😄 Анекдот — Осуждённый губернатор
Анекдоты:
Просмотры 129   Комментарии 1

Осуждённый губернатор

Осуждённый губернатор согласился пойти на взятку со следствием.

Теги Дата 24.09.2025  губернатор, следствие, чиновник, взятка, коррупция, Казнокрад, воровство, Казнокрадство, политики, госбюджет, сделка со следствием, чиновники
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
24.09.2025 00:00 #
Тот самый момент, когда признал вину, но решил не признавать наказание... =)
Взятка
25.09.2025 20:18 #1
Знание законов не освобождает от дачи взятки.
Код:
Похожие материалы:

    Новостная выдержка из Украины:
    16 Ноября 2017 года: Антикоррупционное бюро Украины возбудило уголовное дело против генпрокурора страны.
    17 Ноября 2017 года: Генпрокуратура Украины возбудила дело против антикоррупционного бюро.

    Телефонный звонок.
    - Доброе время суток! Мы проводим социологический опрос, цель которого узнать отношение россиян к системе пенсионного страхования граждан. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
    - Ну-у... Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников нашей необъятной...
    - Хм... Какой необычный у вас выбор! Скажите, а почему именно так?!
    - Наверное, потому что меня никто не спрашивал!

    Глядя на то, как в нашей стране борются с коррупцией, невольно ловлю себя на мысли, что это больше похоже не на борьбу, а на устранение конкурентов.

    А что если, индексировать зарплаты чиновников ежегодно в обратную сторону пропорционально инфляции и росту тарифов?

    Дом 2 надоел, хочу новое реалити-шоу... например как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс. рублей. Платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну в общем как ЛЮДИ, вот было бы зрелище!!!!! КТО ЗА???

    — В школьной программе хватает примеров коррупции. Гоголь «Мёртвых душ» сколько томов написал? По документам — два. А сдал сколько томов? Один. Где второй? Сгорел. Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

    Следствием было установлено, что учебная ракета, обнаруженная на даче прапорщика Шматько, случайно упала ему в огород.
    Так же установлено, что вместе с ракетой в огород к Шматько упали 10 пар солдатских сапог, 20 комплектов обмундирования и ящик солдатского мыла.

    Честность в нашем мире — самая ценная вещь. Для того чтобы подкупить честного человека, ценник возрастает в десять раз.

    — Абрам, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией!
    — Ой, Хаим, я Вас умоляю! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — дружеский спарринг.

    На таможне сидят три таможенника:
    — Я растаможу этот вагон за 6 миллионов!
    — А я растаможу этот вагон за 7 миллионов!
    — А я – за 8!
    — Пас!
    — Пас!

    Большой чиновник приходит к врачу и жалуется:
    — Доктор, не могу посрать.
    — Что случилось? Болит, зудит, режет?
    — Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то лижет!

    Порой копишь-копишь на новый автомобиль, а после берёшь и... срываешься... Покупая в свою больницу томограф. Ибо проверка внезапно нагрянула...

    Сидит сварщик во дворе и варит трубу.
    Само собой, что рядом трутся дети — ну интересно же.
    — Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть!
    Один из детей:
    — А мне всё можно. У меня папа — депутат.
    — А, ну раз депутаааат... Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно!

    — Уже не первый год, я работаю на гос. службе в энергетическом секторе, и вы будете смеяться, но у нас запрещаются какие-либо ситуации, при которых родственник может находиться в прямом или даже косвенном подчинении у своего высшего руководства. Такие вот негласные правила борьбы с кумовством.
    — Разве это борьба? Это скорей простенькая задачка для обычного первоклассника, которая решается по следующей простой схеме:

    — Алло, прокуратура?
    — Да, мы вас внимательно слушаем.
    — А мой папа купил себе «Роллс-Ройс» на ворованные деньги.
    — Света?
    — Пап?

    Российским чиновникам очень нравится, что в Китае закрытый интернет, но им не очень нравится, что в Китае, за коррупцию, предусмотрено наказание в виде расстрела.

    Обращение к руководству страны. Уважаемые чиновники, вы не могли бы воровать помедленней, а то мы не успеваем зарабатывать.

    Среди автомобилистов есть
    правило трёх "Д":

    Дай - Дорогу - Дураку.
    Аналогичное правило есть и у политиков -
    правило трёх "П":
    Поймали - Поделился - Простили.

    В последнее время, в России дела обстоят настолько плохо, что честных судей и прокуроров нет уже даже в сериалах...

    Интервью с российским бизнесменом.
    Корреспондент:
    — Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
    Бизнесмен:
    — Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
    Корреспондент:
    — Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможенниках?
    Бизнесмен:
    — М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

    — Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 машин и при этом не берёте взяток?!
    — Гражданин судья, но вы же тоже имеете 4 дворца, 5 квартир и 10 лимузинов... Вы разве берёте взятки?!
    — Убедил! Оправдан!

