😄 Анекдот — Политики и деньги
Анекдоты:
Просмотры 50   Комментарии 0

Политики и деньги

Все политики по отношению к деньгам делятся на две категории: либо это бедные люди, которым захотелось стать богатыми, либо богачи, которым захотелось стать ещё богаче.

Теги Дата 11.02.2026  бюджетные средства, бюджет, политики, освоение, коррупция, деньги
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
11.02.2026 00:00 #
Тот самый момент, когда деньги правят миром...
Код:
Похожие материалы:

    Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество бизнесмен и бандит.
    Бизнесмен говорит:
    — Всё понятно, но что с моим сыном будет?
    Бандит:
    — Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит станет порядочным человеком. Если возьмёт баксы – пойдёт твоей дорогой, если пистолет – моей.
    Входит сын бизнесмена, кладёт в один карман баксы, в другой – пистолет, и уходит...
    Бизнесмен и бандит смотрят друг на друга:
    — А что, в полиции тоже неплохо.

    — Мам, помоги с сочинением.
    — А что за тема?
    — Некрасов: «Кому на Руси жить хорошо».
    — Пиши — «Депутатам».
    — Но нужно не меньше 350 слов...
    — Пиши поимённо!

    Непонятно, если на минимальную зарплату можно спокойно прожить, то почему кто-то получает больше? Можно ведь замостить столько тротуаров, построить столько резиденций, платных дорог, повесить столько видеокамер, да даже повоевать на остальные...

    С недавних пор, у нас в стране тот, кто ввозит деньги на территорию страны, называется "иностранный агент", а кто вывозит из страны — "патриот".

    Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей.
    Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда.
    А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.

    Честные политики стоят очень дорого, но самые дорогие — это неподкупные.

    Чубайс останавливает такси, водила спрашивает:
    — Куда?
    Чубайс отвечает:
    — Всё равно. Я везде нужен!...

    Жена проходит мимо мужа.
    Муж, делая сильный вдох:
    — Мммм, как от тебя вкусно пахнет.
    Жена:
    — Даа, это духи, которые ты мне сегодня с утра подарил.
    Муж удивлённо:
    — Но, дорогая, я разве дарил тебе сегодня с утра духи!?
    — Дарил, дарил, посмотри в кошельке.

    Муж интересуется у жены.
    - Дорогая, у нас ещё остались наличные средства, после твоего похода в торговый центр?
    - А что тебе подсказывает твой внутренний голос?
    - Он ничего не подсказывает, он только матерится...

    Три подрядчика предлагают починить сломанный забор у Белого дома в Вашингтоне. Один из Нью-Йорка, другой из Теннесси и третий из Флориды.
    Все трое направляются к сломанному забору в сопровождении чиновника от Белого дома, чтобы осмотреть фронт предстоящих работ.
    Флоридский подрядчик достаёт рулетку и производит все необходимые замеры, после чего, берёт в руки калькулятор, блокнот и начинает работать с цифрами и карандашом.
    — Ну, — Говорит он, — Я полагаю, что работа будет стоить около 900 долларов: 400 долларов за материалы, 400 долларов за мою команду и 100 долларов прибыли для меня.
    Теннессийский подрядчик также производит некоторые измерения и вычисления, после чего говорит:
    — Я могу сделать эту работу за 700 долларов: 300 долларов за материалы, 300 долларов за мою команду и 100 долларов прибыли для меня.
    Нью-Йоркский подрядчик ничего не измеряет и не вычисляет, а просто наклоняется к чиновнику Белого дома и шепчет ему на ухо:
    — 2700 долларов.
    Чиновник недоверчиво говорит:
    — Но вы даже ничего не измеряли, как другие ребята! Как вы пришли к такой высокой цифре?
    Нью-Йоркский подрядчик шепчет в ответ:
    — 1000 долларов для меня, 1000 долларов для вас, и мы нанимаем парня из Теннесси, чтобы тот взялся за починку забора.
    — И так, решение принято, подрядчик определён! — Объявляет во всеуслышание правительственный чиновник.

    До того момента, как мы расписались с моей нынешней женой, я думал, что после начала нашей совместной жизни и ведения общего хозяйства, у нас будет в два раза больше денег. То есть, её зарплата плюс моя. В итоге так оно и вышло, общий бюджет и вправду в два раза больше, вот только рост его обеспечивается за счёт того, что я работаю на двух работах, а она "домохозяйка"...

    — Кто такой взяточник в России?
    Взяточник — это такой человек, который живёт на очень широкую руку.

    ...Сидючи на рассвете в холодном шатающемся от ветра деревенском сортире и разглядывая в щелочку лужу с корочкой свежего льда, греет мысль, что гиперзвуковые Цирконы и Калибры никогда не позволят НАТО нарушить эту идиллию..

