Троллинг планетарного масштаба

Когда Бог хочет послать вам подарок, он заворачивает его в проблему. И чем в большую проблему он его заворачивает, тем больший подарок скрывается под этой обёрткой.

Хм.. А вот интересно, если Бог создал Солнце на 4-й день, как он считал первые три дня?

Вопрос девушки, на одном из женских форумов:
— Девочки! Срочный вопрос. Если грудь кормящей матери освятить в церкви, то в ней будет святое молоко? Как святая вода?
Комментарии посетительниц данного форума:
— Конечно, сама кормила детей таким молоком!
— Думаю должно!
Тут, в беседу вклинивается один из посетителей сайта – мужского пола, который по видимому, случайно забрёл на данный форум:
— А если мне своё мужское достоинство освятить, то получается, что ребёнок сразу святой родится?

Лежала женщина в больнице. Во время реанимации явился ей Бог и говорит:
— За твою искреннюю веру и добрые дела даю я тебе ещё 50 лет жизни.
Реанимировали женщину и решила она, пока тут лечится, подправить себе внешность: увеличить грудь, губы подкачать, жир отсосать, разрез глаз изменить, нос подправить... когда выписывалась из больницы, на выходе её сбивает грузовик.
Оказавшись перед Богом, вопрошает:
— А как же те 50 лет, что ты мне обещал?
Бог:
— Ой, кажется я тебя не узнал.

Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...

Эскимос:
— Если бы я не знал о вашем Боге, избежал бы я наказания за неверие?
Священник:
— Да, избежал бы.
Эскимос:
— Тогда зачем вы мне о нём рассказали?

Отец-еврей с сыном проходят мимо церкви.
— Отец, шо это за здание такое интересное с колоколами?
— Сын, тебе следует знать. Это церковь.
— А шо такое церковь?
— Ну, христиане говорят, что в ней живёт Бог.
— Но, отец, разве Бог живёт не на небесах?
— Да, сынок, ты прав. Но здесь он занимается предпринимательской деятельностью.

Еврей в синагоге:
— Господи, что делать? Мой сын крестился.
Голос сверху:
— И у меня та же проблема.

— Моисей, спустившись с горы, обращается к соплеменникам:
— Братья мои, евреи! У меня для вас две новости — одна хорошая и одна не очень. С какой начать?
— Начинай с хорошей.
— По результатам переговоров мы сошлись на десяти…
— Оо-о-о, замечательно! А теперь плохую.
— В их число вошло и прелюбодеяние…

Фанатично верующие схожи во взглядах с атеистами… только атеисты считают несуществующими всех богов, а верующие — всех богов, кроме своего.

Пути господни неисповедимы — чёрт его знает, куда Бог пошлёт!

— Скажите, вы верите в Бога?
— Верю.
— А в пришельцев?
— Нет.
— Но почему?
— Потому что я никогда их не видел.

...терпи, потому что Господь с тобой ещё не закончил...

Ксёндз ест свинину и спрашивает раввина:
— Небось хочется попробовать?
— На вашей свадьбе непременно попробую...

Если Бога нет, то кто тогда разбросал по Земле столько доказательств эволюции, чтобы испытать нашу веру?!
Шах и мат, атеисты, шах и мат!

— Как дела?
— Вашими молитвами.
— Так, ведь не молимся.
— Вот так и живём!

— В этой жизни, мои выходки терпят лишь двое. Господь Бог и моя девушка!
— Как же хорошо, что их обоих не существует.

Когда люди обращаются к Богу со словами «Господи, если ты есть...», они просто неосознанно делают проверку на null, чтобы в случае вызова метода вроде god.giveSomeMoney(me); Вселенная в NullPointerException не крашнулась.

Бог создал мир за семь дней, и до сих пор система работает, не требуя перезагрузки, потому что у него не было необходимости поддерживать совместимость с предыдущими версиями.

Слишком рьяно верующие в Бога люди, могут сколько угодно отвергать науку, но в тот момент, когда им нездоровится, к ним на дом всегда приходит врач, а не священник.

Ездила сегодня в метро, где при входе в саму подземку, наткнулась на молодого человека с листовками, в листовках было написано что-то про Бога и религию. Пожертвуйте, говорит, храму божьему, Бог вас потом за это отблагодарит.
На что я ему ответила:
"Извините, но я не верующая".
Ответ не заставил себя долго ждать:
"Я тоже".