    Сегодня мельком глянул новости по центральному телевидению и сильно удивился тому, что во всём мире какие-то проблемы: митинги, демонстрации, протесты. А у нас — абсолютная тишина. Боже, как же скучно мы все с вами тут живём!

    Инспектор ГИБДД тормозит авто за превышение скоростного режима, после чего обращается к водителю-нарушителю:
    — Вы знак «60» видели?
    — Видел…
    — Тогда объясните мне, почему вы ехали на тысячу рублей быстрее?

    Все политики по отношению к деньгам делятся на две категории: либо это бедные люди, которым захотелось стать богатыми, либо богачи, которым захотелось стать ещё богаче.

    — Роскосмос с 2018 года подготовил материалы для возбуждения 26 уголовных дел из-за коррупции — Рогозин счёл такой результат хорошим.
    — А раньше их было 27, но такой результат Рогозина не устраивал. smile

    — Абрам, по телевизору говорят, что у нас в стране демократия и вся власть принадлежит народу. Так ли это на самом деле?
    — Всё так и есть. Вот только пользуются этой самой властью те, кто из него давно уже вышел...

    — Почему борьба с коррупцией в Китае проходит куда более эффективно, нежели у нас в России?
    — Потому что в России на борьбу с коррупцией выделяются бюджетные денежные средства, а в Китае — патроны.

    — Хочу открыть рыбоперерабатывающий комбинат, подскажите, какие бумаги я должен собрать и как быстро решится вопрос?
    — Да хоть завтра! Приносите ваши бумажки в паре коробочек из-под обуви и решим ваши вопросы немедленно!
    — Не понял, какие бумажки?!
    — Банка России!

    — Что делать с людьми, которые полагаются на подачки правительства, но отказываются работать?
    — Стоит просто вышвырнуть их из Конгресса!

    Дед научил попугая разным приколам и шуточкам времён СССР, на подобии: «Не воруй — тебя посодют...». На прошлой неделе после дачного сезона везу вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил гаишнику тысячу рублей, тот говорит, что мало.
    До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнёс громко и четко:
    — Прокурор добавит!

    — Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в два миллиона долларов – под домашний арест?
    — Потому что доллары – это ничем не обеспеченная бумага, а мешок картошки – материальная ценность.

    Однажды поздно ночью грабитель в лыжной маске выскочил на дорогу прямо перед хорошо одетым мужчиной и ткнул его пистолетом в рёбра.
    — Быстро отдал мне все свои деньги! — Потребовал он.
    Возмущенный, богатый человек ответил: "Вы не можете этого сделать – я конгрессмен США!"
    — В таком случае, — Ответил грабитель, — Отдайте мне МОИ деньги!

    — Ваша честь, вы точно уверены в том, что наказание избрано верно?
    — Принимая во внимание то, что обвиняемый брал взятки исключительно в условных единицах, суд постановляет следующее: наказать условно...

    У Минэкономразвития и Статкома возникли некоторые споры и разногласия относительно дальнейшего развития нашей страны, но в итоге, оба ведомства пришли к единому и однозначному выводу, что единственное, что продолжает и дальше устойчиво расти, так это коррупция...

    — Папа, что такое коррупция?
    — Я расскажу тебе об этом, Вовочка, но для начала достань у бабушки из кошелька 300 рублей, водки купить.
    — Но мама с бабушкой не так давно сказали, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
    — А на сдачу мы с тобой конфет купим.
    — Идёт!

    Когда обычные работяги собираются, выпивают, то часто спорят о политике. Вот интересно, когда чиновники собираются, они наверное спорят, как правильно сделать фасонное фрезерование.

    Народная примета:
    Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

    Инспектор ГИБДД тормозит дачника и выписывает ему штраф в 50 рублей.
    Дачник лезет в кошелёк и спрашивает у инспектора:
    — А вы сто рублей не разменяете?
    Инспектор берёт купюру и говорит:
    — А зачем…? Обратно ведь этой же дорогой поедете…

    Правительство – преимущество, которым природа наделила сильного перед слабым, для того, чтобы слабый ему повиновался.

    Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достаёт три бутылки водки, ставит на стол.
    — Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
    Профессор, беря пару бутылок:
    — Я возьму две.

    — Почему большинство российских высокопоставленных чиновников поддержали Дональда Трампа на выборах президента США?
    — Как почему... Лучше приобретать себе элитное жильё в башнях Трампа, чем в бараках Обамы.

    Почему, когда дело касается контроля за интернетом, наши чиновники ссылаются на китайский опыт? А если речь заходит о наказаниях за коррупцию, то о китайском опыте молчат...

Загрузка материалов...