    — В школьной программе хватает примеров коррупции. Гоголь «Мёртвых душ» сколько томов написал? По документам — два. А сдал сколько томов? Один. Где второй? Сгорел. Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

    Исключительно с целью доказать, что деньги совершенно безопасны для человека, его организма и здоровья в целом, учёные из Сколково запросили у государства на проведение всех необходимых исследований ещё два миллиарда рублей.

    Расходы на оборону за последний год:
    Молдавия — $30 млн,
    Мальта — $57 млн,
    Македония — $106 млн,
    Албания — $147 млн,
    Босния и Герцеговина — $164 млн,
    ФК «Манчестер Сити» — $226 млн.

    Как завелось у вас однажды,
    Так, видно, будет и вперёд:
    Хоть грабит патриот не каждый,
    Но что ни вор, то — патриот.

    «Сказка о глупом бесе и мудром патриоте», А.М. Жемчужников 1883г.

    — Почему борьба с коррупцией в Китае проходит куда более эффективно, нежели у нас в России?
    — Потому что в России на борьбу с коррупцией выделяются бюджетные денежные средства, а в Китае — патроны.

    Чиновник обучал маленького сына делать скворечник. Выделил ему денег на доски и гвозди. Сын отдал бате часть денег и ничего не построил.

    Практически для любого российского чиновника, экономический прорыв, представляет из себя ни что иное, как проделанную огромную брешь в российском бюджете.

    Моя кредитная карта была украдена 3 месяца назад, и я до сих пор не сообщил о её пропаже...
    ...Удивительно, но тот, у кого она сейчас находится в пользовании, тратит денег гораздо меньше, чем обычно тратит моя жена.

    — Абрам Моисеевич, а как у вас, стесняюсь спросить, с Сарой?
    — Мы расстались...
    — А шо такое?
    — Таки я думал, шо моя Сара — любимая. Посчитал расходы, а она таки дорогая...

    Из всех тех громких уголовных дел, что за последние годы были возбуждены и периодически сотрясали новостное информационное поле, можно сделать следующий вывод, что при особо крупных денежных размерах подполковники предпочитают наличку, а вот министры — всё так же выбирают офшоры.

    — Абрам, как вы считает, в правительстве России читают список Форбс?
    — Таки-да! Но так... чисто поржать... поприкалываться над нищебродами...

    Глядя на Германа Грефа с его Сбером, Эльвира Сахипзадовна серьёзно призадумалась, тоже что ли освоить 500 млн. $ и переименовать ЦентроБанк в Центро или вообще сразу в Цент...

    — Слушайте, Абрам, шо это вы так громко кричали вчера на Сару?
    — Она не хотела мне говорить, на что истратила все деньги.
    — Ну хорошо, а шо вы сегодня так кричали?
    — Сегодня она таки мне сказала.

    Руководитель "РосНано" А. Чубайс попросил у государства на новые исследования и нанотехнологии - ахуелиард бюджетных денег.

    Генерал:
    — Ну что там, товарищи офицеры, продвигается дело о найденных 124-х миллионах долларов в мешках?
    Офицеры:
    — Так точно, товарищ генерал, 110 миллионов найдены, описаны и переданы как вещественное доказательство.
    Генерал:
    — Хорошо-хорошо, а товарищи прокуроры что скажут об этих 89-ти миллионах?
    Прокурор:
    — Ну, 63 миллиона тянут на особо крупный размер, да, товарищ судья?
    Судья:
    — С чего вы взяли, что 46 миллионов - это крупный размер? Даже адвокат настаивает на домашнем аресте.
    Адвокат:
    — Ну конечно! У нас до 37 миллионов - можно и под залог выйти. Тут как следователи решат.
    Следователь:
    — Вот мы ещё из-за каких-то 4-х миллионов дело открывать будем! Пусть проходит как свидетель!
    Свидетель:
    — Да я эти сто тысяч долларов вообще впервые вижу!
    Генерал:
    — Ну вот и хорошо.

    Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься.
    Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал:
    — Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
    Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
    Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал:
    — Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
    Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
    Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал:
    — Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
    Сенатор обрадовался и ушёл.
    На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.
    В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют.

    — Слышал в новостях, что большинство взяточников, осуждённых в прошлом году, получили в качестве взятки сумму менее 10 тысяч рублей!
    — И что здесь удивительного? Чем больше берёшь, тем меньше шансов оказаться на скамье подсудимых.

    - Вот, как вы думаете, почему я в детстве праздникам так сильно рад был? Да потому, что в детстве за праздники платил не я!

    Беда вовсе не в том, что Вы сейчас пилите сук, на котором сами же и сидите, а в том, с какой именно стороны распила Вы сидите...

    Возмущает не столько размер коррупции, сколько невозможность в ней участвовать...

Загрузка материалов...