Экономия депутатов

Совет, как реально сэкономить деньги.
Фильтр для воды, может прослужить вам гораздо дольше, в том случае, если нет денег на покупку нового и замену старого.

В прежние времена, я частенько находил деньги в карманах своей старой одежды, но стоило лишь мне только жениться...

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Кнессета с пpocтитуткой!
— Простите, а кто из них жалуется?

Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают».
— Кто, кто? — не понял Ленин.
— Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников.
— Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают».
— Вот! Совсем другое же дело! — обрадовался Ленин.

Умер Хрущев, попал в ад. Видит там сидят Карл Маркс, Ленин и Сталин, и у всех на лбу клеймо ТК. Он подходит к черту и спрашивает, мол что это значит?
- ну у Карла Маркса ТК значит "Теоретик Коммунизма", у Ленина ТК значит "Творец Коммунизма", а у Сталина - "Тиран Коммунизма".
Тут Хрущев видит свое отражение, и что у него тоже на лбу клеймо ТК. Он опять к черту - а у меня что означает?
- А ты - Трепло Кукурузное.

Не изобрели пока лучшего способа экономии денег, кроме как не выходить из дома ни под каким предлогом.

У нас в стране больше всех зарабатывают футболисты и политики. Но парадокс состоит в том, что если их поменять местами, то ничего не изменится.

— Я у мамы экономист и ничего не покупал, потому, как это невыгодно!
— А я у мамы бичара и ничего не покупаю, потому, как не на что...

В Древней Персии все важные мужи обсуждали свои стратегические идеи дважды. Один раз — пьяными, второй раз — на трезвую голову. Если идеи казались им хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. Знаете, а ведь нашему нынешнему правительству не мешало бы так же обсуждать свои идеи ещё и на трезвую голову.

"Кто-то имеет право убить меня на том лишь основании, что я живу по ту сторону реки и что мой монарх поссорился с его монархом, хотя я-то ни с кем не ссорился!".

Правительство – преимущество, которым природа наделила сильного перед слабым, для того, чтобы слабый ему повиновался.

Ноу—хау от ведущих российских экономистов:
1. Сажаем олигарха.
2. Акции падают.
3. Скупаем.
4. Отпускаем олигарха.
5. Акции растут.
6. Продаем.

Моя кредитная карта была украдена 3 месяца назад, и я до сих пор не сообщил о её пропаже...
...Удивительно, но тот, у кого она сейчас находится в пользовании, тратит денег гораздо меньше, чем обычно тратит моя жена.

Стоит пенсионер, одетый и с пустой сумкой в руках. Смотрит на неё и сам себя спрашивает: «Интересно, вернулся я из магазина или я туда ещё не ходил?!».

- Хаим Иосифович, вы живёте не по средствам!
- Ничего сложного в этом нет. При сегодняшней жизни, сложно найти средства, по которым можно жить.

— Долго думал, как научить родных тратить деньги с умом. Подарил книгу «Как правильно экономить деньги».
— И что, помогло?
— Конечно. Теперь я перестал курить, хожу на работу пешком и сбросил десять килограммов.

Анатолий был настолько толерантным, что начальство, правительство, депутатов и геев называл одним и тем же словом.

Народная примета:
Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

Работал мой дядя еще при СССР в строительной сфере, была своя бригада. Приходит он как-то к директору колхоза по подряду договориться.
— Построю, – говорит, — тебе коровник за 10 тыс. руб.
А директор ему в ответ:
— Зачем мне за 10 тыс, когда мне армяне за 20 тыс. построят.

Нет у нас ни какого кризиса — у нас есть программа развития на 20 лет вперёд. Это у американцев кризис: они даже не знают, кто у них следующим президентом будет...

Уже в ближайшем будущем, имеется большая вероятность того, что к власти в стране придут программисты. И в этом случае, все министерства и чиновники будут заменены очень простенькими скриптами. Впрочем, ровно так же, как и большинство избирателей.

Самозапрет на получение взяток чиновники смогут оформить через госуслуги с 15 октября.

Институт. На занятиях по политологии, преподаватель, обращаясь к студентам:
- Кто-нибудь сможет мне объяснить разнице между крупной политической партией и небольшой политической партией?
Один из студентов:
- Да нет между ними никакой особой разницы. Разве что, чем меньше партия, тем она злее и шума от неё больше...

Президент России, на встрече со своим коллегой из Чехии, сообщил о том, что реальные доходы россиян стали повышаться после кризиса. Глянул я в свой кошелёк, мысленно подсчитал все свои доходы и пришёл к следующему выводу: судя по всему, я не россиянин.

Звонок в туристическую фирму.
- Здравствуйте, вы можете помочь нам с организацией отдыха.
- Да. Мы этим и занимаемся. Каков ваш бюджет.
- Ну, в районе трёх - пяти тысяч рублей.
- ...Отдыхайте!

Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну всё меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.

— Вы слышали? Губернатор Сидоров прекратил воровать.
— Да вы что? И когда похороны?

Лучший агитатор это успех. На экономическом, политическом, военном, спортивном и т.д. И первым безусловно идёт экономический фронт. Все остальные — производные. Бытие определяет сознание.

В Государственную Думу внесён законопроект содержащий два основных пункта:
1. Не убий.
2. Не укради.

Депутаты уже приступили к работе над внесением поправок.

Из новостной ленты:
За последние 20 лет Норвегия накопила столько денег, что чиновники не знают, куда их девать. Перед политиками остро встал вопрос о том, как и куда можно потратить такую большую накопившуюся сумму денег в $882 млрд, но при этом сделать это таким образом, чтобы сильно не разбаловать население этой страны и не переступить через нормы морали.
Комментарий одного из пользователей:
— Можно просто взять и посадить наших чиновников в правительство Норвегии, они за пару дней разберутся, что делать с этими деньгами.

Украинские депутаты с которых сняли неприкосновенность подаются в бега. Если снять неприкосновенность со всех — они все убегут?

В ипотеке отказали по причине низкого дохода, а в детском пособии по причине высокого дохода.

Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.

ВЦИОМ: среди суперспособностей 90% россиян выбрали бы платёжеспособность.

— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?
— ????
— Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

У нас в стране всё по-честному:
Правительству - дары природы, а народу - дары волхвов!!!

— Народ, огромная к вам просьба. Мне срочно необходимы деньги! Всё дело в том, что 30 мая в мой город приезжает Ольга Бузова с концертом и я просто обязан, ПРОСТО ОБЯЗАН свалить из города на весь день.
— Куда кидать деньги, тут реальная проблема, надо помочь человеку!

Вся экономия в конечном итоге сводится к тому, что ты экономишь на своём здоровье, ощущениях и эмоциях, недополучая то, за что в будущем будешь готов отдать любые деньги.

Лучшие умы не в правительстве. Если таковые и были, то бизнес их украл.

— Я татарка, какие выплаты мне положены?
— С 1552 года никаких.

На лекции по политологии:
— Представьте себе, что вы находитесь в большом хлеву. Представили?
— Да.
— Теперь обратите своё внимание на тех свиней, что стоят у самого корыта и спокойно чавкают. Обратили?
— Обратили.
— Теперь на тех, которых оттёрли от карата, и которые всячески пытаются пробиться обратно, при этом отчаянно вереща.
Вот, собственно, и всё, что вам необходимо знать об оппозиции в сегодняшней России.

— Средний класс в России — это основополагающий класс новых рабов.
— Это ещё почему?
— Ведь это именно им приходится постоянно пахать, чтобы олигархи и приближенные к власти — богатели, а нищие — не умерли с голоду.

Хирург, архитектор и политик поспорили, чья профессия самая древняя.
— Ева была сделана из ребра Адама, а это хирургическая операция! – сказал хирург.
— Но ведь ещё до того Бог из хаоса сотворил мир! – сказал архитектор. — Это, естественно, дело архитектора...
— Не забудьте, – прервал их разговор политик, — что кто-то сначала организовал хаос!..

Я могу представить мир без войны, мир без ненависти. И тут же представляю, как мы нападаем на этот мир, потому что они этого совершенно не ожидают.

Появилось у государства крупная сумма денежных средств. Чиновники принимают решение, что с ними делать.
- Быть может, стоит раздать их народу? Многие граждане уже несколько месяцев не получают заработную плату, живут благодаря одной лишь надежде.
- Ты что!? Хочешь у людей последнюю надежду отнять?

— Абрам, а какими вы видите перспективы США после победы Джо Байдена?
— Таки судя по большей части его избирателей — весьма радужными...

В 2021 году всех российских пенсионеров будут проверять на наличие иных доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям.
— Ну не может человек прожить на одну пенсию, очевидно же, что где-то что-то подворовывает, — Прокомментировал Дмитрий Песков.

Ещё пару десятков лет с такими темпами роста цен/зарплат, которые мы имеем сейчас и вместо переписи населения у нас будет перекличка…

Для депутатов в очередной раз ввели новые льготы.
Теперь им разрешено стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет и влезать.

«В Кремле об этом ничего не известно». Песков отказался отвечать на вопрос «сколько времени?»

Завозмущался однажды король, почему до него доходит так мало денег. Собрал он всех своих придворных и начал спрашивать с них, почему доходов от налогов поступает в казну всё меньше и меньше.
Придворные почесали голову и ответили, что не знают. Тогда королевский шут взял кубик льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. После этого по кругу пустили шута.

Иногда я рефлексирую по поводу того, что трачу слишком много денег на пиво.
Но потом вспоминаю, что есть люди, которые покупают Лабубу и Подписку Телеграм Премиум, и меня сразу отпускает.

В 1916 году, в разгар Первой Мировой войны, обсуждался законопроект, обязывавший выносить на всенародный референдум все вопросы, касавшиеся объявления войны.
И каждый, кто голосовал бы «за», должен был записаться добровольцем в армию США.

На днях в Государственной думе, депутаты решили напомнить гражданам, что старик Хоттабыч просидел в кувшине более трёх тысяч лет, и никто ему пенсию не платил.

— Изя! Бросай курить! Ты знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, шо уходят денег на твои сигареты?
— Знаю, Сонечка! Тебе шубу, мне ничего...

— Абрам, послушайте, как по вашему, почему террористы производят взрывы домов, самолётов, метро, автобусов? Почему они не взрывают неугодных им президентов, политиков, министров?
— Понимаете, Хаим, террористический акт должен вызывать у простых смертных страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

— Как можно назвать деньги, которые были привезены обратно домой из отпуска?
— Потерянное удовольствие!

Вовочка прибегает домой и радостно кричит:
— Папа, папа, я сегодня сэкономил 40 рублей!!!
— А как ты их сэкономил, сынок?
— А я не поехал на автобусе, а побежал за ним.
— Хм.., так ты бы лучше побежал за такси и больше бы сэкономил.

Учёным из Сколково удалось доказать, что единственным возобновляемым источником энергии в России являются деньги.