🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 20.02.2025  принятие закона, политики, закон, Законы, заседание, самооборона, Законотворчество, дума, чиновники, Депутаты
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Чтобы принять правильный закон о самообороне, нужно заседания проводить на окраине полузаброшенного города, в затопленном гаражном кооперативе, среди самостроя мутных неадекватных тел, чтобы личный водитель ссался выйти из бронированного Майбаха открыть дверь одному из гениев законопроектов, потому что четко понимает, что шансов уйти живыми у них.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
20.02.2025 00:00 #
Вы не волнуйтесь, тех, кто закон принимает охраняют как надо. "Правительство на другой планете живет, родной"...
Код:
Похожие материалы:

    Институт. На занятиях по политологии, преподаватель, обращаясь к студентам:
    - Кто-нибудь сможет мне объяснить разнице между крупной политической партией и небольшой политической партией?
    Один из студентов:
    - Да нет между ними никакой особой разницы. Разве что, чем меньше партия, тем она злее и шума от неё больше...

    Кофе без кофеина.
    Пиво без алкоголя.
    Мука без глютена.
    Болезнь без симптомов.
    А когда будет правительство без идиотов?

    Из новостной ленты:
    За последние 20 лет Норвегия накопила столько денег, что чиновники не знают, куда их девать. Перед политиками остро встал вопрос о том, как и куда можно потратить такую большую накопившуюся сумму денег в $882 млрд, но при этом сделать это таким образом, чтобы сильно не разбаловать население этой страны и не переступить через нормы морали.
    Комментарий одного из пользователей:
    — Можно просто взять и посадить наших чиновников в правительство Норвегии, они за пару дней разберутся, что делать с этими деньгами.

    В госдуме, не на шутку обеспокоены, беспокойство вызвано наличием большого количества контрафактного пиратского контента, распространяемого, как правило, через всемирную сеть «интернет». Одно из предложений депутатов - ввести налог на очки и контактные линзы, потому как некоторые именно при помощи этих средств смотрят пиратский контент, а так же, по мнению законодателей, стоит ввезти налог и на слуховые аппараты, с помощью которых ежедневно происходит содействие нарушению авторских и смежных прав, заключающееся в прослушивании при помощи слуховых аппаратов пиратской аудио и видео продукции.

    Судя по тому, как в последние годы, развивалась ситуация вокруг антироссийских санкций, после того, как "Пакет Яровой" вступит в законную силу, интернет в нашу страну будет идти из Белоруссии.

    — Абрам Моисеевич, а что такое демократия?
    — Демократия, Сёма, это когда мы выбираем депутатов, а потом выбираем страну, куда от них поскорее уехать.

    Появилось у государства крупная сумма денежных средств. Чиновники принимают решение, что с ними делать.
    - Быть может, стоит раздать их народу? Многие граждане уже несколько месяцев не получают заработную плату, живут благодаря одной лишь надежде.
    - Ты что!? Хочешь у людей последнюю надежду отнять?

    Каждый раз, когда я слышу по телевидению такую фразу, как «превышение должностных полномочий», то чётко понимаю, что проворовавшегося чиновника судят вовсе не за то, что тот брал взятки, а за то, что брал сверх нормы и при этом ещё и не делился...

    В Древней Персии все важные мужи обсуждали свои стратегические идеи дважды. Один раз — пьяными, второй раз — на трезвую голову. Если идеи казались им хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. Знаете, а ведь нашему нынешнему правительству не мешало бы так же обсуждать свои идеи ещё и на трезвую голову.

    Занимательное наблюдение. В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: «Один из депутатов предложил»...

    Появилась инициатива запретить продажу алкоголя беременным женщинам. Нет пока только единого мнения, с какого срока женщинам не продавать спиртное: с 6-ти месяцев, с 3-х месяцев, с 1-го месяца, с 1-го дня или с 1-го часа беременности.

    Сидит сварщик во дворе и варит трубу.
    Само собой, что рядом трутся дети — ну интересно же.
    — Дети, идите отсюда. Нельзя на сварку смотреть!
    Один из детей:
    — А мне всё можно. У меня папа — депутат.
    — А, ну раз депутаааат... Чего ж ты раньше не сказал? Подходи ближе. Смотри, как интересно!

    Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск, а депутаты уходят на каникулы, в какой-то степени объясняет качество законов, которые они принимают.

    В связи с сильно возросшей террористической угрозой и с целью предупреждения, профилактики, предотвращения и пресечения преступлений, группа депутатов государственной думы - приступила к разработке законопроекта, согласно которому, вся отправляемая почтовая корреспонденция, должна быть упакована не в обычные бумажные конверты, а в прозрачные целлофановые...

    Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься.
    Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал:
    — Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
    Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
    Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал:
    — Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
    Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
    Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал:
    — Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах.
    Сенатор обрадовался и ушёл.
    На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.
    В этом, дорогой мой друг, и заключается разница между обыкновенными людьми и членами группы «честных» людей, которые нами управляют.

    Депутат спрашивает у секретарши:
    — Посетители есть?
    — Есть, из Ивановской области приехали.
    — По какому поводу?
    — Да денег у них нет.
    — Господи, да пусть так заходят!

    Два депутата ищут могилу своего недавно скончавшегося коллеги на одном из престижных кладбищ. Ищут, ищут, но никак не могут найти. Вдруг один говорит:
    — Слушай, а может, он могилу на жену переписал?

    — Яков Соломонович, вы не подскажите, какая у нас в стране самая вредная профессия?
    — Самая вредная профессия у нас, Изя, это таки профессия — депутат любого уровня.
    — Вы таки шутите?
    — Какие могут быть шутки, Изя? Судите таки сами, кто и сколько вреда нам с вами приносит.

    Ох и не просто живётся в наши дни юмористам и сатирикам. Вот так придумаешь какую-нибудь пародию на нашу сегодняшнюю действительность, а госдума, уже оказывается, её во втором чтении принимает в качестве закона.

    — Здесь нельзя машину парковать! Это Дом министерств, тут чиновники и депутаты!
    — Ничего, у меня сигнализация хорошая.

    — Мам, помоги с сочинением.
    — А что за тема?
    — Некрасов: «Кому на Руси жить хорошо».
    — Пиши — «Депутатам».
    — Но нужно не меньше 350 слов...
    — Пиши поимённо!

    Интервью с российским бизнесменом.
    Корреспондент:
    — Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
    Бизнесмен:
    — Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, пидарасы конченые.
    Корреспондент:
    — Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможенниках?
    Бизнесмен:
    — М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

    Кандидат в депутаты, некий петров явился к своему избирателю-фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.
    — Давай я подержу её, – поспешно предложил кандидат.
    Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи Рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил:
    — А к вам случайно Иванов не приходил?
    — А это не тот, который твой противник на выборах?
    — Да, да..
    — А как же, приходил, – усмехается фермер. — Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!

    Журналистам запретили фотографировать депутатов в Государственной думе, выставляя их в неприглядном виде. Что интересно — вести себя неприглядно депутатам не запретили...

    В 1958 году бразильцы выбрали главой городского совета самку носорога Какареко из зоопарка Сан-Паулу. Идея голосовать за животное пришла одному оппозиционному журналисту, и народ, недовольный размахом коррупции быстро подхватил её. Выборы прошли под девизом «лучше выберем носорога, чем осла». Какареко набрала 100 тысяч голосов, но результаты признали недействительным.
    Имя Какареко стало нарицательным для протестного голосования.

    В связи с тем, что очки могут быть использованы в целях просмотра нелицензионного пиратского контента, в недалёком будущем, нас с вами может ожидать введение налога на очки и контактные линзы.

    — Абрам, как вы считает, в правительстве России читают список Форбс?
    — Таки-да! Но так... чисто поржать... поприкалываться над нищебродами...

    — Почему большинство российских высокопоставленных чиновников поддержали Дональда Трампа на выборах президента США?
    — Как почему... Лучше приобретать себе элитное жильё в башнях Трампа, чем в бараках Обамы.

    — Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в два миллиона долларов – под домашний арест?
    — Потому что доллары – это ничем не обеспеченная бумага, а мешок картошки – материальная ценность.

    Российским чиновникам очень нравится, что в Китае закрытый интернет, но им не очень нравится, что в Китае, за коррупцию, предусмотрено наказание в виде расстрела.

    В целях экономии государственных средств депутаты договорились урезать социальные и бюджетные выплаты своим избирателям.

    — Софа, говорят, ты вышла замуж за депутата?
    — Таки да. А шо толку?
    — А что не так?
    — Ой, та я вас умоляю, этот поц только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

    Однажды Пётр I предложил генерал-прокурору Павлу Ягужинскому казнить за воровство, на что тот заметил: «С кем останешься государь, мы же все воруем».

    Если вы позволите политикам нарушать закон при чрезвычайных обстоятельствах, они создадут чрезвычайные обстоятельства с целью нарушения закона.

    Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей.
    Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда.
    А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.

    А что если, индексировать зарплаты чиновников ежегодно в обратную сторону пропорционально инфляции и росту тарифов?

Загрузка материалов...