Жена говорит мужу:
— Мусульманам картошку есть запрещается?
— С чего ты это взяла!?
— К Светке вчера близкий знакомый в гости заходил, она стол накрыла, а он тарелку отодвинул и говорит: "Мне это Аллах есть запрещает!".
— А что в тарелке было?
— Да картошка жареная с салом...

Умер столяр. Предстал на небесах пред Господом.
— Завидую я тебе, мастер! – говорит ему всевышний.
— Господи! Да что ж мне завидовать?
— А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не спрашивают, в чем смысл жизни…

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу...
Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Всё есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмёт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой.
Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

[первый день в раю]
Я:
— Извините, в Библии просто ни чего не говорится о том, что у Иисуса был брат.
АНТОН ХРИСТОС:
— Что, серьёзно? Охренеть.

– Почему на этой Земле так много несправедливости, лжи, смертей, разврата, насилия и войн? — спросили у Бога люди.
Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос:
– Так вам что, разве не нравится всё это???
– Ну, конечно же, нет, Господи! — закричали люди.
Тогда Бог пожал плечами и ответил:
– Ну, так не делайте этого!

Моя самая любимая часть Библии — это когда Бог даёт каждому свободу воли, после чего, он просто берёт и убивает их всех потопом за то, что они не делают того, что он им говорит.

— Вообще, по идее, Всевышний только со священниками разговаривает и мессиями, простым людям не положено его слышать, но обращаться к нему может каждый, а молчание принято считать знаком согласия.
— Прям себе такую картину и представляю:
— Господи! Можно мы пойдем вломим этим сарацинам?
— ...
— Молчание — знак согласия! Собирайтесь.

Моя самая любимая часть в Библии, это та, в которой Бог даёт людям свободу воли, после чего — уничтожает их наводнением за то, что они не ведут себя так, как он этого хочет.

Неграмотный эскимос спросил у местного священника-миссионера:
— Если бы я вообще ничего не знал: ни о грехе, ни о Боге, попал бы я в ад?
— Нет. – ответил священник.
— Тогда зачем вы мне всё это рассказали?

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

Бог любит праведника, а Чёрт — ябедника.

Меня пугают люди, которые не насилуют и не убивают только потому, что за ними якобы наблюдает Бог. Я это не делаю потому что не хочу.

— Насколько церковь сейчас ждёт прихожан?
— Настолько, насколько упали от кризиса её доходы...

Бизнесмен на протяжении всей своей жизни, между гонкой за большими деньгами и жёсткой борьбой с конкурентами, жертвовал немалые средства на храм и воскресную школу.
Попал он на "тот свет" и святой Пётр ему говорит:
— Отправляешься ты в ад.
Немая сцена – бизнесмен в ужасе и возмущении.
Святой Пётр:
— А деньги мы вернём...

Мужик приходит к другу и рассказывает:
— Прикинь, сон снился, в нём я должен был забить гол в ворота, а на воротах стоял Бог. И если я забиваю, то меня ждёт большая удача, а если нет, то смерть.
— Ну и, забил??
— Канеш, х...ли по пустым не попасть.

Маленький Эрни спросил у папы:
— Папа, правда, что Бог есть везде?
— Это правда, сынок, – ответил отец, читая газету.
— И в гараже? – спрашивает Эрни.
— Да, сынок, и в гараже.
— И в саду?
— Да.
— И у мамы под платьем?
— Да, он вездесущ, – раздражённо огрызнулся папа.
Маленький Эрни пошёл искать в гараж, но не нашёл Бога. Он вышел в сад, но там Бога тоже не было. Тогда он отправился на кухню и залез маме под платье.
— Эрни, – закричала она, — Что ты делаешь?
— Тихо, мама, – восторженно ответил Эрни, – я только что поймал Бога за бороду!

Поскольку Адаму было невыносимо грустно быть одному, Господь пришел навестить его.
— Адам, — Сказал Господь, — У меня есть план сделать тебя очень счастливым человеком. Я дам тебе спутницу по жизни, которая сумеет удовлетворить все твои потребности и желания. Она будет любящей, красивой и верной. Она заставит тебя чувствовать себя прекрасно каждый день твоей жизни.
Адам был просто ошеломлён:
— Я рад, что тебе нравится эта идея, но она не из дешёвых. — Ответил Господь. — Это будет стоить тебе руки и ноги.
— Это довольно высокая цена. — Сказал Адам. — Что я смогу получить за ребро?

Двое космонавтов, временно пребывают в открытом космосе. Один в шутку замечает:
— Что-то я не вижу здесь никакого Всевышнего — Господа Бога.
Второй отвечает:
— Сними свой шлем, и ты обязательно его увидишь.

Однажды у Станислава Дробышевского спросили:
— Что с вами должно произойти такого, чтобы вы поверили в Бога?
— Альцгеймер. — Ответил Дробышевский.

Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит.

Инженер-механик говорит:
— Бог должен быть инженером-механиком. Посмотрите, как идеально собраны наши суставы и как плавны наши движения!
Инженер-электрик говорит:
— Вовсе нет, Бог должен быть инженером-электриком. Биоэлектрические процессы в нашем мозгу превосходят все, что мы только можем изобрести!
Инженер-строитель говорит:
— Нет, вы оба ошибаетесь. Кто ещё, кроме инженера-строителя, мог провести канализацию через всю зону отдыха?

Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.

Евреи обращаются к Богу:
— Господи, мы уже так давно являемся избранным народом. Нельзя ли нас переизбрать?
— И кого вы предлагаете взамен?
— Ну, Господи, ну кого не жалко...

— Что, прямо над водой? – спросил Моисей, хихикая.
— Да, – сказал Господь угрюмо. — Прямо над водой.
— И Дух прямо так и носился? – спросил Моисей, расплываясь в широкой улыбке.
— Да, носился. – сказал Господь без удовольствия.
— И Слово было?! – продолжал Моисей, не в силах больше сдерживаться.
— И Слово было.
Моисей минут пятнадцать хохотал, приседал, хлопал себя по коленкам, успокаивался и начинал снова...
– Потрясающе. – сказал он, наконец, утирая слёзы. — Это всё надо записать, я тебе говорю. Потрясная книга получится. На все времена. Люди будут смеяться до изнеможения.

— У меня было пять автомобильных аварий в этом году, похоже у Бога нет на меня какого-то определённого плана.
— Вообще-то, звучит так, словно он пытается тебя убить.

Абрам, на протяжении долгих лет, каждый божий день, молился Всевышнему с просьбой о том, чтобы у него родился сын. Глядя на его стремления, Всевышний, наконец послал к нему ангела, чтобы ответить на его молитвы. Ангел пришел к Абраму и сказал:
— Всевышний просил передать: "Я благословлю тебя с сыном... но, чёрт возьми, для начала найди себе хотя бы девушку!"

Ко мне тут на улице, подошли два подозрительных субъекта, начали что-то про Бога, веру и каких-то свидетелей вещать. Книгу какую-то хотели за сто рублей мне подарить. В середине нашей непродолжительной беседы, я осознал, что меня пытаются завербовать в свои ряды свидетели Иеговы. Вежливо объяснив им, что я атеист, я вдруг поймал себя, вот на какой мысли: Видимо не спроста они ходят парами, ведь ходи они по одному, точно отгребали бы хороших люлей!

Один хасид влюбился в русскую девушку. Состриг пейсы, сменил сюртук на изящный костюм, отпустил маленькие усики, купил букет цветов и отправился на свидание. Тут выскочила из-за угла машина и сбила его. Когда он предстал перед Богом, то обратился к нему с жалобным упреком:
— Господи! За что? Я же так в тебя верил! Соблюдал все твои заповеди!
И услышал в ответ: — Мойша, это ты? А я тебя не узнал!

Когда Бог дарит тебе подарок, он обязательно завернёт его в проблему.

Увижу — поверю, – сказал человек.
Поверишь — увидишь, – сказал Бог.

Своё длинное поучение проповедник закончил призывом:
— Братья и сёстры! Кто хочет попасть в рай – встаньте!
Все встали, кроме одного.
— Ну и ну! – воскликнул священник. — А вы что, не хотите попасть в рай?
— Хочу, но не в данный момент, – ответил тот.

Бог принимает умерших, и тут вбегает какой-то мужчина. Осмотрелся по сторонам и убежал. Так повторяется несколько раз.
Удивлённый Бог спрашивает Петра:
— Это кто такой?
— Да это из реанимации...