Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


13   0

Картошка

Жена говорит мужу:
— Мусульманам картошку есть запрещается?
— С чего ты это взяла!?
— К Светке вчера близкий знакомый в гости заходил, она стол накрыла, а он тарелку отодвинул и говорит: "Мне это Аллах есть запрещает!".
— А что в тарелке было?
— Да картошка жареная с салом...
  Религия, Запрет, сало, еда, картошка, Нельзя, Всевышний, Аллах, ислам, Харам, Вера   10.06.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (13.07.2020 00:18)
    Некоторые бабы просто поражают своими мыслительными умозаключениями. =)
Похожие анекдоты:
    • На уроке религии
      Урок религии. Законоучитель спрашивает у детей:
      - Дети, что мы делаем когда постимся?
      Вовочка:
      - Комментируем и лайкаем!
    • Терпят
      — В этой жизни, мои выходки терпят лишь двое. Господь Бог и моя девушка!
      — Как же хорошо, что их обоих не существует.
    • Внесение изменений в конституцию РФ
      Воспитанники детского сада одного из отдалённых городов нашей родины, настоятельно просят внести в Конституцию упоминание о Дедушке Морозе и Снегурочке.
    • Чукча
      - Чукча, чукча, почему ты православный?
      - Поп, однако, веселый: крестит поет, венчает поет, отпевает поет.
      - Чукча, а почему ты не католик?
      - Ксендз, однако, хитрый: всех венчает, а сам ни ни!
      - Чукча, а почему ты не иудей?
      - Ребе, однако, глупый: отрезает там, где добавлять надо!
    • Это не мы!
      Дети Петровых всегда играли с детьми Рабиновичей.
      Но однажды Александр Петров говорит, что они больше не будут дружить с евреями.
      — Почему? — спрашивает его маленький Абрам.
      — Нам папа сказал, что вы евреи распяли нашего Христа.
      — Таки нет! — кричит Абрам. — Это не мы! Это, наверное, Шниперсоны с третьего подъезда!
    • Коронавирус подобен религии
      Коронавирус можно сравнить с религиейодни люди в него верят, другие — нет, а третьи и вовсе делают деньги, продавая первым — маски, перчатки, антисептики, и оформляя протоколы об административном нарушении — на вторых.
    • Гейство
      Гейство — грех. Иисус умер за наши грехи и, значит, умер за геев. Так что если ты не "заднеприводный", то Иисус умер не за хрен собачий, а ты позоришь его имя. Благослови господь геев.
    • На небесах
      - Михаил! Что это они там понастроили?
      - Это храмы, церкви, мечети... дома божие...
      - А почему там нечисти больше, чем в аду, так много золота и деревяшки какие-то целуют?
      - Они тебе молятся, чтобы ниспослал свою благодать. Исцелил больных и помог нуждающимся...
      - Подожди. Они строят эти бесятники, отделывают золотом, чтобы сбиться в кучку, просить помощи и ждать, что она им свалится с небес? Вместо того, чтобы на эту кучу денег решить свои проблемы?
    • Отличия
      Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальны. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист что 4000.
    • Любая религия
      — Наша религия основана на любви, а не на страхе.
      — А что будет с теми, кто не будет следовать её заповедям?
      — Тот будет гореть в аду...
    • Христианин, мусульманин и атеист на небесах
      Христианин, мусульманин и атеист умирают и попадают на небеса. Все они подходят к вратам рая, где их ожидает святой Петр. Святой Петр подзывает к себе первого человека и спрашивает, какая у него религия.
      — Я христианин. — Говорит первый мужчина.
      — Хорошо, проходите дальше, и направляйтесь в комнату №16, будьте очень тихи рядом с комнатой №8. — Сказал Святой Петр.
      Подходит следующий человек, и святой Петр спрашивает, какой он религии.
      — Я мусульманин. — Говорит мужчина.
      — Очень хорошо, ваша комната №29, не шумите около комнаты №8. — Отвечает Святой Петр.
      Третий и последний человек подходит, и святой Петр снова спрашивает, какой он религии.
      — Я атеист. — Отвечает человек.
      — Замечательно, отныне вы будете располагаться в комнате №56, и будьте очень тихи рядом с комнатой №8. — Говорит святой Петр.
      Мужчина спрашивает:
      — Ответьте мне на один вопрос, если можно, почему нужно быть тихим у комнаты №8?
      Святой Петр отвечает:
      — Комната №8 — это место, где находятся все католики, и они на полном серьёзе думают, что они здесь единственные.
    • История о том, как я стал буддистом
      - Как давно ты начал так хорошо разбираться в буддизме?
