехал...

Идёт прямая линия с президентом. Проходит уже несколько часов.
Путин:
— Вопросы ещё остались?
Все молчат.
Путин, поглядывая в свой листок:
— Странно, вопросов нет, а ответы ещё остались.

Интересно, почему у нас в России пенсия умершего человека "уходит" государству, а его долги остаются родственникам?

— Почему наши заводы стали выпускать велосипеды без педалей?!
— Потому, что Россия и без того сама катится вниз...

— У России две беды.
— Дураки и дороги?
— Нет, новичок и старичок.

Из дневника Льва Толстого про Москву:
"Вонь, камни, роскошь, нищета. Разврат. Собрались злодеи, ограбившие народ, набрали солдат, судей, чтобы оберегать их оргию, и пируют". 1881 год.

У людей в магазинах такие лица, словно Росстат не заявлял о рекордном за 8 лет росте доходов россиян.

— В этом мире всё закономерно.
— Вы о чём?
— О том, что сначала ты голосуешь на пеньке, а после тебя лечат на лавочке.

Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.

У меня сегодня возник один вопрос, в тот самый момент, когда я зашёл в наш лифт: Барак Обама, ведь, давно уже не президент США, а запах почему-то всё тот же...

— В рейтинге счастья россияне на восьмидесятом месте. А финны недавно от нас отделились и на первом, самые счастливые! Почему?
— Вот потому!

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

- Если в России вновь ввести крепостное право, то большая часть наших граждан, этого даже и не заметит.

По словам учёных из Сколково, для полного дальнейшего восстановления экономической ситуации в России, осталось провести пять парадов и три референдума.

— Как известно, у нас ещё испокон веков так повелось, что неотъемлемой частью нашей повседневной жизни, являются две основные беды: дураки и...
— Погодите, нынче правильно произносить не "дураки", а "энтузиасты".
— Хорошо, в таком случае, нас постоянно то преследуют, то окружают две беды – "энтузиасты и ландшафт".

Большинство россиян на Новый год хотят попросить у Деда Мороза пощады.

— Абрам, вы слышали новость о том, что рубль вновь обвалился?
— Таки то, что вы мне тут говорите – это, конечно, уже не новость, но грохот от падения был таки слышен отчётливо.

Китай и Россия начали на войну.
В первый день войны — один миллион китайских солдат отправляются в Россию и сдаются.
На второй день войны — ещё два миллиона китайских солдат пересекают границу с Россией и сдаются в плен.
На третий день — ещё три миллиона китайских солдат пересекают границу и тут уже русские близки к тому, чтобы сдаться...

Только в нашей * профессии *, чтобы прокормить свою семью, надо не видеть её месяцами.

— Обеспечивает сменяемость власти в РФ. 11 букв, начинается на «Ко»...
— Конституция?
— Коронавирус.

Думается, что сложней всех, представлять экономический отчёт перед народом, приходится президенту Республики Беларусь — Александру Лукашенко, ведь ему элементарно не на кого свалить все косяки, в виду отсутствия предшественников...

Дмитрий Песков подтвердил информацию о том, что в кремле готовы отреагировать на высылку российских дипломатов в США сменой всех паролей в Белом Доме.

Dmitry Peskov confirms Russia will respond to expulsion of diplomats by changing the password on all White House accounts.

Добро пожаловать в "Чья это страна?".
Где законы придуманы, а деньги — это единственное, что имеет значение.

Какой смысл говорить о пенсионном возрасте, если у нас школьник без зарплаты обязан платить за проезд, а депутат на полном гособеспечении — НЕТ!

— Что необходимо для того, чтобы начать управлять всем этим миром?
— Что?
— Достаточно просто выяснить, как устроен и по какому принципу работает мозг дурака.

Мне неизвестно, как там в европейских странах или на западе, но у нас в России человек, пришедший в гости с бутылкой водки, автоматически приравнивается к близким родственникам.

В гонке по космическому сарказму Россия определенно побеждает.

В заповедь «Не укради». Уже внесено 47 поправок.

— Россиянам следует приготовиться к продолжительной жестокости денежно-кредитной политики Центробанка.
— Может жесткости?
— Нет...

В ответ на создание в США очков дополнительной реальности, наши депутаты решили не отставать и в очередной раз снизили цены на самые популярные среди граждан напитки дополнительной реальности.

– Копеечка рубль бережёт... Пока гром не грянет, мужик не перекрестится... Не жили богато, нечего и начинать.
– Уважаемый министр финансов, Вы закончили свой доклад?

В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии — из-за высокого дохода. Средний класс, ёмаё!..

— Реально ли у нас вообще прожить на одну пенсию?
— Вполне, вот только это будет не самый весёлый день в вашей жизни.

— Анатолий Иванович, вызывали?
— Да, вызывал. Я решил повысить тебе зарплату..
— Ура, спасибо Вам большое!
— Да, в 0,5 раза..

А вот интересно, почему алкоголику управлять автомобилем категорически запрещается, а маразматику страной — нет?

Первый закон начинающего инвестора на бирже:
Курс растёт только до тех пор, пока ты не купишь хоть сколько-нибудь акций. После этого курс начинает неумолимо падать. Следствие. То, что кажется началом подъёма, оказывается пиком стоимости.

Второй закон начинающего инвестора на бирже:
Не верь тому, кто говорит, что пытается получить прибыль. Основная задача — минимизировать убытки.

Третий закон начинающего инвестора на бирже:
Колоссальность убытков станет ясна только в самый последний момент. Надежда умирает последней.

Некоторые пункты из антикризисного плана правительства 2015:
- Разрешить ругаться матом.
- Снизить стоимость водки.

— Властьимущим гражданам совсем уже заняться больше нечем: говорят, что уже в ближайшем будущем, хотят ввести в школах второй иностранный язык.
— Скорей всего это связанно с тем, что они просто хотят, чтобы все поскорее уже отсюда свалили и не мешали им спокойно... работать.

Умирает Дональд Трамп.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Трамп в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Великие Снова, всё кругом наше.
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
— Да уже всё наше!
— А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю – весь мир принадлежит нам!
Трамп радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Два рубля и десять копеек...

Один мужчина, на протяжении многих лет, каждую неделю покупал лотерейные билеты в надежде заполучить крупный денежный выигрыш. В какой-то момент, его друзья не выдержали и поинтересовались о целесообразности траты денег на данные билеты, ведь как известно, шанс выиграть хоть какой-то более-менее существенный денежный приз, крайне мал. На что мужчина им ответил:
— Так ведь я и на свою будущую пенсию, со своей не самой большой заработной платы, ежемесячно, хочу я того или нет, отчисляю немалую сумму денег, но только в отличии от этой самой будущей пенсии, в лотерею у меня хоть какой-то шанс выиграть имеется!

В русском языке существует такое слово, которое отлично характеризует кучу потерянного и потраченного впустую времени. Это слово — «Терпение».

— Я вам обещал, что второй раз пенсионный возраст повышать не буду?
— Да!
— Я человек слова, повышать не буду. Предлагаю начинать работать на пять лет раньше.

Ещё будучи ребёнком, я никак не мог понять, почему государство не может напечатать такое количество денег, что бы их хватило всем жителям и ни кто ни в чём не нуждался бы.
Вот прошло уже много лет и я стал взрослым, но так до сих пор и не понял, почему....

«Я вам киллер, что ли?!» – Дед Мороз ответил на письма россиян.

Вопрос Армянскому Радио:
— Как России избавиться от излишних иммигрантов?
— Надо поступить как в Японии. Принять закон, обязывающий работодателей платить иностранцам больше, чем своим гражданам...

— Имеются ли у Вас, какие-нибудь конкретные предложения, относительно стратегии повышения рождаемости в нашей стране?
— Да. Но для этого, необходимо сперва войти в состав Чеченской республики.

Экономика страны познаётся по её дорогам, аккуратность женщины — по её ванной комнате, мужское достоинство — по рукопожатию, а забота государства о людях — по районным поликлиникам.

Еще один российский бизнесмен случайно погиб, выпав из окна подвала.

Государство пошло навстречу. Никто не увернулся!

На всемирном съезде банкиров, журналист задаёт вопросы русскому банкиру.
– Под какой процент вы берёте деньги у населения?
– Под 8%.
– А под какой процент даёте кредит?
– Под 60%.
– А вы точно банкир?