Пакуйте его

«В 2026 году не придется платить за интернет, потому что его запретят». – РКН порадовал россиян.

— Мой гинеколог сказал, что мне нельзя заниматься сексом две недели.
— А что сказал тебе стоматолог?

Мне так и не удалось понять почему курить в общественных местах нельзя, а душиться тошнотными духами можно.

Предлагаю считать электричество подозрительным, потому что через него можно включить что-то вредное.

В целях укрепления семейных ценностей мостам в Петербурге запретят разводиться.

Жена говорит мужу:
— Мусульманам картошку есть запрещается?
— С чего ты это взяла!?
— К Светке вчера близкий знакомый в гости заходил, она стол накрыла, а он тарелку отодвинул и говорит: "Мне это Аллах есть запрещает!".
— А что в тарелке было?
— Да картошка жареная с салом...

Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.

Хамас строго запретил показывать детям мультфильм про полтора землекопа.

Едут в одном купе ксёндз и раввин.
Ксёндз:
— Скажите, пожалуйста, неужели вы ни разу в жизни не пробовали свинину?
Раввин:
— Скажу откровенно – один раз в юности попробовал. Что сказать? Вкусное мясо, но Всевышний нам запретил его есть. А вот вы... неужели у вас ни разу в жизни ничего не было с женщиной?
Ксёндз:
— Отвечу откровенностью на откровенность – один раз, когда я ещё был семинаристом...
Раввин:
— И как? Согласитесь, что это лучше, чем свинина!

Мороз сковал льдом каналы и водоёмы. — Запретим выход на лёд.
Жара гонит народ к воде освежиться и поплавать. — Запретим купаться на всех пляжах.

Судя по замедлению Телеги и делу Дурова похоже Telegram скоро заменят телеграммами.

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин.
Священник (с подколом):
— Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали?
Раввин:
— Да, падре, пробовал. Ну, а Вы наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной?
Падре (прикрывая глаза):
— Даа! Было дело....
Раввин:
— Правда лучше, чем свинина?

Чем суверенней интернет, тем бесшумнее распил.

— Батюшка, а можно быть с женщиной после того, как выпил водки?
— Обязательно! Иначе, зачем её пить, окаянную.

Роскомнадзор откалиброван на почте России.

Дайте мне точку опоры, и я переверну Землю, Архимед.
Дайте нам коды или мы замедлим Телеграм... автор неизвестен.

В думском комитете по запретам возникла дискуссия: разрешать ли гражданам устанавливать самозапреты?

Бесконечно можно смотреть на три вещи. На остальные — нельзя. Роскомнадзор.

Объявление на двери магазина: «Вход с собаками приветствуется. Штраф 1000 рублей».

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

Госдума в третьем чтении приняла закон, запрещающий расстраиваться таким сладким булочкам, как ты.

Давно обратил своё внимание на то, что ровно до тех пор, пока что-то не начинают активно запрещать, в мыслях совершенно не возникает никакого желания совершать это.

Две блондинки выходят из кафе и обращают своё внимание на то, что у их автомобилей отсутствуют колёса.
Первая блондинка укоряет вторую:
— Я же говорила, что тот знак в начале дороги означает "Осторожно дети", а ты — Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот, полюбуйся!

Все размещенные песни в Телеграме стали медляками.

Из новостей: мошенники стали чаще обманывать бабушек, выманивая у них наличные деньги. Интересно, что в первую очередь запретят, наличные деньги или бабушек?

Меня пугают люди, которые не насилуют и не убивают только потому, что за ними якобы наблюдает Бог. Я это не делаю потому что не хочу.

А помните, как у нас когда-то замедляли Брежнева?

Мне мать всегда говорила: «Не кури на голодный желудок — это вредно!».
С тех пор я начал пить.

Самая большая роскошь в современном мире — быть собой и открыто говорить то, что думаешь.

Госдума запретила СМИ и блогерам использовать фразу «Госдума запретила».

Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.

Роскомнадзор пообещал не замедлять инфляцию в РФ.

В России могут запретить русский язык, который активно используется террористами и мошенниками!

— Пойду с друзьями в бар.
— Тебе же врач пить запретил!
— Какой ещё врач?
— Я!
— Дорогая, но ты же ветеринар!
— Не гавкай мне тут, пёс!

— Батюшка, а у вас в церкви можно покемонов ловить?
— Изыди, окаянный!..
— А за деньги?
— Что же ты не сказал, сын мой, что они у тебя православные?

Болезнь — это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор.

— Смотрите, у китайцев роботы прыгают и кувыркаются. А что мы можем?
— А мы можем заблокировать видео с роботами!

«Max и Fax». – РКН назвал два способа связи, которые будут доступны в 2026.

Если нельзя, то мне два.

Всю дорогу в нашей стране пытаются бороться с поносом путём ограничения доступа к туалету.

— Онлайн-казино разрешат?
— Конечно, думаешь, просто так вместо Олимпиады нам бильярд показывали.