Очередные предложения и запреты...

Депутат спрашивает у секретарши:
— Посетители есть?
— Есть, из Ивановской области приехали.
— По какому поводу?
— Да денег у них нет.
— Господи, да пусть так заходят!

Интересно, что человек может стать депутатом, а вот депутат человеком стать не может!

Цель парламента — заменить кулачные бои словесными.

Пробовали когда-нибудь смотреть ужастики в нетрезвом состоянии? Получается вполне себе уморительная комедия.

Принят закон о штрафах за поиски смысла жизни, в том числе с VPN!

После расставания с ней он целыми днями лежал на диване, почёсывая разбитое сердце.

Один друг – другому, после долгой разлуки:
— Ты знаешь, несколько месяцев назад стал импотентом. Оказывается, мир вокруг такой интересный — кино, цирк, парки…

Чтобы понять, насколько эффективны спортсмены, которые решили стать депутатами, представьте среднего депутата, который вдруг решил стать олимпийским чемпионом.

ТЫ ТЕРМИНАТОР
@
ОТПРАВЛЯЮТ НА ЗАДАНИЕ В РОССИЮ
@
ПО ПРИБЫТИИ МЕСТНЫЕ ВЛАСТИ ЗАСТАВЛЯЮТ УСТАНОВИТЬ РОССИЙСКОЕ ПО
@
ТЕПЕРЬ ТЫ АЛИСА, НАВИГАТОР НЕ РАБОТАЕТ, ВИСНЕШЬ

Объявление на двери магазина: «Вход с собаками приветствуется. Штраф 1000 рублей».

Женщина — это создание, которое нужно любить. Не умеешь любить — сиди и дружи!

В Непале запретили соцсети. Через три дня народ запретил правительство.

В нашей стране о законах можно говорить либо хорошо, либо — никак.

Запретили то, это, пятое, десятое. Решил узнать, что же разрешили.
Погуглил: разрешили устанавливать самозапрет.

В Роскомнадзоре обсудили «белый список» разговоров на кухне!

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

«Богатый пенсионер — легкая добыча для мошенников». Госдума объяснила необходимость не повышать пенсии.

— Мы требуем запретить к показу крайне гнусный и аморальный фильм «Матильда»!
— Кто вы? И чем вам так не понравился фильм?
— Мы верующие и данный фильм оскорбляет наши религиозные чувства!
— Так и не смотрите, раз он оскорбляет ваши чувства.
— Но нам это очень сложно сделать, мы не можем его не смотреть.
— Почему?
— Потому что нам очень интересно!

— Софа, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?
— А что не так?
— Ой, та я вас умоляю, этот поц только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

Разговор двух законодателей:
— Что будем делать с беззаконием?
— Чтобы не было беззакония, нужно беззаконие узаконить.

Замечено, что все законы о борьбе с пьянством были приняты депутатами на утренних заседаниях.

Почему я считаю, что мой кот идеально подходит на роль депутата:
1. Он ничего не делает;
2. Он ожидает за это награду.

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

Интересно, сколько бы насобирал в наши дни Киса Воробьянинов с фразой: «Подайте бывшему члену Государственной Думы»?

Девушки, знакомьтесь только с парнями у которых поперёк футболки полоска от сушилки белья. Остальные либо уже заняты, либо с мамой живут.

Вот и наступил внезапно тот самый момент, когда можно смело пересматривать фильмы, которые смотрел в 2000–ых, потому что уже ничего не помнишь.

96% россиян довольны своей зарплатой.
Опрошено 450 человек в здании Госдумы.

Яичница, пельмени, колбаса — три оберега от женских чар.

Самая большая роскошь в современном мире — быть собой и открыто говорить то, что думаешь.

Приехала мама девушки с которой уже довольно долгое время встречаюсь (будущая тёща) из глубинки. Сидим за столом, общаемся.
Вдруг она спрашивает:
— А где можно покурить?
На что я ей говорю:
— На балкон идите мама, тапочки только наденьте.
Сам на кухню вышел и в МЧС позвонил. Будет мне тут ещё указывать сколько мне пить и зарабатывать.

Мне мать всегда говорила: «Не кури на голодный желудок — это вредно!».
С тех пор я начал пить.

Сексуальные сцены в фильмах:⁠⁠
В детстве: проматываешь сцены секса, потому что стыдно перед родителями.
В 15 лет: проматываешь фильм, чтобы увидеть сцены ceкса.
После 30: проматываешь ceкс, чтобы посмотреть непосредственно фильм.

Виталий Милонов пытался ворваться в гей-клуб, но его не пустили. "У нас собираются геи, а не пид#расы", - объяснили депутату.

Когда у мессенджера «МАХ» появится функция «Будильник», все другие будильники запретят.

Дороги не отремонтировали, но мат запретили, как ехать… не понятно…

— Вы слышали? Режиссёра, который живёт на четвёртом этаже, искусала собака.
— Боже мой! Неужели она видела его фильмы?