      - Со времён Фаллаута 3-го, я и стал буддистом. С 2008 года примерно, там в игре была система кармы, ну я и уверовал.
    • Священник и водитель такси у ворот рая
      Священник и водитель такси, стоят у ворот рая. Святой Пётр приветствует их и показывает им в их новые дома. Для таксиста подготовлена прекрасная вилла с видом на великолепное поле облаков.
      — Спасибо, — сказал восторженный таксист.
      Предвидя ещё больший особняк, священник пребывал в восторженном ожидании, а после — в полном недоумении, после того, как они прибыли в маленькую квартирку с всего лишь одной спальней.
      — Святой Пётр, я немного озадачен, — произнёс священник. — Как священнослужитель, я посвятил десятилетия своей жизни исключительно служению Господу Богу. Почему таксист получил виллу, а для меня нашлась всего лишь небольшая квартирка?
      Святой Пётр улыбнулся и ответил:
      — Здесь — на небесах, мы даём оценку деятельности человека и принимаем решение, по её результатам. Пока вы проповедовали, люди спали. Пока он ехал, люди молились.
    • У входа в церковь
      У входа в красивую и шикарную церковь - сидит нищий и просит милостыню. Мимо него проходит респектабельного вида молодой человек - бизнесмен в костюме с дорогой брендовой сумкой из кожи в руках.
      Нищий:
      - Подайте Христа ради..
      Бизнесмен в ответ:
      - Я не верующий…
      После чего, посмотрел ещё раз на нищего и добавил:
      -... и вам не советую.
    • Атеизм и религия
      Атеизм и религия — это две стороны одной медали. Одна из которых полагается на головы людей, в то время как другая, вовсе основана на сказках.
    • Когда решил начать худеть
      - Говорят ты начал худеть?
      - Да, ведь скоро лето и пора бы уже начать приводить себя в порядок.
      - Но ты же жить без сала не можешь!
      - Эх... не могу. По этому, перед тем, как съесть шматок сала, я несколько раз отжимаюсь...
    • В синагоге
      — Ребе, а можно будет обжаловать решение Страшного Суда в Страшном Апелляционном Суде?
    • Сало печали
      Сегодня узнала одно очень крутое слово: Kummerspeck (нем.) — лишний вес, набранный от заедания стресса. Дословно: "Сало печали".
    • Рассуждения инженеров о Всевышнем Боге
      Инженер-механик говорит:
      — Бог должен быть инженером-механиком. Посмотрите, как идеально собраны наши суставы и как плавны наши движения!
      Инженер-электрик говорит:
      — Вовсе нет, Бог должен быть инженером-электриком. Биоэлектрические процессы в нашем мозгу превосходят все, что мы только можем изобрести!
      Инженер-строитель говорит:
      — Нет, вы оба ошибаетесь. Кто ещё, кроме инженера-строителя, мог провести канализацию через всю зону отдыха?
    • Шах и мат, аметисты
      В одном из американских штатов, у участника местного марафона с надписью «Иисус спасает» на груди случился сердечный приступ. Его спас другой бегун — медицинский работник по имени Иисус (а если быть точнее, то Хесус), который оказался неподалёку.
    • В Сикстинской капелле
      Микеланджело расписывал потолок Сикстинской капеллы и в один из дней, он посмотрел вниз с лесов и увидел одинокую старуху, стоящую на коленях на скамье и молящуюся. Так как пожилая женщина не могла его видеть, Микеланджело решил немного развлечься и крикнул:
      — Я Иисус Христос, услышь меня!
      Пожилая женщина даже не подняла на него своих глаз и продолжала дальше, как ни в чём не бывало, молиться дальше.
      Тогда Микеланджело, решил произнести это ещё громче:
      — Я Иисус Христос, Сын Божий, повинуйся мне!
      Пожилая женщина по-прежнему, даже не двинулась с места.
      На этот раз Микеланджело закричал во всё горло:
      — Я Иисус Христос, Услышь же наконец моё слово!
      Пожилая женщина, в конце концов, подняла свою голову, чтобы посмотреть наверх. Затем она подняла вверх свою руку, с зажатыми в ней чётками и громко произнесла:
      — Заткнись! Я разговариваю с твоей матерью!
    • После Великой Октябрьской революции
      В первые дни после Великой Октябрьской революции Господь Бог решил направить в Россию святых Луку, Илию и Моисея, с целью разобраться в том что происходит.
      Спустя неделю приходит Богу послание: «Попал в ЧК. Святой Лука».
      Ещё через день: «Попался и я. Пророк Илия».
      Ещё через два дня пришло третье послание: «Жив. Здоров. Нарком Петров».
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz