Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  1766   0

Святое молоко

Вопрос девушки, на одном из женских форумов:
- Девочки! Срочный вопрс. Если грудь кормящей матери освятить в церкви, то в ней будет святое молоко? Как святая вода?
Комментарии посетительниц данного форума:
- Конечно, сама кормила детей таким молоком!
- Думаю должно!
Тут, в беседу вклинивается один из посетителей сайта - мужского пола, который по видимому, случайно забрёл на данный форум:
- А если мне своё мужское достоинство освятить, то получается, что ребёнок сразу святой родится?
 10.11.2016  пользователи, Религия, вопрос, святое, девушки, комментарии, Достоинство, ответ, женщины, форум
Реклама
Похожие материалы:
    - Как написал один интернет-пользователь, Интернет - это величайшее изобретение человечества, ведь только здесь можно получить бесплатную консультацию:
    Юриста, врача, строителя, повара, и т.д.
    - ...и других профессий, которыми в совершенстве владеет школьник 13-ти лет.
    - Папа, а для чего девушки красятся и пшикают себя духами?
    - Ну как тебе объяснить сынок... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...
    Перед тем, как ответить мне, для начала трижды подумай, а после искренне пожалей, что вовремя не сказал.
    Пpocтитутка, которая сдаёт донорскую кровь, сортирует дома мусор и участвует в субботниках — всё ещё является человеком с низкой социальной ответственностью? Или уже с повышенной? Или вышла в ноль?
    Девочка и мальчик вместе ходят в воскресную школу. Они сидят за одной партой, рядом друг с другом. Девочка в какой-то момент засыпает прямо во время урока, положив голову на руки.
    В это время учитель обращается к детям:
    — Кто наш Господь и спаситель?
    Мальчик достаёт чертёжную булавку и тычет спящую девочку в руку. Она резко просыпается и кричит: "Господи Иисусе!".
    Учитель тут же хвалит её.
    Через некоторое время учитель задаёт другой вопрос:
    — Кто создал Вселенную?
    Мальчик делает всё то же самое вновь и тычет девочку в руку чертёжной булавкой. Она тут же просыпается и кричит: “Господи Боже!".
    Учитель снова хвалит её.
    В конце урока учитель задаёт еще один вопрос:
    — Что Ева сказала Адаму после их 26-го ребёнка?
    Никто не поднимает руки, и мальчик вновь тычет булавкой спящую девочку.
    Она тут же просыпается с визгом и кричит на мальчика: "Клянусь, если ты снова воткнёшь в меня эту штуку, я разломаю ее пополам и засуну тебе в задницу!!!"
    Как показывает жизненный опыт, если не отвечать девушке на протяжении всего нескольких минут, то она за это время, непременно успеет завести себе нового молодого человека, специально, чтобы позлить тебя и преподать жизненный урок.
    Сегодня услышала на площадке, как мама поучает плачущего сына:
    — Если она ещё раз назовёт тебя идиотом, то просто ответь ей, что она НЕКРАСИВАЯ и на ней никто НЕ ЖЕНИТСЯ!
    Мальчик, не дожидаясь очередных оскорблений от грубой девочки, побежал применять совет на практике.
    Вой девочки стоял на всю улицу...
    Если вы оставили комментарий и он вызвал бурю эмоций в обсуждениях — вы понимающий человек.
    Если вы оставляете сотни комментариев в день за деньги — вы никчёмный безликий бот, продающий совесть за деньги.
    Если вы тот, кто платит ботам — вы влиятельный, известный во всём мире миллиардер.
    Согласитесь, что довольно странным выглядит то, что нет ни одного фильма ужасов, в котором бы дьявола, из «одержимого бесами» человека, изгоняли женщины, а не мужчины… Конечно же, ни на что не намекаю. Так, просто мысли.
    Девушка говорит своему парню:
    — Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами.
    — Хорошо, давай. А где цветы? — Интересуется парень.
    — Вот и я об этом хотела у тебя спросить: где цветы?!
    Пользовательский отзыв к приложению из Google Play:
    Почему когда я захожу в "Кулинарную мастерскую" меня выкидывает из приложения? Неужели я настолько безнадёжна?
    Поп в церкви совершает богослужение, отпускает грехи. Заходит к нему девица.
    - С чем пришла ко мне, дочь моя?
    - Грешна я, батюшка.
    - Сколь раз согрешила ты, дочь моя?
    - Один раз, батюшка.
    - Ну что-ж, грех твой не велик. Поставь одну свечку – Господь простит.
    Девица уходит.
    Заходит к нему вторая девица.
    - С чем пришла ко мне, дочь моя?
    - Грешна я, батюшка.
    - Сколь раз согрешила ты, дочь моя?
    - Два раза, батюшка.
    - Ну что-ж, грех твой не столь велик. Поставь две свечки –
    Господь простит.
    Девица уходит.
    Заходит к нему третья девица.
    - С чем пришла ко мне, дочь моя?
    - Грешна я, батюшка.
    - Сколь раз согрешила ты, дочь моя?
    - Три с половиной раза, батюшка.
    Поп репу почесал, лоб поморщил, думал-думал и говорит:
    - Иди-ка ты, дочь моя, ДОГРЕШИ – в дробях-то я не силен!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    2019: Надо учиться планировать отпуск, покупать авиабилеты и бронировать отели за полгода.
    2020: Хорошо, что так и не научился планировать отпуск, покупать авиабилеты.
    *****
    – Сара, а почему ты с Розой не разговариваешь?
    – Да я уже и не помню почему... Но я ей этого никогда не прощу!
    *****
    Вот интересно... Айболит уже купил себе Айфон и Айпад?
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz