Пакуйте его

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин.
Священник (с подколом):
— Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали?
Раввин:
— Да, падре, пробовал. Ну, а Вы наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной?
Падре (прикрывая глаза):
— Даа! Было дело....
Раввин:
— Правда лучше, чем свинина?

Сперва она говорила, что в постели нет никаких запретов. А потом началось: «С пельменями нельзя!», «Куда ты арбуз тащишь?!»…

Мне так и не удалось понять почему курить в общественных местах нельзя, а душиться тошнотными духами можно.

Роскомнадзор пообещал не замедлять инфляцию в РФ.

Когда у мессенджера «МАХ» появится функция «Будильник», все другие будильники запретят.

В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.

Однажды мне запретили сфотографировать фреску «Иисус выгоняет торговцев из храма», потому что фотосъёмка в храме платная.

За пропаганду дзен-буддизма получил пять лет суеты.

Недавно слышал, что Госдума будет проводить ребрендинг, на «НЕЛЬЗЯ И ТОЧКА».

Хамас строго запретил показывать детям мультфильм про полтора землекопа.

Мне мать всегда говорила: «Не кури на голодный желудок — это вредно!».
С тех пор я начал пить.

В купе поезда заходит мужчина. В купе уже сидит Батюшка. В рясе с крестом. Поезд трогается. Батюшка достаёт аппетитное сальцо, колбаску, огурчики и начинает кушать.
Мужик удивлённо:
— Батюшка. А как же пост?
— Ничего сын мой. Бог простит.
Дальше достаёт батюшка шкалик самогона наливает 100 грамм и выпивает.
Мужик:
— Батюшка. А как же пост?
— Ничего сын мой. Бог простит.
Зашла проводница, принесла чай. Батюшка её шлепнул по заднице.
Мужик:
— Батюшка. Как же обет безбрачия?
— Ничего сын мой. Бог простит.
Мужик посидел, подумал и спрашивает:
— Вот смотрите Батюшка. Я не пью, не курю, жене не изменяю, посты все соблюдаю. Работаю. Никуда особо не хожу. С работы домой из дома на работу. Скажите правильно ли я живу?
Батюшка задумался и ответил:
— Живёшь ты сын мой правильно. Но зря.

Объявление на двери магазина: «Вход с собаками приветствуется. Штраф 1000 рублей».

— Даша, выходи за меня!
— Сейчас нельзя никуда выходить!

Россиянам запретили испытывать дискомфорт из-за роста числа запретов.

В думском комитете по запретам возникла дискуссия: разрешать ли гражданам устанавливать самозапреты?

Буквально недавно вернулся с одного интересного судебного заседания, где молодого парня обвиняли в том, что он пронёс с собой в здание кинотеатра целую сумку с попкорном и газировкой. Это действительно несправедливо, что он проиграл суд. В конце концов ему пришлось оплатить судебные издержки и услуги адвоката. Что в конечном итоге получилось куда меньше, чем если бы он купил всё это в кино.

В России могут запретить русский язык, который активно используется террористами и мошенниками!

Что русскому хорошо, то Минздрав запрещает.

Давно обратил своё внимание на то, что ровно до тех пор, пока что-то не начинают активно запрещать, в мыслях совершенно не возникает никакого желания совершать это.

Узнав, что россияне хотят запретить депутатам запрещать, депутаты запретили россиянам запрещать депутатам запрещать...

Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак — «Внимание! Инспектор взял ипотеку!».

В Непале запретили соцсети. Через три дня народ запретил правительство.

Люди сами себе что-то запрещают, а потом злятся на тех, кто себе это не запретил.

— Пойду с друзьями в бар.
— Тебе же врач пить запретил!
— Какой ещё врач?
— Я!
— Дорогая, но ты же ветеринар!
— Не гавкай мне тут, пёс!

— Нам в школе на уроках этикета объясняли, что есть три оснавных табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, ceкc и зарплата.
— Одному Аллаху известно, как я еб#сь на работе за такие копейки.
— Комбо!

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь или запретить своим детям делать это.

— Пойдём в бар?
— Нельзя в бар.
— Пойдём на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.

Мороз сковал льдом каналы и водоёмы. — Запретим выход на лёд.
Жара гонит народ к воде освежиться и поплавать. — Запретим купаться на всех пляжах.

Маленький Вовочка, прогуливаясь с матерью по парку, обратил внимание на знак «Выгул собак запрещён» — табличка с изображением перечёркнутой собаки в сидячей позе.
— Что это? - Поинтересовался он у матери.
— Это знак, который означает, что выгул собак в данном месте запрещён. То есть собакам нельзя тут в туалет ходить.
Вовочка задумавшись:
— Неужели собаки понимают этот знак?

«В 2026 году не придется платить за интернет, потому что его запретят». – РКН порадовал россиян.

Госдума в третьем чтении приняла закон, запрещающий расстраиваться таким сладким булочкам, как ты.